EL GRAN DICTADOR

¡¡¡¡¡¡Si lo ve, salúdelo!!!!! ¡¡¡¡Ayer fue su cumple!!!! Te quieren: tus hijos, tus nietos, tus miles de víctimas, tus jefes en Washington.

Y NOSOTROS QUE PENSÁBAMOS QUE HIGHLANDER ERA ESCOCÉS!!

Bueno, todos conocemos qué es una Leyenda urbana, no hace falta explicar. Sinó, fijate acá, que es donde Mario lo buscaría. Bueno, resulta que mi novia estaba en casa de una amiga, y la madre de la amiga de mi novia está en silla de ruedas. ¿Qué tiene que ver? Que las personas en sillas de ruedas no pueden caminar, entonces cuando están mirando tele, y dicen una tremenda gansada, no pueden escapar, tienen que quedarse a escuchar. Y así, escuchan todo tipo de cosas. Y algunas se las creen. El hecho es que todos los amigos de la hermosura de mi novia estaban tomando tereré o mate y comían facturas o masitas de amoníaco (en realidad deben haber estado tomando cerveza e inflando preservativos como si fueran globos, pero ella me contó esto, y yo le creo) y cae la madre que les dijo "bueno, no se rían de lo que les voy a contar". Ya sé que cuando a uno le dicen eso, automáticamente empieza a reírse, es como cuando te dicen "Callate y escuchame", uno empieza a pensar en otra cosa y automáticamente deja de escuchar. Bueno, el hecho es que la mamá de la amiga de la increíble belleza divina de mi novia dijo "bueno, no se rían de lo que les voy a contar", y les contó nomás. Resulta que hay un hombre en la tierra, contaba la mamá de la amiga de mi novia, que tiene 1005 años. Un grupo de españoles sacaron un libro que se llama "El hombre de los 1005 años", y en este libro revelan que este personaje sería nada más y nada menos que un argentino famoso. Sí, como escucharon, un argentino famoso tiene 1005 años. Hasta ahí está bien, la hoistoria es casi verosímil. La idea de que un argentino tiene 1005 años nos aterra y nos divierte a la vez, y sin dudas despierta curiosidad. Y ustedes se estarán preguntando ¿quién es este argentino? Eso es lo que se preguntaron los amigos de mi novia, que entre chupada de mate y mordisco a las masitas de amoníaco escucharon la increíble verdad. Luis Landriscina. No, te juro. El hombre de los 1005 años es Luis Landriscina. Era una entrevista a los autores del libro en Infinito. No encontré nada en internet, estoy pensando en llamar al canal. Te juro, Luis Landriscina. Justificaciones de por qué Luis Landriscina tiene 1005 años - según estos españoles que escribieron el libro, todo pasado por los testimonuios de la mamá de una amiga de mi novia.

• Cuando todo el mundo piensa en Luis Landriscina, ya lo imagina viejo, nadie puede dar testimonio de haberlo visto joven.
• No se sabe donde nació, no tiene partida de nacimiento (aunque una búsqueda rápida en internet nos revela esto, así que esta parte ya la refuté).
• Esta es mía: calculamos que Landriscina no podría tardar menos de mil años en aprenderse tantos cuentos, siendo que sabe muchísimos (nadie puede dar testimonuio de que haya contado el mismo dos veces) y suponiendo que le lleva el mismo tiempo aprenderlos que contarlos. Pongámosle que tarda 20 minutos en contar un chiste: es imposible hacer su carrera de humorista en una vida normal, tendría que tardar al menos mil años en, primero, contar chistes a la familia, después a los amigos, después en los boliches de pueblo, después hacer giras, después ir a la Gran Ciudad, después a Buenos Aires, después hacerse famoso, después hacerse muy famoso, después grabar discos, después grabar muchos discos, después hacer televisión y todo lo que sigue. No se puede hacer eso en 70 años si cada chiste dura 20 minutos, que son lo que duran los chistes de Landriscina. ¿Me explico?

Así es, por eso dicen que Luis Landriscina tiene 1005 años. Por favor, no se priven de hacerme los comentarios más imaginativos sobre el tema, y si alguien quiere llamar a Infinito para ver si alguien sabe quién es esta gente que escribió esto, o alguien encuentra algo, por favor no deje de avisarme. Hay que develar el misterio,. Un highlander bonachón está entre nosotros.

