LA FOTO DEL AÑO, EL FIN DE AÑO... ¡¡FUMEMOS UN CAÑO!!

Miren, la Foto Maestra del Año: Matías Pozzo en brazos de un Vikingo Desconocido!!! Aguante el Mati!!!

Nombre: "Runaway Mat" Autor: Dorina Gallo. Scan: Claudio Griglio. Escenografía: La Suegra.

Texto: "Me persigue un hipopótamo! Suélteme Señor Celeste!"

Vestuario: el Caos de Siempre.

En fin.

Che, loco, se termino el año nomás. Ah, si si. Si. Se jué. Así es la vida. Viste como somos los argentinos. Se termina un año y ya estamos pensando "uh se terminó", siempre vemos el vaso medio vacío. Así nos va. A todos. Incluso a mí. Me fue mal este año. Pero el que viene me irá peor. Y si, soy pesimista, pero qué querés. Así somos los argentinos. Un día te decimos una cosa y en el fondo estamos ahí, pagándole al fondo. Al fondo a la Derecha. Feliz año nuevo, total.

¡A VER A VER QUIÉN LA TIENE MÁS LARGA EN ESTE 2006!

Esta época se caracteriza porque todo el mundo está buena onda. O sea, todo el mundo feliz y contento, brinda todo el día, tiran cuetes, escuchan cumbia, salen de joda, se encuentran con amigos, se abrazan, se prometen cosas esperanzadoras, se hartan de comida, la familia unita, amigos para siempre, friends will be friends, we are the champions -que significa "nosotros somos los champiñones"- y todo eso. Entonces, desde este blog que se caracteriza por actualizaciones tardías, bajo presupuesto y quejas constantes, voy a dar paso a un test acerca de... ¿CUAN MARICA ES UD EN ESTE AÑO NUEVO? 1) Usted prefiere comer en la fiesta de fin de año... a) Un lechón matado y cuereado y carneado por sus propias manos, asado y luego flambrado con whisky, y devorado mientras llamea. b) Un asado tradicional, pero medio crudito? c) Un pollo bien dorado? d) Una mayonesa de ave? e) Una ensalada de tomate y lechuga? f) Un batido energético de Herbalife? 2) Usted en estas fiestas prefiere beber... a) un vino en damajuana tinto natural que sale 2, 50 comprado en el almacén de un barrio de Plan? b) un vino tinto natural, pero bueno? c) Una gaseosa con azúcar? d) Una gaseosa sin azúcar, pero gruesamente gasificada? e) Una gaseosa sin azúcar y finamente gasificada? f) Agua mineral con sodio y vitaminas? 3) A la llegada de las 0 hs del 1 de enero.... a) Toma un grupo de rompeportones ilegales, los mete en el tanque de nafta del vecino, y lo hace volar mientras mira protegido con una máscara de soldar? b) Compra pirotecnia legal en casas autorizadas, en gran cantidad, y los hace estalllar cerca de parientes asustadizos? c) Compra algunos petardos en el kiosco de la vuelta, los tira a prudente distancia, y termina con cañitas voladoras y bengalitas para los niños? d) Lanza dos o tres cañitas voladoras y fuegos de artificio de colores? e) Lanza un globo naranja con vela adentro al espacio? f) Se queda en la puerta del garage o balcón, abrazando a su familia, viendo como explotan los fuegos en el cielo? Mayoría de respuestas a) : su ídolo es el rubio de Camel, y si es mujer, su ídolo es el rubio de Camel, también. Mayoría de respuestas b): usted es una persona normal que festeja con gracia y alegría. Váyase de aquí. Mayoría de respuestas c): cuidado, hay una araña atrás suyo. Busque Raid urgente. Mayoría de respuestas d): en la peluquería de la vuelta de su casa hacen trencitas por muy pocos pesos. Aproveche. Mayoría de respuestas e): y usted que hablaba pestes de los pelilargos. Se vio al espejo? Mayoría de respuestas f): na, na, vaya urgente a comprarse la bombachita rosa tradicional de Año Nuevo!!!!!! MARICÓN!!!!! Bueno, esperamos que este educativo test los ayude a reflexionar sobre su mariconez en este nuevo año, y que si quieren salir del clóset, no se preocupen: "Mayoría de respuestas a)" estará esperando ala salida del clóset para golpearlos! Arrivederchi!!

