LO BUENO SI BREVE DOS VECES BREVE!

Para aquellos detractores de los textos largos y pesados -como Ale Palmero-, preferí escribir esta vez un texto breve y pesado. Es un ejercicio estilístico bastante choto: hacer un cuento de una oración. Los reto a que manden los suyos! Con suerte, publicamos una antología que nadie va a leer. Cuando se quedó solo en su despacho, el presidente de los Estados Unidos tomó una lapicera y, pasándose la punta trasera por la espalda, exclamó ofuscado: ¡Mierda, cómo me pica el tentáculo! Está bueno!!!!! Buen fin de semana! GOGUI

EL DEMONIO TOMA MUCHAS FORMAS...Y EL DE CORBATA TAMBIÉN!

Yo no quiero que esta columna de hoy se malentienda y se lanzen a decir idioteces como que Gogui no quiere a los pobres y los inválidos, porque nada que ver. Nada más lejos de la realidad. Bueno sí, Ale Palmero está más lejos de la realidad. Pero bueno, lo que quiero comentarles hoy es una sospecha: para mí, la lisiada en silla de ruedas que pide en la puerta del Banco Provincia es el Diablo. O sea, tiene que pasar por ahí y verla (pero no fijo, porque seguro que te maldice), así de reojo. ¿Por qué lo digo? Primero por una sospecha. Tiene cara y cuarpo de momia petrificada mexicana. Es como si fuese una momia que revivió y salió a pedir monedas al Banco Provincia. También la frase que repite ("una monedita por amor de Texacoatl") me da qué sospechar. Pero aquello que lo confirmó fue un libro que encontré en la Sección de Ocultismo de la Biblioteca Municipal. Se llama "Manual para la detección y eliminación de las Bestias del Averno" de Lord Cheseline (1834-1712), y en el capítulo XXVVVKJ indica claramente, op cit: "... es re posta que los monstruos del averno se disfrazen de momias mexicanas mendigantes y maldigan a los transeúntes que se juntan en las casas bancarias a realizar sus transacciones comerciales cotidianas. Así que ojito" Además, el uso de la silla de ruedas la delata. ¿Qué ser humano puede trasladarse en dos ruedas y no ser acusado de monstruo salido de las entrañas del infierno mismo? Si no, miren Larry Flint. ese pornógrafo era un enviadod el Diablo, está re claro. ¿No ven que el gordito rubio que era cura era re bueno, y él es un hijo de mil puta? Encima, cuando la a esta mujer que es el diablo hoy a la mañana, entré al Banco Provincia y el ambiente estaba raro. Cuando me doy cuenta, había un olor a azufre que impregnaba todo. Una tonalidad rojiza invadía la claridad de las luces blancas fluorescentes, y los empleados tenían dos protuberancias que latían en sus cabezas y sonreían malévolamente mientras contaban dinero. Después me di cuente que, efectivamente, era un banco ¿Qué esperaba encontrar sino malevolencia pura? De todos modos, una vez en una cola para pagar la factura del teléfono, pude escuchar a un viejito que comentaba que, si le das una moneda a la viejita de la puerta -que es el Diablo- perderás todo bien material que poseas y te irás al infierno por darle monedas a Satán. Y si encima decís que no sabías nada, te cagan a palos. Además, ella personalmente, te maldice en el nombre de Texacoatl (que en mexicano significa "el que tiene mierda en el cerebro") y te manda a comprar una y otra vez bombachitas rosas en una lencería donde atiende tu mamá, y te hace probar cada una de las bombachas. Luego, un mono diabólico te rajuña la cara y Previderé te saca una foto donde tenés 8 años y estás en el Balneario. cuando el tipo contó eso en la cola del Banco, todos empezarona contar historias iguales sobre la misma vieja, pero con algunos detalles cambiados (en cambio de un mono es Ayrton Senna, en cambio de Previderé es Imanos Arias), y todos e aburrieron y le dijeron "andate a cagar, viejo fabulador". También escuché de uno de los empleados del Banco (porque, asaltado por la duda, forzé al gerente a decirme cómo contrarrestar esto) y me dijo que si pagaba la cuenta y me iba sin chistar no em apsaba nada. Así lo hice, pero por las dudas le metí un canillazo al gerente y salí corriendo sin pagar. Qué vida jodida, che. GOGUI

AL MAL TIEMPO BUENOS LINKS!

