DOCTOR, DOCTOR! ME DUELE ACÁ!

Debido a una seguidilla de angina-dolores de garganta-vuelta a angina y, ahora, inflamación de ganglio izquierdo, he debido hacer muchas consultas a doctores diversos, lo que me permitió hacer una investigación de campo muy profunda que no llegará a ninguna conclusión de peso, pero podrá dilucidar algunos factores que pueden utilizarse como guía para luego realizar un proceso de selección personal ante el extenso abanico de ofertas de los profesionales de la salud. ¿no? Bueno, así les digo nomás, hay al menos 4 tipos de médicos diferentes, a saber: EL MÉDICO VAGO PERO VENERABLE: vos entrás al consultorio y está fumando minetras juega al solitario con la computadora, o mira alguna página de Internet, que automáticamente se troca en una ficha de pacientes apenas cruzás la puerta. Pero vos no sos ningún boludo y te das cuenta, aunque te duela la garganta. - No, vine porque me duele la garganta.... Porque tomé frío el fin de semana. El fin de semana hizo 40 grados a la sombra. Lo único que pudiste haber tomao son 34 litros de whiscola y tirarte a la pileta desnudo en una quinta, para volverte en un auto por la ruta gritando por la ventanilla "¡Despiertensé, boludos!". - Si claro, estos cambios de climas...y el aire acondicionado... -.dice él levantándose cansinamente de la silla y mirándote con una sonrisa. - Eso, claro, el aire acondicionado me mata a mí. - Bueno mostrame la garganta. - Ahhhhhhhhh. Él mira con una linternita. - Uh, si está roja (wow! 20 años de medicina clínica para decirme que mi garganta está roja! Decime algo en latín al menos!). Tomate un amoxidal 500 cada 8 horas y hacete gárgaras con bicarbonato. ¡Eso me lo podría haber dicho mi vieja! Pensás eso, pero no te animás a decir nada. A su vez te preguntás si podés chupar igual el fin de semana, y desde ya descartás la idea de hacerte las gárgaras, eso es una boludez que no cura nada, es remedio de abuela, para qué mierda está la medicina y los médicos si te dan remedios de brujas. - Mirá, no tomés cosas frías. Helados, gaseosas. Evitá el hielo. Me da verguenza preguntar si puedo tomar! El tipo es viejo, ya se debe dar cuenta que me quiero meter una tranca de aquellas, pero va apensar que soy un alcohólico. - Tratá de tomar la pastilla con las comidas, porque te puede dar acidez. Ah! Y abrigate el cuello. Si no te pasa vení en 5 días. ¿¿¿¿¿PERO PUEDO CHUPAR SÍ O NO????? la duda te carcome, te llamás cagón, pero te encontrás dándole la mano y diciéndole "Gracias doctor" y lléndote por la puerta, haciendo cálculos de cuántos días faltan para el finde semana, y rogando estar más o menos sano para ese entonces, y así cortás los antibióticos el sábado al menos, que tenés la fiesta en la quinta....total el domingo lo retomás y es lo mismo! Ah, me cansé, mañana les digo otros tipos de médicos! GOGUI

AH! PERO SI ESTOS TRES SON RE CREATIVOS!