NAVIDAD: LA BATALLA FINAL

Polo Norte. Casa de Papá Noel. Interior. Papá Noel aviva el fuego de la chimenea de la sala con un recorte de diario que dice "Confirmado: Papá Noel no existe". Suspira, se sienta en su sillón y se sirve una copa de vino, que mueve en círculos lentos y cansados. Mamá Noel se acerca y pone una mano en su hombro. - Ay papi, no te pongas así. - Y qué querés, si estos pelotudos dicen cualquier cosa. Estoy cansado, vivo expuesto, no puedo salir al patio en malla sin tener 10 paparazzis saltando la medianera... inventan historias... mirá, mirá, acá dicen que salgo con la Ritó. - Pero yo sé que no es verdad -le da un beso en la frente- Además, en esta época del año todos están medio sensibles con este tema. - Si, pero tengo miedo. Vos sabés lo que está pasando últimamente, y no me gusta nada. El otro se va a poner celoso. Todos los años tengo miedo que me caiga a cagar a palos. Y sabés que enfrentarse a él no es joda... Pero bueno, confiemos. - Si, claro. - Mamá le sirve a Papá Noel otro poco de vino y se arrodilla en el piso, al lado del sillón. Corte. Exterior. La nieve cae como un montón de telgopor frente a una aspiradora. Entre las dunas glaciares, se ve una silueta humanoide, con toga, barba y pelo largo. Le brillan los ojos con un fulgor rojo y malévolo. Corte. Interior. Papá Noel mira tele. Mira Hallmark Channel, un documental sobre Hitler. mira a un lado, hacia el otro, pone cara traviesa y cambia a Venus. Dos minas se meten una pajarera en el culo y gritan. Papá Noel empieza a tocarse cuando golpean a la puerta. - ¡¡¡Quién es la puta que lo parió!!! - Sal de ahí, maldito!!! Ha llegado la hora!!!! -dice una voz estruendosa y sublime. - Puta madre! Papá Noel se tira al piso, rueda y de un cajón de una cómoda saca una itaca. En ese momento, se rompe la puerta de entrada y entra a la sala un hombre de toga punzó, largos cabellos castaños, barba castaña muy crecida y los ojos rojos, fulgurantes de malevolencia. - Ha llegado tu maldita hora, viejo senil. He venido a recuperar lo que es mío. - Sobre mi cadáver, Jesús! Papá Noel lanza un disparo de itaca desde el piso. El fuego golpea en el pecho de Jesús. - Jajajaja No entiendes que estoy muerto ya??? SOY INMORTAL!!!! SOY EL HIJO DE DIOS!!!! Y TÚ ME HAS ROBADO LA NAVIDAD!!!! Papá Noel suda. Se esconde detrás de un sillón de pana verde y vuelve a cargar la Itaca. Clak-Clak. Lanza un suspiro y mira de reojo. - Durante miles de años fui el Rey de la Navidad, esta fecha conmemoraba el nacimiento del Hombre más grande que haya existido jamás!!! Y tú, maldito viejo, un empleado de una revendedora de agua azucarada me la has robado!!! Ahora te mataré, y recuperaré lo que es mío!!! Jesús hace una bola de fuego con sus manos. Papá Noel corre hacia la puerta, pero una bola de fuego