27.2.06

UNA NUEVA SECCIÓN RE LOCA!!! TOTAL ESTO NO LO LEE NADIE!!!

Como a este blog no lo lee ni Magoya, y anadie le importa un carajo lo que se escriba (en todo caso, hay un puñado de locos con mucha cortesía que a veces hojea algunas líneas), y como de todos modos me van a despedir de este blog (o eso es lo que oí de Karina de Recursos Humanos y Fernando de Legislativas, que em lo contaron en la máquina de café ayer,. y yo me di cuenta que era verdad porque ytodos medio que em están mirando raro.....) voy a inaugurar una nueva sección, no sólo porque se me canta, sino para complicarle la vida a mi sucesor cuando me rajen de este lugar. inclusive ya me llevé a mi casa todas las cosas que tengo en el escritorio: la colección de miniaturas de Star Wars, un pedazo del Muro de Berlín, el cosito es que tiene bolitas de metal y una le pega a las otras y se mueve la de la otra punta... Bueno, todo esto no viene al caso, la nueva sección es LAS HISTORIAS DE MARIO POZZO, EL HÍBRIDO RATÓN-HUMANO, que como habrán dado cuenta, es la Mascota de este Blog. ¡Que la disfruten! (Opening: Música de Star Wars) *** LAS HISTORIAS DE MARIO POZZO, EL HÍBRIDO RATÓN HUMANO*** Mario Pozzo era un híbrido ratón-humano. Pero él no lo sabía. Vivía en las cloacas con los demás ratones. Todos se burlaban de él. Pero no por ser híbrido, pues a las ratas no le importó mucho ese temita. Sino porque se estaba quedando pelado. Y a las ratas no les gustan los pelados ¿O no se dieron cuenta que los pelados jamás tienen ratas en su casa? Ahora, bien, Mario Pozzo fue un niño rata-humano muy triste. Miraba tele todo el día, pero como en las cloacas no hay cable, miraba la lluvia del televisor todo el tiempo. Un día, sin querer, desvió la mirada hacia un túnel de la alcantarilla. Y lo tomó. Mario Pozzo se fue. Y con él el único Híbrido Humano-Rata que había existido en la alcantarilla. Como en las alcantarillas de Atopia viven decenas de monstruos increíbles, sus padres lo dieron por muerto, le hicieron una tumba. Las demás ratas volvierona burlarse en su velorio. Pasó una vida con pena y sin gloria. Pero Mario Pozzo, el híbrido Rata-Humano, no detuvo su marcha. Caminó tanto que se cansó. Y en un momento, se ahogó. El destino es caprichoso, y Mario Pozzo se murió, igual que podría haber sido un héroe. Mecacho.

¡BASTA BASTA QUE ME PEGO UN TIRO CON UN PALABRA, MIRÁ!

