DISCULPE...ME DA POR 20 AUSTRALES DE KEROSÉN???

Bueno, debido a que mi moto se quedó sin nafta imprevistamente, hoy tuve que ir a comprar nafta con un bidón. Más allá del detalle de que un bidón de Nafta ESSO 8000 sale 8 pesos, me di cuenta de una cosa: la convertibilidad, el librecambismo, la posmodernidad y la mar en coche (sí, la mismísima MAR EN COCHE) eliminó algunas costumbres del mundo subdesarrollado que teníamos en los 70´s 80´s...y en un rapto de nostalgia pasaré a enumerar esas cosas que ya nadie hace y tenían ese gustito a tercermundo que todavía se extraña: 1) La tele después de las 6 de la tarde. ¡Uh, qué mierda hacíamos hasta esa hora! Encima esperábamos todo el día...¡¡para mirar ATC!! Bueno, estaba La Noticia rebelde a las 7, pero eso era todo. Realmente la tele en los 80 era patética, ahora está mucho mejor...la sana competencia entre Tinelli, Susana, Suar, Repetto, Pergolini hace que todos los productos de este siglo XXI sean frescos, novedosos e interesantes. ¿No? ¿En serio? 2) Ir a buscar agua a una canilla. Uffff por suerte yo viví en el 30 de octubre, barrio de campeones, donde hubo siemrpe agua potable...sorpresa enorme fue la mía cuando, en una expedición sin precedentes, fui al barrio 9 de Julio y me enteré que iban a buscar agua en canillas de las plazas. La gente iba, charlaba, compartía sentimientos, ilusiones, todos en busca del oro transparente. En una tarde de verano, los grupos de comadres por las calles de asfalto caliente caminaban con sus bidones hacia la canilla, como fantasmas en un mundo de un Dios único y ausente. Faaaaa. 3) Ir a comprar cosas a la Terminal. Antes, en aquellos tiempos lejanos y remotos, no había ESSOshops no nada parecido. La gente que era noctámbula, los nocheros, poetas, locos o faltos de sueño se refugiaban en dos lugares: el kiosco y el bar de la terminal. ¡Cuantas veces hemos ido con mi padre a comprar un toblerone a las 11:30 de la noche al kiosco de la terminal! la ciudad, ausente. Merta, negra, en coma. Sólo la Terminal brillaba como un casino en el desierto. Honor y Gratitud a (la terminal en calle) Sarmiento! 4) Alquilar una video. Resulta que una video sale como 80000 australes, sabés??? Y eran caras loco. Un artículo de lujo. Pero yo tenía video, porque se la regalaron a mi mamá en el 86. Aunque ella recién aprendió a usarla en el ´92. Pero bueno, yo iba al video Chaplin, y como toda cosa pública de alquiler, veía las deterioradas videos sin tapa que els entregabana a quellos desafortunados de no poseer semenjante electrodoméstico de la felicidad. Y le cobraban un huevo! Y siempre la mina del Video Club se quejaba de que las devolvían con cosas adentro. Y un servicio similar era el de alquiler de family game, que todos nosotros lo practicamos...nos alquilábamos como 20 cartuchos de juegos que sabíamos que NO ÍBAMOS A APRENDER A JUGAR, pero ni cenábamos con tal de aprovecharlo. 5) Bailar lentos. Yo sé que no tiene nada que ver, pero antes se bailaban muchos lentos.... y no "Mi caramelo", me refiero a "No more lonely nights" o temas de Phil Collins como "¿Do you remember?", esos lentos antológicos. después con al convertibilidad se acabaron lso lentos. es que parece que en este mundo moderno y alocado de comidas rápidas y relaciones de una noche no hay tiempo para detenerse al compás de una corchea en metrónomo 85 y sentir cuerpo con cuerpo, y la dulce fragancia del Wellapon Limón y el Pino Colbert invadiendo la ropia napia Bueno,e stas son algunas de las cosas que hemos perdido en el camino vertiginoso hacia el primer Mundo, un mundo donde hay agua potable, donde todo es 24 horas, donde los lentos no tienen ritmo, donde reina el DVD y los créditos de bazar Avenida, donde tal vez ya no haya lugar para un simple pororó en la plaza tomando un helado de La Gloria esperando que toque la Banda Municipal. La verdad que era una basura ¿no? GOGUI