VALDANO AGARRÁMELA CON LA EXTREMIDAD SUPERIOR!

(Cita que encontré por ahí) SOBRE COMPATIBILIDADES. FÚTBOL Y LITERATURA SEGÚN JORGE VALDANO “Leer un libro no sirve para jugar mejor al fútbol ni jugar un partido sirve para hacer mejor literatura. Dos juegos (fútbol y literatura) que tienen diferentes modos de expresión y que resultan compatibles a fuerza de ser distintos. Esa relación de amor-odio entre ambas disciplinas nace de la desconfianza que siempre ha tenido la mente con respecto al cuerpo. Los intelectuales se desmarcaron del fútbol por considerarlo una expresión popular menor, por deducir que era, como la religión, "el opio del pueblo", por desconfianza hacia la masa y, finalmente, por snobismo. Por su parte, el mundo del fútbol presumía de hombría en el peor sentido, esto es desde la exhibición de la brutalidad”. A los intelectuales no les gusta el fútbol porque hay que correr. A los futbolistas no les gusta la literatura porque hay que leer. No intelectualizes tanto, Valdano, porque hay cosas en el cielo y en la tierra que sólo se deben a la fiaca. (Este post está dedicado a mi gran amigo Ultracomb, que seguro estallará de odio por diversas razones cuando lea esto)

Y A MI QUÉ???

Ahora sí!! Lo que todos estaban esperando!!! (sic) El RANKING DE LAS 17 COSAS QUE MENOS ME IMPORTAN EN EL MUNDO!!! 1) El horario de Fútbol de Primera. Su formato. Su contenido. 2) Cualquier partido de fútbol o match deportivo que se juegue fuera del país que no sea el Mundial. 3) Las modelos. Cómo se llaman, si están buenas. Si no. 4) Los programas de chismes. Los chismes sobre famosos. Las guerras de vedettes. 5) la guerra delr ating de Susana y Tinelli. Los contenidos de sus programas. 6) Los programas de Suar. 7) La trama de Verdad/Consecuencia. 8) El nombre de los músicos que tocan en las bandas de rock barrial. El nombre de los músicos que tocan cumbia. 9) Los productos de higiene y limpieza del hogar. 10) la calidad de los pañales. Su contenido, su forma. la guerra de las pañaleras. 11) Los argumentos de las series de Sony, Fox y Warner en general. 12) Las noticias policiales, las noticias sobre inseguridad. 13) Las características de los celulares, su contenido, sus formas. Sus usos y abusos. Sus números. 14) Las cosas orientales, japonesas y chinas. 15) La danza, la escultura, el diseño de ropa. 16) Las propiedades vitamínicas de las verduras y frutas, y en general, de toda comida y bebida. 17) Las cosas que comieron als personas ese mediodía, esa noche, en una fiesta, en un casamiento. Los casamientos de los otros. Espero que eso les de un claro pantallazo de QUÉ TEMAS NO HAY QUE TRATAR CONMIGO. Espero que utilizen con sapiencia este servicio. Prometo, a toda persona que toque estos temas, sonreírle y decirle "ahá, claro" y pensar en cualquier cosa que sí me interese. Ojo, puedo llegar a engañarlos y hasta hacerles preguntas e inclusive retener y repetir la información. Pero les aseguro que NO ME VA A INTERESAR.

MÁS Y MÁS Y MÁS Y MÁS Y MÁS Y MÁS Y MÁS Y MÁS Y MÁS Y MÁS Y MÁS Y MÁS Y MÁS Y MÁS

Todos! Miren esto! Tengo otro blog! En este nuevo blog, incluyo cuentos y canciones y otras "tutucas literarias" para deleite de todos los fumadores de libros. Tírenme con tomates, pues me importa un rábano. También les recomiendo visitar este, y este, y este, y este, que no son míos, pero son afiliados a la buena onda. Ya voy a incluir una sección de links. Paciencia.

HARINA Y AGUA

Genial...simplemente genial....todavía no dejo de reírme.