Para recibir este lunes nublado y frío, donde un cielo celeste se asoma tímidamente pero me parece que las nubes grises loo van a tapar y lograrán una hora de la siesta espectacular para dormir, repasemos algunas cosas que antes se hacían y ahora -gracias a este mundo capitalista salvaje.- no se hacen ni se ven más. Si nos aben de qué hablo, es porque estoy en problemas, o son extranjeros, o son demasiado jóvenes para morir. * Boletas de Prode comunitarias. En una época, jugar al Prode era tan caro y el pozo era tan grande que varios compañeros de oficina se juntaban y hacían una boleta de prode entre varios, generalmente completada por los dos o tres que sabían de fútbol. para aqurellos que nos aben lo que es el Prode por ser unos extranjeros desbicados o por ser unos bebés de pecho y no haber visto suficientes películas de Olmedo, les cuento que es un juego de azar o "timba" donde se completaba una boleta que predecía lños resultados del campeonato local de fútbol primera "A". La boleta que le pegaba a todos, ganaba el pozo mayor, que era difícil, pero no imposible. Entonces se compraba una boleta de a 10 y después se repartía el premio, si lo ganaba. Participar de una boleta de Prode era un signo de buen compañerismo, ese tipo de compañerismos que si no los prácticás, González de Contabilidad te agarra bronca y desparrama chismes sobre vos. Esta forma de camaradería de oficina perduró hasta principios de los ´90. Menem lo hizo. * Grabar temas de la radio. Esa era una de mis actividades favoritas entre los 11 y los 14 años. ¿Qué modo más fácil había para procurarse música de diferentes géneros y latitudes más que grabarlas de la radio, un medio que nos proveía de música gratuita las 24 hs? Claro que fácil es un decir en esta época, donde uno teclea el nombre del tema y aparecen 50 versiones interesantes para bajar. En aquellos tiempos, utilizamos algo llamado "radiograbador" que era una rtefacto que tenía una "casettera" y una "radio", y ambas cosas se combinaban para construir los llamados "Casettes de temas de la radio" o "Mix tape", como le decían los yanquis. En un arrebato de nostalgia sin sentido ni interés, apsaré a hacer un recuento de los casettes vírgenes del mercado entre el ´86 y el ´91, suponiendo que nadie ha leído hasta aquí ni va a continuar. + Grundig. Los mejores, sin dudas. Hechos con un plástico marroncito y con etiquetas color crema, eran sinónimo de calidad y alto poder adquisitivo, porque eran carísimos. + TDK. Los clásicos. Los mejores eran los japoneses, pero eran re caros. Todo el tiempo cambiaban de presentación, mejorándose en cada edición. Venía la opción 60 minutos y 90 minutos, pero corría el rumor de que el de 90 minutos "exigía" demasiado al "grabador" y lo "hacía mierda". Algo muy científico, y como nosotros somos en general gente supersticiosa (nosotros, los que grabamos temas de la radio), lo creíamos a rajatabla. Era graciosos ver las imitaciones del TDK, la mejor que vi fue una que se llamaba "TDQ" jajaja. El que bvemos en la imagen es un TDK nacional de 90 minutos, data del ´89. + Reel To Reel. Este lo compré en una época que me dio por experimentar con amrcas. tenía una presentación espectacular (colores plata y azules) pero sonaban para el carajo. Lo más llamativo es que contenía un folleto explicativo acerca de las increíbles características revolucionarias de ese casette, pero igual era una bosta. Bueno, esos son los que me acuerdo... se acuerdan de otros? Listo, esas son dos COSAS QUE ANTES SE HACÍAN Y AHORA NO. Yo me pregunto entonces, ¿qué cosas que hacemos ahora no se van a hacer en el futuro? Llegará la época, amigos, en que nosotros también diremos "cuando era joven yo tenía un blog. Ah! Qué iluso! Quise cambiar el mundo y acá me ves, inmensamente rico y con una rubia de 19 años arrodillada bajo mi escritorio!". Qué contemporáneo que se volvió el mundo ¿no?

22.2.06

¡LO VI! ¡LO VI AL REY DE REYES, IL CAPPO DI TUTTI! Y LE DI UN PESO PA´LA BIRRA...

O soy yo, o en Casa Rizzi conviven los más capos de los capos, trabajando por monedas. En la esquina de San Martín y Lavalle, en Casa Rizzi Rafaela, parado en la vereda, apoyaba sus huesudas manos en un teclado CASIO LK-50 (con lucecitas) un señor pelado, de bigotes setentistas, lentes de marco de carey negro y gruesos vidrios, quien, con la mirada enfocada en las teclas que parapadeaban al ritmo de la música, tocaba y cantaba La Bamba. Una imagen patética, rayana en la deplorable decadencia posmoderna, si no fuera porque el sujeto portaba una remera blanca con una inscripción negra: "King of the Universe". No debe haber publicidad mejor para este teclado. Dios lo toca en la vereda.