le corta el camino. Resplandor amarillo. Papá Noel cae al piso, y de su bolsillo larga una granada. - Basta Jesús! O lanzaré esto! Y moriremos los dos! Jesús lanza una risita maquiavélica, revelando dientes podridos y amarillos. - He sido apaleado, crucificado, flagelado, escupido, abucheado, clavado, desangrado, picado, y aún así he resucitado. ¿Tú, maldito anciano decrépito, creés que una granada de fragmentación puede hacerme daño? - A ti no, idiota -Papá Noel saca del bolsillo una imagen de la Virgen de Guadalupe. - ¡Madre! ¡Déjala maldito, o te romperé uno a uno tus huesos! - No. Primero hablaremos. O la vieja se muere. La virgen, entonces, resplandece y con una voz suave y amorosa dice: - Mátalo, hijo. No temas por mí, resucitaré en algún balneario tercermundista. - Jajajajajaa! No puedes contra LA FAMILIA REAL DEL UNIVERSO!!!! -Jesús dispara otra bola de fuego que quema la granada, la virgen y toda la ropa de Papá Noel, salvo las partes pudendas. Papá Noel corre casi carbonizado y cae al piso. Jesús se acerca con pasos lentos, tenebrosos. Cada paso hace bum, bum, bum, y se escucha una risita grave y malévola. Serpentes salen de su cuello, y el fuego emana de sus ojos cual hornalla de la cocina del demonio. - No me iré sin lo que es mío, Papá Noel. Aunque tenga que matarte. - Lo siento Jesús, no quería llegar a esto. Papá Noel saca un llavero como el de un auto y apreta un botón que hace "cuic cuic", como las alarmas de los autos. De atrás, de un ropero por ejemplo, sale otro tipo barbudo, flaco, con cara triste y un crucifijo en la mano. El crucifijo penetra en la espalda de Jesús, quien emite un alarido horroroso que hace temblar todo el Polo Norte. Entonces Jesús se ilumina con fuego y luces malévolas y cae desplomado al suelo, donde humea completamente inmóvil. Papá Noel se levanta, se acomoda la poca ropa que le queda. Camina a un escritorio, abre un cajón y saca una bolsa de monedas. Se la entrega al asesino, quién tiene su cara horrorizada, con la marca de la muerte en sus ojos. - Aquí tienes, Judas, 30 denarios. Cuéntalos si quieres. Entierra el cadáver, pero esta vez ponle un candado a la tumba. Judas asiente y arrastra el cadáver de Jesús a la puerta. Papá Noel queda mirando la puerta que se cierra lentamente, con un chirrido suave y constante. Un golpe seco lo despierta del ensueño. Se sienta en el sillón de pana verde y prende un cigarrillo que saca entre las ropas. Suena el teléfono. Atiende. - Sí, vino. Sí, está todo bien. No, jodió un poco pero ya está. Si, señor. Ahá. Bueno, mañana estoy ahí. Nos vemos. Cuelga el teléfono y queda en silencio, con la mirada perdida en la nada. De vez en cuando pita el cigarrillo, y la brasa es como una mariposa en llamas, que muere al instante. Al día siguiente fue víspera de Navidad.