Bueno, acabo de ver la presentación de los "nuevos" programas de Cabal 13. No sabes qué lindo es ver a Pergolini, Suar y Repetto entrevistado por ¡Catalina! Argh! Primer puñete en el estómago. Uno se acomoda en el sillón y espera ver qué ideas tan originales desplegarán. Primero Repetto: ¡¡¡¡¡ADIVINEN!!!!!! Él tipo dice "este año venimos con más canshengue (?): bailarinas, un auto...." Ante la cara de Catalina, que hasta ella se da cuenta que es el mismo programa que viene haciendo hace 10 años, Repetto dice "ahora va a ser menos periodístico y más variedades". AÚN MENOS PERIODÍSTICO!!! Salté de mi sillón derramando toda la lata de Pepsi Diet y me lanzé a llorar. Cómo perdimos a un periodista tan sagaz e incisivo como Repetto. Este país está de luto. Luego, llega el turno de Pergolini. Ya su traje negro, camisa blanca y corbata negra nos hace sospechar, pero igual cruzamos los dedos por Mario. Él sí es un creativo. Pero claro, cuando se abre su boca llega la decepción: VUELVE CQC!!!!!! Buaaaaaa!!! De sopetón, pego un alarido/llanto que hace volcar toda la Sprite en la alfombra, y haciéndole caso a mi sed, corro a apagar la tele. Pero el camino a la tele es largo, y mientras corro y mi pelvis se mueve al ritmo de las palabras de Suar, llego a ver la "propuesta" de este "genio de la televisión" que "revoluciona" "año a año" la "pantalla". Resulta que, con todos los cartuchos lanzados a cualquier animal que se le cruzó, no se le "ocurrió" mejor cosa que una serie donde un extraterrestre cae por error en la casa de una familia. ¡¡¡¡¡ESO ES ALF!!!!!! Gritarán uds. indignados. ¿No! ¡Error! No tiene nada que ver, porque parece que el extratarrestre es un tipo disfrazado con un traje igualito al de ¡¡¡¡¡¡MORK, EL DE MORK Y MINDY!!!!! Y tiene Luis Brandoni haciendo de Willy Tanner!!!! Y por si esto fuera poco, me despido moqueando desde el piso de mi alfombra, y contándoles el nombre del programa de Suar: UNA FAMILIA ESPECIAL. AUXILIOOOOOOOOOO GOGUI

NADA GRACIOSO

Bueno, como los que no son de Rafaela no lo saben, Rafaela es una ciudad con una gran industria láctea. Aquí se instalan al menos 5 fábricas de lácteos que distribuyen a nivel nacional sus productos: Ilolay y Williner son las más importantes. Altas fuentes de la dirección de la empresa Williner denunciaron que el martes pasado hubo un llamado de la Secretaría Agricultura, Ganadería, Pesca y Alimentación incitando a que bajen alrededor de 10% los productos de consumo más popular. Ante la negativa de la empresa (que demostró que estos productos son los que menos márgenes de ganancias tienen), la Secretaría amenazó con subir un 15% las retenciones a la exportación. Obviamente, este apriete digno del peronismo más facista, logró noticias cómo las que escuchamos y leemos hoy en todos los medios de comunicación. http://www.clarin.com/diario/2005/03/22/um/m-943413.htm Nuestro gobierno es facista, represor y mafioso. Sépanlo. Y esto, como habrán visto, no tienen nada de gracioso. GOGUI

¡¿ENCIMA SE VIENEN CON PRETENSIONES?!

Boris me está diciendo que pase el corrector o lea el post antes de mandarlo. Mire, Sr. Boris, entiendo que usted sea el productor de este Blog, pero si no me pone al menos 2 secretarias hermosas (una que lea y la otra que pase el corrector) yo no pienso mover un dedo! hablé con el Departamento de Marketing sobre este tema (la única división complementaria que funciona en este Blog) y me dijeron que la image-estructure se impone a través de un fowarding, entonces si los textos son un bloof-art, el target de chart puede ascender al nivel self-red, que convendría para que las profits puedan salir del border-line y llegar a un self-management de la puta madre! Pero no es un argumento que me convenza mucho. Por eso desde acá abro esta campaña! Juntos por dos secretarias! todo aquel que pueda aportar algo, que deje un post o me escriba a juntospor2secretarias@playboy.com y entonces podemos hacer algo! Igualmente, para mí esto no lo lee nadie, digan lo que digan los ceo-juniors del marketing-managment. GOGUI

NUNCA SE AFEITEN!