16.2.06

¿HACEMOS UN PICADITO MIENTRAS SE HACE EL ASADO? PARTE I

Ya que mi hermano está de vacaciones , voy a tomar la posta de comentarista de fútbol, captar un montón de audencia que claramente no me va a servir para nada, y a la vez demostrar que el fútbol me importa un carajo, pero todo bloggerista profesional debe saber habla con sapiencia de diversos temas (y acá el editor de EL BLOG DE GOGUI medio que hace unos días que me mira feo porque posteo poco y encima hablo siempre de las mismas boludeces, y creo que me va a reemplazar con una máquina que genera posts). En el d´ñia de hoy vamos a hablar de ese deporte tan conocido que es fútbol. El fútbol es muy interesante porque... eh... estem.... es bueno apra aprender a jugar en equipo... y es... divertido, sío, eso. Es divertido jugar al fútbol. Por eso es bueno. Ni más ni menos. Pero mucha gente que yo conozco tal vez nos epa demasiado de ese deporte, entonces aquí en EL BLOG DE GOGUI le presentamos una GUÍA PARA AQUEL QUE NO SABE UN PEDO DE FÚTBOL PERO DE ALGO TIENE QUE HABLAR EN LAS REUNIONES CON GENTE QUE NO SABE QUE NO LE GUSTA EL FÚTBOL Capítulo 1: el juego en sí ¿De qué trata el fútbol? Según Jorge Luis Borges es un juego que versa sobre 22 señores corriendo detrás de un balón de cuero. Me parece la definición más acertada y correcta, es más , inclusive traté de corroborarla mirando algunos videos y leyendo algunas revistas sobre el tema, y llegué a la conclusión de que esa definición no falta a la verdad en lo más mínimo. pero por supuesto, admito que e sun poco superficial, el fútbol también tiene otros costados. ¿Qué más debe saber usted, estimado imbécil, aerca del fútbol? Acerca del lenguaje Lo primero es sencillo: el fútbol es estúpido y complicado. Hay un montón de reglas incomprensibles que llevan nombres en inglés castellanizados, como por ejemplo "orsai", "corner", "penal" y el más sencillo de todos: "gol". Este último lo pueden conocer por la canción esa que decía "golo, gol, gol en tu cabeza hay un gol", por lo que se nos presentó la posibilidad de que "gol" también signifique "masa encefálica" o "cabello". En EL BLOG DE GOGUI volvimos a ver los videos y a leer esas revistas que consultamos antes en busca de pistas, y a la vez los cotejamos con algunos manuales de anatomía que compramos en un canje, y llegamos a la conclusión de que podría ser cierto o no. En todo caso, cuando un "hincha" (ver más adelante)dice "metan, un gol, putos", podría significar que pide a los jugadores que jueguen de manera más inteligente. No estamos seguros. Acerca de los personajes En el fútbol hay una galería de personajes muy pintorescos que vamos a apsar a describir a continuación, apra saber qué esperar si quiere hacer una investigaciónd e campo sobre el tema, o si se gana una entrada al "Mundial" (ver más adelante). El jugador. Éste es casi el protagonista, uno de los 22 señores que corren detrás de la pelota. Este personaje es, en genral, una persona de pocos recursos que realiza este oficio para vivir. O para salir de su casa los sábados a la tarde y que la esposa no le rompa. A cualquiera de las dos se les suele llamar "La Pasión del Fútbol", aunque no pudimos entender por qué. Intentamos ver los videos que vimos para los otros casos, pero medio que se estaban rayando y decidimos usarlos cuando sea estrictamente necesario. En general, el jugador es una especie de robot del Director técnico, que es aquel que tiene la sartén por el mango. Es medio pelotudo, escucha cumbia, juega a las cartas en sus ratos libres, y sólo le interesa jugar al fútbol y navegar en internet y levantarse minitas. El director técnico. Es un tipo viejo, que fuma y que está al costado de la cancha. Le grita a "los jugadores" un montón de cosas, y escribe dibujitos en un pizarrón. Son propensos a ser hechados cuando a un equipo "no le va bien", que es cuando no son River o Boca, o no ganan algo llamado "la conegol". Es un tipo eng eneral simpático y representan lo más diertido del fútbol, en especial ese que dirigía a Colón y ahora dirige a Boca, que habla todo grueso y dice cosas provocativas y fuma. El Hincha. Es ese que está en las tribunas de la cancha. En general está todo el "partido" (ver más adelante) saltando y gritando y rompiendo las pelotas, en nombre de algo que llama "La Pasión por el Fútbol" (un concepto bastante amplio por lo que sabemos). También hace muchas cosas en nombre de ese concepto: matrar gente, quemar autos, comprar choripanes con sobreprecio, pagar entradas a precios ridículos en las reventas, insultar, tirar piedrazos, pasarse 90 minutos colgado de un alambrado, mirar Fútbol de primero aunque lo odie, en fin, una serie de actividades que caracterizan al fútbol como deporte. El hincha es quien decide qué está bien y qué está mal en el fútbol, peroe xtrañamente ninguno de los demás personajes tiene en cuenta su autoridad. Es como el Papa. Bueno, en otro momento les traigo la segunda parte de la GUÍA PARA AQUEL QUE NO SABE UN PEDO DE FÚTBOL PERO DE ALGO TIENE QUE HABLAR EN LAS REUNIONES CON GENTE QUE NO SABE QUE NO LE GUSTA EL FÚTBOL. Hasta pronto, hermanos ignorantes!