¡¡¡¡ A VER SI LA AFLOJÁS UN POQUITO QUE ME TENÉS LAS PELOTAS LLENAS, ME TENÉS!!!

Cuando llega esta parte del año (la última), hay una serie de cosas que ya nos empiezan a romper un poquito la paciencia y, la verdad, no vemos el momento en que este año se termine a ver si por lo menos la mitad de esas cosas dejan de pasar. me refiero a esas cosas sutieles que empezaronma suceder sin que nos demos cuenta y, de pronto, se hicieron moneda corriente en nuestra triste y monótona vida. A continuación, una serie de cosas insoportables que espero se terminen el próximo año o me como mi propio sombrero. 1) La pelea de los canales. Ufffff que Tinelli acá, que Pergolini allá.... la verdad es que eso me tiene las pelotas llenas. por mí que se vayan todos a canal 9, total no los miro hace años. 2) Coldplay está de moda. Sí, muy lionda la banda británica, alguna vez dije que me hicieron volver a creer en el rock.... pero esto ya es un abuso. Lo pasan TODO EL PUTO DÍA, les falta cruzar la última frontera y prestar uin tema suyo para promocionar celulares. Lo que me lleva a .... 3) Las propagandas de celulares. Pecan de los que les pasa a las de pañales o autos: son todas iguales. De tan ingeniosas cansan, al punto que se vuelven incomprensibles, como la de los Papá Noel enanos. O sea, ya entendimos: los celulares son copados. Basta. 4) Los historiadores en los medios. Está muy bien eso de revisar una y otra vez la historia argentina para no olvidar y todo eso, pero dentro de poco Donato va a estar asando un bife a la plancha y va a aparecer Halperin Donghui comentando la patriada de los montoneros en el 72, o Félix Luna interrumpirá un monólogo de Aráoz para recordar la cantidad de mujeres que tuvo Rosas a los largo de su vida. Basta, nos cansamos de la historia. me gustaba más antes, cuando eran sólo fechas. Eso, quiero fechas, nada más. Ni vicereyes corruptos, ni revoluciones de Mayo sin paraguas. 5) El snobismo del vino. Que si es syrah, que si es Merlot, que si la cepa fue cultivada bajo un buen sol, que si la región de San Juan produce mejor Torrontés que La Rioja, que amí me gustan los vinos de corte, que el maridaje con los chopripanes no puede incluir un vino joven. Qué los vinos con carácter, que los vinos con aromas a frutas, a rosas, a pasto, a zapatillas recién lavadas. Está bien, a mí me encanta... pero TODO EL MUNDO SABE DE VINOS?? Resulta que no se puede tomar un vino en paz sin que un pelotudo esté analizando a fondo las características organolépticas. Y todo porque leyó el coso de Clarín o porque "mi viejo era re buen tomador de vino". ¡Tomate un vino y olvidate! 6) La cantidad asombrosa de Windows que hay. ¿¿¿Piensan sacar otro Windows este año??? Yo todavía tengo el ´98!!! Basta, córtenla o me retiro de la PC y me compro una MAC. 7) Los que hablan maravillas del I Pod. ¿¿¿Alguien vio un I Pod??? En serio, pero en serio. ¿Cuántos I Pod hay en Rafaela, Argentina? Veinte es mucho. ¿Para qué mierda quiero guardar 1500 temas? NO hay tantas buenas canciones en el mundo, ni tanto tiempo para escucharlas. Con 3 o 4 me alcanzan. 8) Diego Maradona. A ver... vivimos como 10 años sin Maradona, mientras él estuvo en Cuba. Todo muy lindo, muy flaco, pero al verdad es que lo único que hace es... ser Maradona!!! Me tiene las pelotas llenas Maradona, no lo soporto más. Ojalá se atragante con 400 sanguiches de milanesa, se vuelva a hacer amigo de Cópola y se vaya a Cuba donde lo dopaban con merca y estabamos lejos de ese Maradona meloso y recuperado versión Agua Ser que nos devolvieron. Juira, te quisimos mucho pero adiós! 9) Miranda. Eso es todo, Miranda. Basta de Miranda. Que Suar les de un programa para chicos y que se vayan al arcón de los recuerdos, al mismo lugar donde están las viejas de la UMTE que hacen teatro. No soporto más esas baterías que parecen tenedores golpeando contra platos de cerámica, esa voz aflautada que me recuerda al peor Miguel Abuelo y esas letras patéticas que se acercan demasiado a una mezcla entre David Bowie, Virus y babasónicos. 10) Pato, el Callejero haciéndose la víctima. Cortala Patito, admití que no hiciste nada por apagar ninguna bengala, y que sos en parte culpable. Dejá de tirar mierda a los demás -el resto del mundo- porque esa onda de "qué hice yo para merecer esto??" no te queda bien. Estás frito, angelito. Y.... Bonus Track!!!! 11) Las canciones nuevas de Miguel Mateos. Ay, Migui querido.... vos sí que deberías estar muerto y enterrado. ¡Cómo no te pasó Cromagnon a vos! OTORGO EL BALA DE PLATINO DEL AÑO A MIGUEL MATEOS POR ESTA FOTO.