EL SUEÑO DE LOS HÉROES

Bueno muchachos, el sueño terminó. Ahora sí. Se murió Don Adams, más conocido como Maxwell Smart, agente del recontraespionaje 86. Impávidos ante lo inevitable, la muerte siempre es el pasado. La noticia de una muerte llega tarde, cuando ya sucedió. No es injusta en sí misma, es injusto no haberlo sabido antes, haber estado preparados. Yo no puedo sacarme de la cabeza que también lo maté un poco. Hoy, a las 7:30 estaba por ver el Súper Agente, como casi todas las tardes... y decidí no verlo. me dije que not enía ganas. Y ahora me entero de esto. Es como una abuela que pide que la visites todos los días, y cuando se muere nos damos cuenta que deberíamos haberlo hecho. Levantemos una copa, un mantecol, un helado, cualquier cosa. Levantemos cualquier cosa por un amigo que se fue. ¡A tu salud, Don! ¡Nos vemos en el otro barrio! RUTINA ENTRE (un falso) JEFE Y MAX (de memoria me la acuerdo) Un agente de Kaos se hace pasar por el JEFE. Está inteperetado por Edward Platt, el mismo del jefe, pero con gesto de malo. FALSO JEFE: ¡Abre Max, soy yo! 86: Dígame la contraseña, Jefe. JEFE: Han cambiado la contraseña Max. 86: ¿Ah si? Dígame entonces cómo es la nueva contraseña. JEFE: Yo digo "Manzana" y tú dices "melocotón" 86: Manzana...melocotón....¡Entendido, Jefe! JEFE: Bien, ahora ábreme la puerta Max. 86: Espere jefe, tiene que decirme la contraseña. JEFE: ¡Pero Max!.... (suspiro) Está bien: "Manzana" 86: "Melocotón"...puede entrar Jefe! Insuperable. Acá tienen el obituario de AP Acá la ficha de Don Adams de IMDB Acá el obituario insuperable del maestro Podeti Que no les sea leve.

¡LA AVENTURA DEL DESCONOCIMIENTO!

Bueno, hace dos días que estoy renegando con este tema de los links. Es una problemática que ha develado mi parte más idiota, estúpida e ignorante. Resulta que las computadoras parece que son artefactos mucho muy complejos, y sólo los entendidos deben manejarlas. Pero desde Güindows alguien nos hizo creer que usar computadoras es más fácil que usar un lavarropas. ¿La prueba? Yo no sé usar un lavarropas. El hecho es que me sentí un completo imbécil porque NO PUDE ENCONTRAR LA MANERA DE PONER LINKS A PESAR DE QUE MATSUO ME DEJO UN CLARO MNSAJE DE CÓMO HACERLO. No sólo esto prueba que soy estúpido: no contento con esto, reviso en el mundillo de los blgs y resulta que TODO EL MUNDO TIENE SUS LINKS EN SUS BLOGS, INCLUSIVE NENAS DE 14 AÑOS!!!! ¿Por qué todo el mundo parece saber algo que -supuestamente- está al alcance de mi mano y no está? Este interrogante es parte de las grandes dudas que me obsesionan a diario, que aquí paso a enumerar: 1) ¿Por qué todo el mundo sabe algo de autos y yo no? 2) ¿Por qué todo el mundo entiende lo que es un Orsai o una posición adelantada y yo no hay caso? 3) ¿Por qué todo el mundo sabe quién hace los temas que pasan en la radio y yo no? Por ejemplo ese que dice "brujerías, hice bru-je-rías, sasa tu muñeco y notuavosincuarta! ratatatapipu resucitarla!"¡Yo no tengo idea de quién es! 4) ¿Por qué todo el mundo sabe de pescados a pesar de que NADIE va a pescar salvo los viejos locos y ese tipo de vagos que dice "uh me voy a ir un fin de semana al río con mis amigos", a los cuales no conozco? 5) ¿¿¿Alguien me puede explicar -y que me quede bien grabado, por favor- cómo carajo funciona un FAX?? 6) ¿Alguien sabe qué es ese librito escrito generalmente en tres idiomas que viene en la misma caja que los electrodomésticos y aparatos electrónicos? 7) ¿Por qué no se ven más agendas electrónicas? Tan lindas que estaban. 8) ¿Por qué los duaños de los perros grandes y malos tienen esa malsana costumbre de dejarlo justo pegado a las rejas de una casa para que nosotros pasemos y nos llevemos flor de cagazo y querramos tirarle con un ladrillo a la ventana del tipo? (Ver foto) 9) ¿Por qué justo cuando uno tiene que tirar un ladrillo (por cualquier razón) no hay ni uno cerca? ¿Y por qué cuando lo vemos en una película (el muchacho quiere tirar un ladrillo y hay uno cerca) nos parece MUY NORMAL que haya uno cerca? Y finalmente: 10) ¿Cómo puede ser que exista un programa ( y sea el más visto de la TV) donde se dediquen a SOBARLE EL MOÑO A UN JUGADOR DE FÚTBOL DURANTE DOS HORAS? ¿Se dan cuenta que no hacen OTRA COSA que decir "No, Diego, sos lo más" y él responde "No, X, vos sos un referente para mí" y así durante 120 muinutos?

