UNA NOCHE EN LA OPERA

Casa de Pachula, 3 y 15 de la mañana. Gogui y Pachula discuten acaloradamente acerca de la incidencia de la filosofía en la realidad social. Entonces, Pachula concluye: - ¿¿¿Pero en qué cambió la realidad social "El Origen de las especies" de Darwin?? ¿¿En qué repercutió la teoría de la evolución en el hombre?? Sin dudas, el colmo de la contra. Aplausos al esceptisismo pachuliano. GOGUI

LOS DOS ARTÍFICES DE LA PALABRA EN UNA LUCHA SIN CUARTEL POR EL CUARTO OFICIO MÁS VIEJO DEL MUNDO!

Continuando con nuestro ciclo cultural, luego de la exitiosísima entrevista a Saulo Cohelo -que fuye reproducida por una revista de estudiantes de arquitectura que hacen en fotocopia y la venden en la cantina por un peso- ahora continuamos con un afamado y reconocido poeta. Como es tan afamado y reconocido poeta, él no necesita presentación, pues lo reconocerán apenas diga la primer palabra. - Hola. Vieron! Qué encanto! Qué sutileza! Sólo él puede decir "hola" de esa manera....tan...salutacional. Por supuesto, ya lo habrán reconocido. - Bueno, muchas gracias por haberme invitado. Acá estoy.moviendome al ritmo de la palbra diaria, esa palabra que nos alimenta el alma, como una taza de chocolate caliente con facturas -pongámosle, vigilantes- y un poco de Toddy para el alma. Sí todo eso. (PERIODISTA) - Claro, como tu último libro de poemas: "una taza de chocolate caliente con facturas -pongámosle, vigilantes- y un poco de Toddy para el alma", donde vos quisiste demostrar que la miseria humana es muy miserable ¿no? - Caramba! Usted ha entendido perfectamente el mensaje! Me quedo sin palabras. Bueno, me quedan unas cuantas: bafle, chancro, poder, augurio, herbalidad, fede.... - Son bastantes palabras. -¿Usted se hace el vivo? -¿Y usted? -No sé. A mí cuando hablo me ponen la palabra "periodista" antes del diálogo, pero ahora no sé... por que no la veo. - Yo soy el periodista. - No, yo, usted es el poeta. - Y qwuiénm le asegura eso. Yo no leo la palabra "periodista" antes de su diálogo. - Eso es un tecnicismo, usted me quiere confundir. - Bueno, esta fue la entrevista a nuestro afamado y conocidísimo poeta que... - ¡Pero no sea pungista! ¡Me está robando la línea! ¡Yo soy el periodista! - No, yo soy el periodiusta, está más que claro. Es más, ahora voy a cerrar la nota y usted se queda ahí calladito y me sonríe a la cámara. - pero esto es para un blog... usted no puede.... no.....¿Qué es esto? ¿Un cheque de EL BLOG DE GOGUI a nombre de usted? ¿Por servicios periodísticos? - Le dije y usted no entendía. el periodista soy yo, mire, ahora voy a decir algo y va a parecer la palabra "periodista antes del diálogo". (POETA) Y ahora señores, damos por concluída esta entrevista.... - Vió!!!! No se haga el vivo! Ahí dice claramente POETA. - Yo leo periodista...a ver que me pongo los lentes.... sí, dice periodista. Claramente. - Pero... pero... yo....usted...el periodismo...el cheque.... Una mano de piel escamosa y verde, flaca hasta los huesos, sale de un cuadro de Rembrandt colgado en una apred y el periodista y el poeta son abducidos en una dimensión llena de cosas locas comot riángulos que vualan, donde a veces todo es tipo TRON, así, con rayitas y 3d falso. Nunca nadie supo cuál era cuál, salvo el tipo que le tenía que dar de comer a su esposa embarazada. Él sí, lo sabía. Lo sabía todo. FIN

SAULO COHELO: UN AUTOR COMO POCOS....MUY POCOS.