Los GRANDES BIGOTES de nuestra Argentina: 1) Martín Caparrós: por supuesto, su bigote es maravilloso.....sólo le falta el calvado! Un muy buene escritor, gan periodista, lúcido opinólogo, un tipo simpático además. Punto en contra: escribió esa mierda de Boquita. No le bastó con la guita del premio Planeta, que tuvo que seguir robando? 2) El indio Solari, en la época que tenía bigote: qué época! Se acuerdan de esa entrevista que dieron para no sé qué canal, en el año ´85, la única hecha para televisión, cuando sacaron Gulp! Me mata ver las fotos de la primer época con Solari de bigote...re setentista! nada que ver con ese shoping-disco-zen que es ahora. 3) Leo Maslíah: sí, ya se, es Uruguayo, pero lo importamos! Los bigotes de maslíah son los de un señor, espesos. Además es un bigote talentoso, diertidísimo, un gran músico, una persona super simpática (cuando entra en confianza) y lo amo! Sí, lo admito! Además es parecido a otro bigote, que es el que viene a continuación. 4) Raúl Alfonsín: nuestro ex-presidente es el bigote más austero y firme de nuestra historia. La sola presencia de ese bigote en los mensajes en cadena nacional me hacían imponerle el mayor de mis respetos en la infancia. Qué querés, soy alfonsinista por los bigotes. Además, cuandoe ra presidente manejaba un Renault 18. Buenísimo, qué auto! 5) Alfredo Caseros en el papel de Jefe de Policía o también en el de Padre de los Cubrepileta: ese bigote era mortal de gracioso! Era de plástico, enorme, típico de policía, y siemrpe estaba como movido, a punto de caerse.....le hacía una cara graciosísima, y lograba gestos increíbles, como cuando miraba fijo a la cámara con los bigotes puestos. Lo recomiendo! Díganme ya sus bigotes favoritos! GOGUI

LLAMEN A POE QUE PACHI ESTÁ EN CUALQUIERA!

Bueno, el lector Pachi me propone ir a "Whiskería Tito".....Carambolas! Creo que sería inquietante entrar a ese lugar. Si Fuese "Whiskería Miau" todavía... ¿Pero "Tito"? Adonde estuviste, Pachi? Por otro lado, el lector Ultracomb sugiere ir a un lugar llamado "La Cabina de Lex Luthor"... un buen nombre para una tienda de Delicatessen ¿no? GOGUI

CLARO! AHORA CAIGO! LAS CHICAS SEXYS LEEN A NERUDA!