GOGUI RECOMIENDA

A todos les digo: no se olviden de ver estos blogs también! Orson Cafrune Este es el del Mati, una masa la crítica de películas, dos masas los diálogos de Cafrune, tres masas se come mientras lo hace, cuatro masas son las que dependen de la cantera... porque qué cosa fuera la masa sin cantera? Arrivederchi. GOGUI Ah! Si alguien sabe como incluir links en los blogs, que me explique porque no se.

¡EL REGRESO DEL REGRESO!

- Hola.... ¿Hay alguien? ¿Gogui estás ahí? Gogui sale de atrás de unas cajas de cartón empuñando una escopeta doble caño como la del Doom y apunta al hombre que acaba de entrar. - ¡Alto, identifíquese! - Tranquilo Gogui, soy el mismísimo Presidente del Departamento Auxiliar de Relaciones Públicas Zona 4 (Argentina) de Blogger.com..... me llamo Anastasio Fertius.... teníamos que corroborar q ue todavía haya alguien aquí.... hace más de 4 meses que - ¡Qué mierda me importa, váyase de aquí! ¡Estoy trabajando en algo inconmensurable y sinestésico! ¡Nadie debe molestarme! - Usted a dicho malas palabras y eso no se permite....si lee nuestra política de privacidad debería saber que - ¡Qué mierda me importan sus políticas de privacidad! ¡Usted no entiende! - Bueno, a lo mejor me podría explicar lo que - ¡Sí, le voy a explicar lo que estuve haciendo acá durante todo este tiempo! ¡¿O acaso creyó que iba a empezar a postear cosas como si no hubiese sucedido nada?! ¡Me está subestimando! - No claro... supuse que tendría que darle una explicación a sus lectores.... muchos de ellos, cansados de esperarlos, pusieron sus propios blogs ( http://anibita.blogspot.com/ ) y otros salieron raudamente a imitarlo ( http://kinopataesquicinoide.blogspot.com/ ) para compensar sus ausencias interminables y reiteradas que - ¡No me diga más, idiota! ¿¿Se cree que yo no lo sé?? Peroe staba sumido en algo importante que ahora pasaré a explicar! Mientras Gogui deja la doble caño y comienza a hablar y a gesticular, pasa un avión, un auto de carrreras, un negro del Harlem con un grabador al hombro, una banda militar, una hinchada de fútbol, un coro de iglesia, un auto que hace publicidad con la bocina en el techo, un equipo de payasos haciendo fiesta, un paseador de perros ladradores, un manisero que grita mucho, un grupo de rock igual a los Beatles. - ... Y así es como descubrí que George Peppard era todo el tiempo un fantasma dutrante las 3 temporadas de Brigada A. - Aha.... bien..... me parece que.... tiene sentido.... -el tipo se va para atrás y sonríe mientras transpira-. - ¿Usted cree que estoy loco, no? - Yo no diría eso...digamos que a usted le falta un jugador, la pelota y el referí. - Usted me toma por loco.... yo lo se....a mi de chiquito me violó un enfermod e polio justo en mi primer día de escuela... por eso soy así. - Ah usté es puto entonces. - Creo que usté está siendo discriminativo con ese comentario.-.. no olvide que tengo un arma. - Esta conversación no llega a ningún lado Gogui, lo que - ¡No me diga más nada! ¡Ya se! ¡Si si, voy a volver, ahora váyase que estaba xconversando con george Harrison! - Pero Harrison está muerto. Gogui mira a la cámara y guiña el ojo. - ¿O no? FIN