SIMPATÍA POR EL DE CORBATA

Bueno, por lo visto lejos quedaron esos tiempos en que los Rolling Stones eran los chicos malos del rock, sus majestades satánicas, que tenían simpatía por el demonio, y todas esas sandeces de los ´60. Realmente me pone triste ver a esos cuatro ancianitos corriendo por une scenario en forma de lengua y hablando de lo mucho que les gusta el dinero, delante de una horda de fanáticos irracionales (¿¿realmente a tanta gente les gustan los Rolling Stones??) que compran una entrada a $1200, para ver el show de la decadencia. ¡Fuck you Mick Jagger, que hacés esto porque tus discos solistas no venden ni cinco copias! ¡Fuck you Keith Richards, que con esa onda de "leyenda del rock" saltás como un viejo epiléptico y hacés el ridículo de la peor manera! ¡Fuck you, los otros dos ignotos que no les interesan a nadie! Es lo que Portal llamaba un "pendeviejo". Están más para una propaganda de seguros de vida que que para tocar en unr ecital LOS MISMOS TEMAS DE SIEMPRE, LOS MISMOS ABURRIDOS Y GASTADOS TEMAS DE SIEMPRE, MÁS LOS NUEVOS Y ABURRIDOS TEMAS DEL NUEVO DISCO QUE A NADIE LE IMPORTA!

14.2.06

DOS HISTORIAS

a) La Mafia ya no es lo que era, Don Corleone. Lunes, 7:15 de la mañana. Gogui está en Santa Fe, avenida Blas Parera, esperando el colectivo que lo lleve de vuelta a Rafaela. Enclavado en esa esquina, Casa Rizzi, venta de artículos electrodomésticos (caramba, esto de que el blog ahora lo lee gente rara, tengo que explicar todo). En la vereda, varios empleados limpian con escobas, un coso que parece un a aspiradora pero nop lo es, escobillones, todos vestidos de civil. Alguien trae una palita y junta caca de perro. Tiene una remera negra que dice "Capo Maffia". "Los sueños, sueños son", como decía Berugo. b) Elefantes Vienen Los Rolling Stones a la Argentina, y tal vez sea su última gira. Viene Sabina y todos quieren ir oporque se muere en cualquier momento. Viene Oasis, en un acto de resucitsación digno de Tu Sam. Los Ramones hicieron su disco despedida acá. Hasta Butch Cassidy tuvo una finca en el sur donde pasó su jubilación de cuatrero del oeste. ¿Qué es esto, un cementerio de elefantes? ¡Por favor, no te mueras en mi casa!

4.2.06

¿ES USTED UN PELOTUDO?