Situación en una librería de cadena, en cualquier capital argentina. Uno entra y mira para todos lados. Los colores de las tapas y los lomos invaden, confunden. El olor a goma de pegar y limpiador de alfombras dulzón invade la nariz, empalagando. Los vendedores se distinguen rápidamente: llevan la misma camisa, la misma corbata, todos tienen cara de concoerse de memoria la lista de precios, pero jamás haber escuchado el nombre de Kafka. Uno camina desconcertado por las ¿góndolas? ¿repisas? ¿mostradores? ¿cómos e llaman esas mesas que llegan ala cintura? y vemos el extraño ordenamiento de los libros. Nos preguntamos cómo pueden existir tantos libros en el mundo, si el mundo lee cada vez menos. Nos acercamos a un estante cualquiera, tratando de encontrar lo que queremos: El Hobbit, ponele, que justo regalé la copia que tenía. No vamos a comprar pero pa´chusmear nomás. - Hola, te puedo ayudar en algo? Uno piensa en McDonalds. A esa chica solo le faltan los granos. Sus senos escondidos, una corbata, la cara de estudiante de abogacía de primer año, los lentes culo de botella que tristemente ahora están de moda porque los usaba "Jose" en verano del ´98, y esa sonrisa fabricada con pasta de dientes y necesidad de un sueldo. Pobre., uno automáticamente piensa en destruirla: - Madame Bovary. lo tenés? Se le cayó el mundo. Mira para todos lados, como si el libro volara hacia ella. Nos mira de reojo. "Esperame" nos dice, para disparar hacia el milagro de la ciencia moderna de la búsqueda de lo que no sabemos qué es: LA COMPUTADORA. Ah! Si uno tuviese la sabiduría de una computadora de librería, no harían falta maestros ninja! Ella mira la pantalla: entró al mundo desconocido del archivo. teclea rápido. En ese momento uno empieza a aburrirse. Trata de buscarle la vuelta para hacer de esa situación algo memorable. Y ahí está: La mujer de nuestros sueños.menudita, morocha, pelo largo, remerita chiquita con una inscripción que dice "Truman capote" en lentejuelas, un jean ajustado y que le llega a la mitad del culo, se le ve la bombacha con el logo de Locomotion, y tiene lentes azules. Una chica "Kuriaky" que encima lee. Está ojeando un librod e tapas blandas, cuya edición es medio común...nos acercamos subrepticiamente intentando leer qué es. Y lo sabemos: 20 POEMAS DE AMOR Y UNA CANCIÓN DESESPERADA... AY! Uno empieza a recordar su juventus de lector de Neruda. Algún poema....."me gusta cuando callas...porque estás como ausente...." ¿cómo seguía??? Es la situaciñón perfecta para ser un capo, para decirle una poesía mientras ella está distraída, soprenderla y que nos ame en el acto. Uno hojea los libros de la misma estantería y está seguro que ella se dio cuenta que la están mirando, y que unoe s un eprvertido que la quiere violar. Los libros que uno encuentra: poesías de Benedetti, Cuentos de la Selva en edición para adolescentes, El perseguidor y otros cuentos, las Aguafuertes Españolas (alguien las leyó alguna vez???? Por qué nadie les da bola???). Uno los hojea rápidamente y sigue tratando de memoriar un poema de Neruda, uno completo.,....uno que lo haga quedar bien...... ¿Cómo era el de la sonrisa? Y ahí uno se acuerda: las chicas Cululú!!! Qué programa de radio ese que tenía el juegod e las chicas cululú!!! pero...¿qué tiene que ver con neruda? -Disculpe, pero no tenemos Madam Boborí - interrumpe la empleada de la librería. Unos e da vuelta e intenta explicarle que no lo quiere, que es uan broma.Sus ojos de estudiante de diseño abotonada en un trabajo que no entiende lo hacen pensar dos veces. - Gracias, no hay problema. - ¿Quiere ver la mesa de saldos? A lo meor está ahí -y señala - Esos libros están fuera de lista. - Si, ya voy... -dice uno desviando la mirada hacia donde estaba la chica de nuestros sueños. No está más. uno la ve hablando con otro empleado de la librería, flaco, con cara de aburrido, que no entiende nada de nada! Ay! Que derrota. la mesa de saldos not iene nada interesante. Uno odia las librerías, las cadenas, las mujeres, a Madame Bovary, a Madam Boborí, a Manuel Vincent, a Javier Marías, Cortázar, Borges y todos esos pelotudos llenos de gloria y mujeres. Camina hasta la salida. los autos lo saludan con sus bocinazos, la calle huele a humo y muerte. La chica "Kuriaky" sale atrás nuestro. La seguimos desganadamente, esperando que se de vuelta y diga "sí, te vi en la librería y me di cuenta que sabés mucho de libros pero no te acordás de ningún poema de Neruda. Tomamos un café?". Pero no, eso nunca pasa. GOGUI

UNA VELA, DOS VELAS, UNA CANTIDAD INDEFINIDA DE VELAS....!!!!

Bueno, bueno, ya que me provocan pasaré a hablar del mismísimo heredero de Luca Prodan (ver chilarock http://chilarock.com.ar) PITY ALVAREZ. ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... las entrevistas a veces son interesantes. GOGUI

ME ESTÁS INTOXICANDO EN SERIO!