Disculpen, pero hoy no se me ocurre nada. Me tengo que levantar temprano y estoy malhumorado. Sólo les doy esta cosa interesante http://centerclick.org/simpsons/ , son videitos de capítulos de LOS SIMPSONS, y acá está la noticia del reemplazo de los dobladores de LOS SIMPSONS http://cofradia.charanda.sandino.net/modules.php?name=News&file=article&sid=12309 , y por favor! díganme si este vago no es igual a Hernán, encima tiene una camiseta MUUUUY Rossi. Es mortal!!!!http://www.periodicosiglo21.com/archivo/e113/pics/p08b.gif Hasta mañana en que esté de mejor humor. GOGUI

EL VIAJAR ES UN PLACER

Resulta que este fin de semana estuve en la pujante ciudad -de 5000 habitantes, pero ciudad al fin, les juro- de Sastre y ortiz, Provincia de Santa fe, lo que me da la pauta para divagar sobre un tema que me apasiona: los viajes. Empezemos con al terrible verdad: viajar, en general, es una tortura. A menos que seas Onassis o alguno de esos ricachones que viven en un yate con un vaso de champán y una rubia alquilada en cada mano y visitan lugares que nosotros concomos sólo por las películas de mafia, es imposible vivir un viaje que no sea, en esencia, una reverenda cagada. Para llegar a Sastre hay que tomar el Güemes lechero de las TRES Y MEDIA DE LA TARDE: un colectivo viejo, con un estado estructural que sólo se compara al Ecto 1, con un calor digno de un desierto mexicano de una película de Soderberg, un aire acondicionado que parecía un asmático soplando desde dentro de una caja, y encima no se me ocurre mejor cosa que llevar un libro de Tolstoi (EL QUE ESCRIBIÓ GUERRA Y PAZ) para leer.... que habla de campesinos -mujics- pobres y enseñanzas morales. El colectivo traqueteaba como una licuadora Brown de los 80´s y una vieja paraguaya musitaba cánticos indígenas al lado mío, medio vestida de coya, y su piel rozaba impunemente con la mía, la cual sudaba la gota gorda. El ingreso del colectivo en cada pueblo aumentaba aún más mi angustia, cuando podía ver el cartel de "Bienvenidos a La Yegua" o cualquier pueblacho muerto y asesinado por la centralizacióin menemista de los ´90. Por supuesto, por ese patético viaje me asaltaron en la ventanilla por ¡Siete pesos con 50! Así, cualquier viaje en este país que no se realize en un Concorde es un suicidio al ánimo de bacán que todos nosotros, burgueses en potencia, tenemos que estimular día a día. Por supuesto, pongámosle que uno tiene sed: ni siquiera tenemos la legendaria máquina de jugo/café, que contiene esa mezcla de melaza y producto de algún banco de sangre para coatíes que los irreverentes cartelitos insisten en llamar "jugo", o esa brea mezclada con caca de mono que suele rotularse como "café". Y ni hablar de la ausencia de sanitarios, pero ponele que están ahí: un baño de colectivo no es más que un ascensor quieto de una casa de los pin y pon, con la ambientación digna de una película de Tim Burton, el olor -mezcla de pis, humedad y caucho de los asientos del colectivo- que recuerda vagamente al aroma que exuda un cadáver de futbolista, y allí, en el centro de la escena, un armatoste de metal inoxidable con un agujero en el medio que parece que nos va a devorar el animalito apenas lo liberemos del encierro pantalonil. ¿Acaso alguien se dio cuenta de lo antinaural que es un inodoro de colectivo? ¡Nadie se detuvo a pensar que pasaría si uno tendría que defecar ahí? ¿Por donde se iría el amigo del interior? ¿Por ese hueco tétrico y angosto que presenta casi con un ánimo irónico? Y ni hablemos del imposible acto de orinar recto ante el movimiento del autobús, que uno siente que este colectivo no es más que el sillón de masajes de Gulliver. Claro, pero los increíbles diseñadores del receptáculo podrían decir "pero señor, ud. tiene una MINÚSCULA ventana para abrir y dejar entrar el fresco aire puro que las rutas descampadas nos regalan!" Nada más falso. Apenas intentamos abrir la ventanita, luego de empujar como un condenado y que no se mueva ni un centímetro, el pequeño ventanuco se abre de golpe, y pasamos a recibir una cachetada de la naturaleza, transformada en golpe de viento, y a escuchar un rugido terrorífico que podría emitir el más temible de las bestias que habitan nuestra imaginación. ¡¡¡¡¡RRRRAAAARRRRRR!!!! Uno siente eso y se apura por cerrar la ventana -mientras tiene el amigo afuera-, pero la ventana no se mueve y ya sentimos que alguien del colectivo intenta abrir la puerta. Cuando, a duras penas, cerramos la ventana y pensamos que esto fue el fin de nuestos problemas, guardamos al compañero y salimos al pasillo del colectivo, donde reina un silencio de misa, y todos -inclusive los que dormían plácidamente- se dan vuelta para mirar como salimos del baño y nos muestran su cara de reproche, y uno no entiende por qué. "Mmmmmmm Así que fuiste al bañio...vos debés ser un hijo de puta", parecen pensar "por suerte no estás sentado al lado mío, porque no tolero que alguien haga algo tan pecaminoso como ir al baño". Por supuesto, ningún gerente de marketing del Güemes o de ninguna otra empresa podrá vivir esto alguna vez. Ellos viajan en Concorde o en Yate, con un champán y una rubia en cada mano, y nosotros, que intentamos servirnos un "café" en esos pequeños vasitos de plástico que nos queman apenas los tocamos, rogamos que un día nos ganemos el Quini y nunca más tener que viajar en colectivo.