Y AHORA....BAÑOS DE ESPONJA PARA TODOS!!

Bueno, y al fin le vamos a pagar al FMI. Y para esta ocasión tan especial hemos invitadop en el Blog de Gogui a un economista de reconocida trayectoria, el Sr Diego Kloster Azcuénaga Reinoso, a quien entrevistaremos para informar a nuestros lectores (Mario) sobre el rumbo que tomará la economía en nuestro alovado país. EBDG: Buen día, Sr. Diego Kloster Azcuénaga Reinoso Sr Diego Kloster Azcuénaga Reinoso: Buen día a ustedes, pero pueden llamarme solamente "Pachu", y pueden abreviar el guión de diálogo poniendo mis iniciales. EBDG: ah, copado gracias, Pachu. SDKAR: de nada, blog. EBDG: Bien, cuéntenos qué rumbo tomará la economía después de tan polémica decisión unilateral del presidente de los argentinos, Pachu. SDKAR: Mire, la verdad que me agarró así, en frío, y es difícil decirle a ciencia cierta lo que va a pasar en este tiempo, sólo puedo predecir algo, y espero noa rriesgarme demasiado: después del pago va a haber 10000 millones de dólares menos en el tesoro, y el FMI no podrá reclamarnos ninguna deuda, y por lo tanto, no habrá negociaciones extorsivas. EBDG: Pero...eso es evidente, lo que nosotros necesitamos saber es alguna precisión sobre los alcances de esta... SDKAR: ¿Pero ud. cree que soy brujo? Mire, el hecho de que haya estudiado economía no significa que sepa el futuro. EBDG: Pero, por ahí, algo, no sé...por ahí sus conocimientos le permiten calcular que va a aumentar la bandejita de jamón serrano... SDKAR: ¿¿¿Pero por quien me toma ud??? No, no, no, no, no, no, no, no, no, mi amigo.... no, no, no, no.... no. Usted busca un tarotista, un adivino. La economía es impredecible. Es aleatoria y abstracta. EBDG: ¿¿Está seguro?? SDKAR: Afirmativamente. es más, traje un mazo de cartas españolas.... mmmm a ver....Oh! Un 3 de bastos! Esto no me huele nada bien. EBDG: Pero que hace?? Esto en teoría sería una disertación acerca del rumbo de la economía del país, y ud trae estas cartas!!! SDKAR: Espere, espere, que no puedo concentrarme... mmmm 7 de espadas.... Usted tiene una pena, una pena muy grande... EBDG: Bueno, sí, pero eso no tiene nada que ver con el pago de las... SDKAR: Aha! lo sabía! A usted lo dejó alguien, y ese alguien se compró algo... se compró un regalo de navidad para un ser querido. Y ese ser querido lo odia a usted. EBDG: Aha. SDKAR: Bueno, entonces... oh! Dios!!! Un ancho de basto!!! La parca!!! La parca!!!! Diego Kloster Azcuénaga Reinoso se levanta de su asiento, corre a un armario, agarra un casco y un par de esquís, se lo pone todo y se tira por la ventana gritando como un loco. De abajo de los muebles de la habitación salen bailarinas árabes y se escucha "We are family" de Sly & The Stone Family, y el periodista se desconcierta. Las carytas, una a una, se convierten en adornos de navidad. FIN.

BUENO BUENO A VER SI LE PONEMOS UN POCO DE SAL A ESTO QUE ESTÁ MEDIO DESHABRIDO!