Una cosa es la rotación de un tema en las radios, otra muy diferente es la zarpada de pasar 45 veces diarias el tema "Arrancacorazones" de Attaque 77. Para peor, es uno de los peores temas del rock argentino en mucho tiempo, che. ¿Qué le pasó a esta banda? me acuerdo de ese punk ramonero al palo de los primeros discos. letras divertidas, actitud rebelde no-MTV, no muchas pretensiones. después los chicos crecen y sacan "Ángeles Caídos", casi desde el título nos hablan de una inocencia perdida. Pero seguían siendo geniales. ¿Dónde está la papa entonces? Ah si! Los productores! Cuando los agarró el gallego este (alguien que em ayude con el nombre) y los hizo grabar "Otras canciones" (alguien que me diga si este era el título) ese disco de covers nefasto que llevó a una banda sobreviviente como Attaque a los top de los top de los ranking de los charts de todas las cadenas100 y los postersa de las piezas de las nenas que ya tienen algún pelito por ahí. Pero bueno, parece que los maestros le roban fórmulas a los alumnos, y Ciro se mandó un tema igual a cualquier tema del aburrido de Pity, el cual imita a Calamaro y al Indio, depende del momento, quienes a su vez imitan a Bob Dylan y a Prodigy, respectivamente....el mundo está perdido! Todos le roban a todos! A veces pienso que desde "El cantar de los cantares" que nadie crea nada. O sea, prestaron atención a la letra de Arrancaorejas, digo, corazones? Mas, dame un poco mas, quiero intoxicarme en vos arrancacorazones hoy antes del final quiero intoxicarme en vos arrancacorazones, dame tu droga. DAME TU DROGA!!!!!! Es una de las peores frases del rock. Y ahora una lista de las peores frases más recientes del rock nacional: 1) Dame tu droga. Sí, primera. 2) Qué hora son, mi corazón. Autor: Manu Chao. Crítica: la rima más estúpida y vacía posible. 3) Cuando escuchés esta canción, te va a alegrar el corazón. Autor: turf. Crítica: caramba, ésta le compite a la de Manu Chao cuerpo a cuerpo. 4) Vivir colgado de un avión, es una linda sensación. Autor: Rodo Páez. Crítica: ay! ¿Tengo que decir algo sobre esto? 5) Tenía 28 y nunca nunca la ponía. Autor: La Renga. Crítica: ¡Spinetta se revuelca en su tumba! El Nobel de literatura para Chizzo! Bien, ahora a ver si me proponen otras frase así hacemos un top 10 de las Peores Frases del Rock...... porque si hacemos de la música popular en general, juanes se lleva los primeros 10 puestos al menos, seguidos por otros 10 de Arjona. GOGUI

SI VAS A MOSTRARME UNA FIESTA AL MENOS PONÉ UN CHAMPÁN!

Bueno, acabo de ver un corto que se llama ORGANIC, dirigido por una señorita llamada Sofía Zafetti, estudiante de cine en Córcdoba, y muy talentosa, por cierto. No les voy a contar cómo es porque debería contar sí o sí el final y ya lo van a ver en diversos Festivales de Cine como Ganador. Mentira, si les voy a contar algo, pero estoy escribiendo un artículo sobre eso y no quiero repetir dos veces lo mismo. El tema es que todo gira en torno a una fiesta de 15. en realidad la fiesta es lo más flojo del corto, es bastante increíble - o mejor dicho poco creíble- y entonces se me disparó una idea..... ¿POR QUÉ EN LA HISTORIA DEL CINE NO HAY UNA PUTA FIESTA QUE VALGA LA PENA? Bueno, salvo las "películas de fiesta", subgénero que se hermana con el subgénero "comedias de universitarios", el resto de las pelis, cuando muestra una fiesta o una salida a un boliche.....es muy poco creíble! Se nota que todo está armado y que nadie festeja nada, que es todo un decorado para que Laura vea a Michelle transando con Rudolph y salga llorando para que Jhon la consuele y le diga que no vale la pena, que un día será feliz, aunque secretamente Jhon la ama y Laura no se da cuenta...........si será puta. Bueno, pero hablaba de las fiestas en el cine. Los errores más comunes son: 1) Poner la música bajito: Una fiesta con música bajito no es una fiesta. Es una sala de dentista con alcohol. 2) Hacer "hablar" a los personajes: en fiestas y boliches nadie habla, todos gritan. 3) Poner extras a bailar estùpidamente: ¿qué les dijo el director? que estaban en una historieta de Isidoro? ¿Q que todavía corría el año ´83? Bailan sueltos, moviéndose lánguidamente como zombies mal comidos. 4) Usar canciones que nadie conoce, o que se conocen demasiado: en el primer caso uno se pregunta "¿en qué fiesta van a pasar el tema 12 del primer disco de Skank?" y en el segundo caso uno dice "No! Poner "Salta salta" de King Afrika es un quemo, loco". ¿Alguien puede recomendar una escena de fiesta de una película? Yo tiro la peor: una escena en un bar de la peli COMODINES, la de Suar y Carlín "Vos fumá, pendex" Calvo. Pone el tema "qué tal" de Divididos...y queda totalmente descolgado......bueno en f in esa escena cumple con todos los errores arriba mencionados. Y esto me lleva a plantear. ¿A alguien le gustó "El Asadito"? pero qué película mala. Es tan aburrida como un asadito con gente desconocida..... "El Cumple" ni la pienso ver....bueno está bien, dejen de rogarme, la voy a ver sólo para destruirla por acá. GOGUI