TEXTOS CORTOS PARA MENTES CORTAS!

Parece que este extraño personaje llamado "ale palmero" -claro claro, y yo soy Ernest Bornain, o cómo se escriba- vuelve al ataque con otra de sus petulancias que ya me tienen bastante cansado, pero me dan pie para divagar sobre algo que me gusta mucho: los textos cortos. Sr. Palmero,. y todos aquellos que piden "textos más cortos" ¿Qué hubiese pasado si Tolstoi caía a su editor con "Guerra y paz" y él le decía "es muy largo y no contiene la palabra "máxime"? La verdad, hubiese sido una verdadera hoinchada de bolas para la literatura universal. Nótese que me comparo muy justamente con Tolstoi y considero que este blog es tan bueno o mejor que Guerra y Paz. Usted podrá ser un lector, pero el que escribe es un servidor (y no de internet, zopenco), y como persona que creó este blog, digo lo que quiero y hago lo que quiero sin miedo a represalias. Pero también admito que necesito lectores; entonces, en una asutua estrategia de marketín, decidí incluir las siguiente spalabras en este blog: "Bomba" "Presidente de los Estados Unidos" "Atentado" "Terorismo" "Fundamentalismo" "Conspiración" "Derrocar" "Imperialismo" ¡Bienvenidos, jóvenes del FBI y otras organizaciones gubernamentales con traductores de español! Espero que se diviertan mucho con este blog, y recuerden que GOGUI se viste en Modart, come en Concepto, se afeita con Gilette y toma vinos Yacanto. ¡Buen fin de semana!

QUE SEA PARANOICO NO SIGNIFICA QUE ALGUIEN MÁS PARANOICO NO ME PERSIGA!

Bueno, parece que "los amigos de este blog", un grupo de cobardes maleducados que no ponen sus nombres reales, una manga de conspirativos sin remedio. Pero bueno, en esta sociedad pos-posmoderna, híperconsumista, ultraliberal, de moral contradictoria y confusa, no es de extrañar que existan esta clase de "inadaptados" que "sólo" "quieren" "llamar" la "atención".

Por ejemplo este lector que nos dice que "Todo esto se guarda en una base de datos de un hombre con gabardina y sombrero, igual que todos los mails que uno envia y recibe. Después le aplican un programa de analisis de lenguaje y categorizacion y te hacen marketing personalizado a tu mail". Querido "ale palmero" -si ese fantasioso nombre es tu nomenclatura real-, si esto fuera cierto, el señor de gabardina con sombrero está pensando que yo necesito comprar Viagra a Us$ 2, 34 el frasco, y te aclaro que mi erección es perfecta e instantánea, alimentada por un tamaño de miembro por demás fabuloso.