¡¡¡Si!!! El test que todos estaban esperando al fin en este blog. Averigue si usted es o se hace. Si usted tenía dudas y quiere develarlas, si todo el mundo se lo dice y usted no loa cepta, acá tiene la posta, la verdá de la milanesa. Diviértanse con toda la familia este fin de semana averiguando si usted o un miembro de dicho órgano social vital es un PELOTUDO! 1) En el vidrio de atrás de su auto usted tiene: a) Nada. b) Una calcomanía de la cruz roja c) Un osito que puso su hija o novia d) Entre 10 y 30 calcomanías de diversos centros de recreación y radios FM ubicados en lugares turísticos de primera. 2) Su auto vale 40000 pesos porque: a) Es un auto muy bueno, de primer nivel, conseguido con un gran esfuerzo y un crédito laaaargo laraargo. b) Es un auto antiguo restaurado c) Es el fitito que manejaba uno de los MIDACHI d) En realidad vale 12000 y tiene 28000 pesos en tunning y equipos de audio. 3) La remera que tiene puesta actualmente es a) Una remera de la Maratón de la Escuela de la Plaza b) Una remera que ganó en un concurso radial c) La que le compró su pareja para Navidad d) Una remera marca A+ con una inscripción en falso italiano tipo "Nuotatori professionisti" 4) Usted cuando se levanta pone la radio y escucha: a) A Lanata, porque es un periodista comprometido. b) A Nelson Castro, por lo mismo. c) Música, porque no quiere amargarse apenas empiece el día. d) A Petinato, porque "es re capo, me hace cagar de risa, y me pone las re pilas ese programa". 5) Usted no es gordo ni mucho menos. Cuando toma algo en un Esso Shop o un café prefiere: a) Un café o una gaseosa. b) Una cerveza. c) Comer algo (pòstrecito, sanguiches, chocolates) d) Agua Ser, un yogur Activia, un Gatorade, "por las dudas, porque esto te hace re bien, no como la Coca que es una mierda" Mayoría de respuestas a), b), o c): usted es un hombre de inteligencia media a alta, con pensamiento crítico. ¡Adelante muchacho! Mayoría de respuestas d): lamentablemente señor, usted es un pelotudo. Sépalo. Usted no tiene remedio, es un completo imbécil, y por qué no, un cerdo fascista.

2.2.06

ADIVINA ADIVINADOR.... ¿POR QUÉ HACE TANTO CALOR?

Siempre odié las adivinanzas. Reprobé "Pensamiento Lateral I" en la facultad. Pero inventé una. Fue una iluminación repentina mientras me hacía un sandwich de jamón y queso. Sientan esta: Emanuel y James se encuentran por la calle. Emanuel le dice a James: "Tú puedes, y yo no". ¿Quiénes eran los reconocidos personajes que protagonizaron este encuentro? Apa, apa, apa! La respuesta, en los comments de este post. Noooo, si soy un capo. No lo van a adivinar nunca

¿¿¿LE PONEMOS "GOGUI" A ESTE SALAME???

Bueno, he notado un fenómeno curioso en algunos productos, y me obsesiona a tal punto que no dejo de tener visiones apocalípticas acerca de caballos que escupen fuego. Es el temita de los PRODUCTOS QUE TIENEN EL NOMBRE DE ALGUIEN FAMOSO, como por ejemplo este o este. O sea, ¿cómo es la cosa? Uno hace algo que es realmente poco común y altamente valorable, como ganar el Nobel de Física o poenrse tres naranjas en la boca y caminar sobre una cinta moebius que va a al revés de Tinelli, y entonces llega alguien y dice "Disculpe, Sr. Eriberto Carranza de Los Chancros, en nuestra fábrica de muñequeras de poliuretano expandido hemos decidido que su imagen es la ideal para vender nuestro producto y queremos nombrar este COLLAR DE ADAMANTIO REFRACTARIO con su gracia". O por ejemplo, alguien va a una casa de repuestos y dice "Uh, me voy a llevar el freno de mano del Enzo Francescoli porque le dio a River la Libertadores!! Que capo!!". Pensando acerca de esto se me ocurrieron interesantes productos que pueden ser furor en el mercado, por ejemplo: (En este momento pasa un tren a toda velocidad, despega una vión, una banda de Heavy Metal interpreta su pieza más ruidosa, explota una bomba, se desploma un edificio, un grupo de adolescentes grita asustada ante la presencia de Jason, explotan muchos fuegos artificiales, pasan 23 ambulancias con las sirenas encendidas, seguidas por 14 patrulleros en el mismo estado sonoro, una murga y la hinchada de Chacarita se juntan a ensayar para el cumpleaños de uno de los pibes, y un grupo comando ametralla un copnjunto de globos de cumpleaños que explotan) Bueno, eso fue todo lo que se me ocurrió! Sugieran ustedes algún objeto interesante! O cuenten cuál fue el más divertido que vieron. Claro, eso si los escucho.

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