Por Roberto Cossa Nostra Entro en la casa de Saulo Cohelo, y un sutil aroma de almizcle y canela invade el ambiente. Es que, en la alfombra de la entrada, hay un tarro de almizcle y otro de canela, y yo los piso. Cuando se escucha el ¡¡¡crak!!!, aparece Saulo vestido con un traje de etiqueta y batiendo un bizcochuelo medio grumoso. - Disculpame el traje, es que vengo de una recepción con el Embajador de Gana... y no em dio la "GANA" sacármelo jajajajajajajjaja! Todos en el ambiente literario conocen su sutil humor. Ese sutil humor que lo lelvó a ser el alma de las fiestas en 1988 y convertirse en humorista, pero en 1992 se produjo la revelación. - Yo estaba trabajando de humorista en el pub "Las cinco grandes verdades de la filosofía universal" ¿No? Tonce (sic) vino mi representante y me dijo "Che, yo no es por decirte ¿no? Pero por qué no te dedicás a otra cosa?" Y entonces entendí todo. Fue una revelación cósmica. Esa noche llegué a mi casa y escribí de un tirón las 673 páginas de "El Alpinista". Esa novela, producto de una afiebrada noche de copas, fue un éxito de ventas inigualable. Aunque escrita en 1992, hasta el 2002 no fue publicada, ya que el proceso de corrección llevó 10 años. - Sí, no sabés. Tachaba una palabara y la volvía a esribir. Era re indeciso. Mi esposa me alentaba con dulces palabras de afecto.... "a ver si terminás eso de una vez y te ponés a laburar" me decía la gordita.... Y entonces, en 2002, ante la estruendosa crisis que vivía el país, me di cuenta que era el momento donde todos iban a entender mis textos, y decidí publicarlo así como estaba. Y así salió. Lleno de tachones y palabras borradas. La primer edición -editada por Dunken- fue de 300 ejemplares que terminaron en los anaqueles más mugrosos de las librerías más ignotas. - Es que, viste, en este país no se puede hacer una obra seria sin ser un incomprendido. Y yo lo fui. Trabajaba de detective privado en esa época, y de pronto -mientras seguía a una mujer que engañaba al marido- vi que compró un ejemplar de "El Alpinista" y lo leyó en un café. Y mientras lo leía lloraba, la señora. Eso me dio fuerzas. Entonces me acerqué y le pegunté si le gustaba. Cuando le dije que yo era el autor, me abrazó fuerte fuerte. Me pidió que le firme el libro, todo. Después fue raro, porque encontré el ejemplar caído en el estacionamiento del café. Se le debe haber olvidado. Esta obra cumbre de Saulo Cohelo es -como ya todos sabemos- la historia de un alpinista que sube al pico más alto del mundo con sólo una herramienta: la esperanza. Luego de su primer edición, editorial Planeta decidió lanzarla al mercado mundial y traducirla a más de 60 idiomas, algunos de los cuales todavía no se hablan y otros ya dejaron de hablarse hace mucho tiempo. El resto es historia conocida. La lista de los libros más vendidos del 2004 en Burzaco lo incluyó en el 5to puesto. Todos los que somos de allí hemos leído esa maravillosa obra acerca de la comprensión humana, el esfuerzo por conseguir lo que uno quiere, una obra épica acerca del trabajo individual y la dominaci´ñon del mundo. Cientos de tesis universitarias avalan la calidad literaria de "El Alpinista". - Ahora estoy trabajando en otra, que tal vez se llame "Verónica quiere y debe morir", que es la historia de una prostituta que le gusta mucho la pinchila pero tiene cáncer de mama porque... viste como es Dios. Dios le da pan al que no tiene dientes. es así. Un hijo de puta. Tonce (sic) la tipa va y labura y se rompe todo y al final tiene cáncer de mama. es una hiostoria real, salvo lo del cáncer de mama, es todo verdad. Todo. Yo la conocí, la entrevisté varias veces, es re piola la mina. ¡Adios, Saulo Cohelo! Se aleja aclarando que "se me pasa el biscochuelo", y su espalda es la temple de une scritor posmoderno que trabaja en pro de sus fanáticos, dándoles alegría y razones para continuar viviendo en esta vida loca loca.

LA FELICIDAD ES UN AGUA SER BIEN FRÍA!!