Bueno, qué tal. Si, si, hace como dos semanas que no posteo nada. es que tuve un montón de ideas, pero todas fracasaron en el intento porque como alguna vez dije: GOGUI: Yaya, para la música de Astronitos yo tenía 1000 ideas...... y las usé a todas! Es que no es fácil ser un creativo loco en los tiempos del pragmatismo y -ya que estamos- la posmodernidad! Aunque hoy me sorprendió una frase que me dijeron después de hacerle una nota a un tipo que es empleado de una casa de ropa:

"La globalización ya fue"

Iván (Vestire S.A.)

Naaaaaa me mató esa. Y en inspiración a eso, voy a hacer un top 10 de frases copadas que escuché a lo largo de mi vida y que cambiaron mi manera de pensar el mundo, y formaron una lente retráctil mediante la cual organizo la serie de pensamientos que forman mi escala de valores contractualk en un mundo cambiante y alocado. Aquí van: 10) "Dios es lo más grande que hay". Mariano Cordera, en una discusión sobre teología hace 10 años, más o menos. 9) "Yo no soy sugestionable..... empiezo a ver y escuchar cosas, pero no soy sugestionable". Mario Pozzo, acerca de las películas de Terror. (Contemos que este chico tiene 27 años, un hijo, y todavía no vio Gremilins porque le da miedo). 8) "INRI......significa "In Paz Discansi". Mariano Trod, haciendo gala de absurdos conocimientos de latín. 7) "Pero....que imprudencia!" Roxana Bagnoli, mientras ve "Capitán de Mar y Guerra", donde UN PIRATA dispara al aire y le pega un tiro al contramaestre del barco. 6) "Voy a tener el mejor traje de la graduación". Pablo Brega, compañero de secundario. Cuando llegó a la graduación había 3 trajes como el de él. 5) "El nuestro es un amor pirata...a vos te fala un ojo, a mí una pata". Franco Tomasso, compañero de secundario, en medio de una clase. casi me muero cuando lo escuché. 4) "Y... es dura la vida del ninja". Andrés Rossi, hablando de su futuro oficio. 3) "Los putos son todos divertidos. ¿O conocés a algún puto triste?" Diego Ferrero, en una teorización sobre la homosexualidad. 2) "¿Ves? ¿Por qué yo no soy alcohólico? Si fuera alcohólico tendría algo que tomar ahora". Un servidor, una noche donde en casa de Lucas no había nada para tomar. 1) "La consistencia del tomate es como yacer en la oscuridad". otra vez un servidor, teorizando acerca de por qué no me gusta el tomate, en una racha de incoherencia sque duró 24 hs. Si!!!! Terminó,. Cómo verán, soy un capo porque incluí como las 2 mejores rases, dos aforismos de mi autoría. Por supuesto, hice eso, proque soy el único que lee este blog. Además, para que mario se enoje, porque intuyo que ese acto de egocentrismo lo va a hacer enojar. Que lo disfruten!

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE!!!

Bueno, el lunes a la noche hice mi primer entrevista en televisión, que apareció ayer en el programa EN PANTALLA por el cable local. No avisé antes porque, bueno, a este blog no lo lee NADIE, así que a nadie le importa. El hecho es que entrevisté a nada y nada menos que a Pedro Aznar, un maestro de maestros, en especial mío. Fue cortita la entrevista, 4 o 5 pregutnas, porque ya me estaba emopcionando mucho. Cuando terminamos, no pude evitar darle un abrazo que lo dejó desconcertado. El hecho es que presentó Pruebas de Fuego, un libro de poesía poco memorable y cantó un par de temas que fueron increíbles....sin amplificación, con lluvia de fondo...el sueño de toda estudiante de letras que se moja. Me iba a comprar el libro, peor lo consideré una rrebato producto de la euforia y no lo hice. Otorgo el Bala de Oro de la Semana a Pedro Aznar por esta foto