¡HA NACIDO UNA NUEVA ERA! AUNQUE SI ERA...ES NUEVA?

Bueno, bueno, después de unas LARGAS vacaciones, aquí me encuentro posteando en mi blog, otra vez. Es que este blog sufrió un tipo de reestructuración que hizo que los encargados de marketing anteriores sean despedidos, y desde ahora la política de esta empresa-blog es contratar setres humanos, en lo posible de un coeficiente intelectual de 80 hacia arriba... los electrodomésticos que teníamos a cargo no eran buenos agentes de publicidad, las ventas se fueron a pique, muchos electrodomésticos quedaron en la calle y tuve que cambiar el enfoque administrativo del merchandising para poder lograr los profits necesarios para un brainstorming que permitiera una self-estructure y así poder hacer un cofee-break como Dios manda. En esta nueva etapa signada por la CONSTANCIA y la VAGANCIA al mismo tiempo, he decidido amoldarme al estilo de TODOS los blogeristas del mundo: hago lo que se me canta. ¿ok? Mmmmm ese tono de prepotencia no me va ahacer ganar muchos lectores...pero total, como nadie se entera de la existencia de este rincón de mugre en el universo cibernético, la verdad que poco importa que el chancho cante. Desde ya, muchas gracias a todos los ilusos que postearon cosas en este tiempo, que me preguntron una y mil veces el nombre del blog, y bueno, que le vamos a hacer. Para recordar que, entre otras múltiples actividades que ocupan mi tiempo, soy periodista, les remito esta noticia..., ¡para aquellos que creían que Miguel del Sel estaba muerto!!! Buena suerte y hasta luego! La provincia pagó 17.500 pesos por un show humorístico El secretario de Cultura de la provincia de Santa Fe, Raúl Bertone, admitió hoy que la provincia pagó 17.500 pesos por un show humorístico-musical para amenizar el cierre de la II Reunión Institucional de la Región Centro. Bertone reconoció hoy a Radio Dos que el gobierno provincial contrató y pagó 17.500 pesos con dinero perteneciente al Fondo Provincial de Ayuda Escolar y Asistencia Cultural un show humorístico musical encabezado por los artistas santafesinos Miguel Del Sel (ex Midachi) y Alfonso Chiqui Abecasis, en diciembre de 2004, en el marco de la II Reunión Institucional de la Región Centro. Este fondo pertenece a la Secretaría de Cultura provincial y es solventado con dinero que proviene de la Lotería de Santa Fe. "A nosotros nos tocó ser anfitriones de esta reunión de cierre de la Región Centro. Tiene que tener una jerarquía especial, y cuenta con la participación de los tres gobernadores (Entre Ríos, Santa Fe y Córdoba). Esta vez nos tocó organizar la reunión con un cierre folclórico y otro cuadro cómico", dijo Bertone en declaraciones radiales. Al ser consultado sobre el cachet de los artistas, Bertone sostuvo que "estos son los costos del mercado. Creo que hay que tener en cuenta que cuando uno es anfitrión tiene que estar (el espectáculo) a la altura de la circunstancias, ese era el trabajo que se necesitaba", argumentó Bertone. jaja. GOGUI