Por supuesto, todos ustedes no saben la verdad, y este blog tiene la exclusiva: el Dr. Miroli es quien hace el trabajo de este "señor de gabardina y sombrero" que ale palmero -si, insito, este ser se llamara efectivamente de esa manera TAN ridícula- mencionó en el post. ¿Nunca se preguntaron en qué andaba el Dr. Miroli? Bueno, el equipo de investigación de EL BLOG DE GOGUI -compuesto por pasantes de Agronomía de Esperanza a muy bajos sueldos en negro, la mitad en Ticket Canasta vencidos- descubrió la terrible verdad, y acá están las pruebas:

1) El Dr. Mirolli en realidad no se llamaba así, pero se le acercaba. ¿Les suena "Dr. M"? Lean las novelas de Sherlok Holmes -o vean League of Extraordinary Gentlemen- y conocerán la terrible verdad.

2) Usaba barba candado cuando nadie la usaba ¿Resabio setentista, o signo diabólico encubierto? El tendencioso Equipo de Analistas de la Realidad de EL BLOG DE GOGUI -compuesto por monos con sombrerotes mexicanos que beben ajenjo adulterado- se inclina por la segunda hipótesis, amparándose en la irrefutable justificación de que son monos y, claramente, tienden a culpar al MAL de todo lo que sucede en este perverso mundo loco loco.

3) Hablaba con dibujos animados. Pero no es un gran argumeto, pues el niño conductor del programa "Socios para la Aventura" hacía lo mismo, y es una importante referencia al hablar de Cultivo de Albaca y Pancrudo en Villa La Angostura.

Y finalmente 4) El grafiti de "Mirolli botón" que estaba en calle Suipacha desapareció apenas empezó a aparecer la internet....coincidencia? Obviamente que no.

Y como dato final, el Equipo de Investigación Fotográfica de EL BLOG DE GOGUI - compuesto por ex-participantes del Camel Trophy que fueron recuperados del Pabellón de Cáncer del Hospital Garrahan- tiene documentos fotográficos que prueban esta teoría, pero no se los puedo mostrar porque todavía no se comno subir fotos a este blog de mierda.

Como vieron, no todo lo que brilla es oro, así que todo lo que dijo el Dr. Mirolli en las charlas de Atlético entre el 95/97 no fue más creíble que Fito Páez cantando que es un chico pobre de allá del interior.

LA ÚLTIMA FRONTERA

No creo en internet, ni nunca voy a creer. Creo que internet es un montón de nada hacia la nada. pero hablarle a la nada es una actividad humana que desarrolla el lenguaje y bla bla bla, así que la voy a hacer igual. En realidad, podría teorizar mucho sobre por qué hago esto, pero me lo recomendó mi psiquiatra. ¡Si él también me saldría gratis! No, bueno, en realidad no tengo psiquiatra, qué mierda digo. ¡Caramba, me estoy convirtiendo en un "bloggerista", aquellos que creen que su propia persona es tan imprtante que merecen una página de internet. ¡Es más! Piensan que alguien más las va a leer. Bueno, es como tener un programa de radio en una FM clandestina.... por algo el muchacho de Suban el Volumen lo hizo! Sólo me falta la patineta y el hermano chino muerto! ¿Un blog me hará cool? Mmmmmm, lo dudo. Creo que me hace más nerd. El blog es una manifestación extrema del ego. ¿A quién carajo le interesa lo que el Dr. Petorutti siente cuando mira a los ojos a su esposa y le dice "vamos al jardín botánico ahora, porque después se llena de gente"? Imbéciles. Es la manifestación más clara de la libertad liberal: tenemos la posibilidad de decir lo que queremos, y la seguridad de que nadie va a escucharnos. ¡Perfecto! Pienso en la cantidad de cuarentonas divorciadas que aman la literatura y abren un blog para comentar libros, en la cantidad de abogados aburridos que escriben cuentos y cosas así. ¡Los repartidores de pizza con ínfulas de analistas de sitemas drogados con cafeína de energizantes que abren blogs con la secreta esperanza de que una minita les de bola! ¿Y yo? ¿Qué hago entre todos estos pajeros? Mario, todo es culpa tuya. Au revoir!