Jueves 6 de Septiembre. 8:00 am. Interior. Te despertás con el pío pío de los pajaritos de tu chalet en el barrio de las quintas, te levantás y hacés las flexiones y abdominales de rigor. Luego, vas a la cocina y sacás el exprimidor, te hacés un jugo de naranja que contiene Vitamina C natural y regula el intestino. Luego te tomás un yogur con probio2 y cantidad de vitaminas y minerales, acompañado por un vaso de agua Villa del Sur, que tiene muchos cositos re buenos como calcio (te juro, ahora el agua tiene calcio). Salís a correr, y eso regula tu corazón, tu páncreas, tu intestino, fortalece los músculos, y todo eso. Saludás a la viejita que barre la vereda, al diariero, al viejo loco que quema gomas y no sabés de qué vive, al nene que insitentemente te pide si te puede lavar el auto, a la tipa de la mercería, al perro Beagle de los Barreiro que se llama Gaspar. Volvés a tu casa, te tomás un café descafeinado con unas tostadas de gluten y mermelada diet, para luego salir en tu Opel Vectra Azul modelo 2003 (no exageremos) y vas rumbo al trabajo. A media mañana te comés una barrita de cereales y loa compañás con un yogurcito bebible con más Probio2 mientras coordinás las ventas de los productos de primera línea que tu empresa maneja usando el teléfono "Chayanne" o "Manos Libres", mientras jugueteás con el envoltorio de un caramelo de fruta libre de glúcidos. Al mediodía vas a un restaurant de primera con un compañero de trabajo con el que tenés que hablar una sunto de los envíos a las sucursales que están abriendo en La Rioja, mientras degustan un "Q" Tempranillo 2001 y comen una ensalada Hawaii, con pan integral y manteca liviana. De postre, el mozo recomiendo unos suculentos Chutney con salsa de arándano, los cuales proceden a degullir y comentar cuan bien se siente haber dejado de fumar. A media tarde, en la oficina compran esas facturas livianitas del Pinguino y tomás un Agua Ser de Durazno, mientras te anuncian que la sucursal de Buenos Aires fue atacada por un grupo de ultra izquierda que puso una bomba-panfletos en la puerta. lamentás el incidente y pensás en la conciliaciónd e cheques para las dos semanas siguientes, mientras tu secretaria exhibe su falda cortísima y comenta acerca de su nuevo plan para tomarse vacaciones en Abril, como vos mismo le pediste que haga. A las 7:30 recibís un SMS de un amigo donde te invitan a Bordalesa, el único Wine Bar de la ciudad de rafaela, donde reciben una cálida atención y una carta de vinos de más de 50 etiquetas, para hacer un "After Work". Sin dudas, pones tus papeles en el maletín, te subes a tu Opel, y como una flecha partes hasta Av Ialia y Zanetti, dodne te esperan tus amigos que, con sus camisas de 300 pesos y sus birmomes en los bolsillos, te saludan con un abrazo mientras pidenm una tabla Bordalesa para cuatro y se toman un inigualable Altavista malbec, para luego opinar que sabe aún mejor que el "Q" del mediodía por la mitad del precio. Charlan de muejres, fútbol, vinos, autos, éxitos laborales y luego se retiran, no sin antes dejarle 15 pesos de propina al simpático sommelier que los atendió. A las 9 de la noche, decides preparare en tu casa unos huevos escaldados con salsa flambé y te sientas junto a tu botella de 7UP finamente gasificada a mirar History Channel, esos interesantes especiales sobre Roma que tanto recomendó el suplemento espectáculos de Ámbito Financiero. Luego, te sientas en tu sillón blanco de piel y pons un disco de Jonny Winter en tu reproductor de DVD/MP3, escuchás unr ato de música mientras te preparas el mechero, la cuchara y la jeringa. Pones un disco de Pink Floyd (sugerido del Club del Disco) y te picas con heroína importada de Inglaterra por un dealer venezolano amigo, para comenzar un viaje loco sin precedentes en el que eres un linyera de los suburbios de Villa 31, cartonero, con 5 hijos oficiales y 7 no reconocidos, vives de un Plan Trabajar que nunca contraprestaste y tenés un amigo puntero que de vez en cuando te da un bolsón con sidra pasada y pan dulce rancio, que luego vendes en un mercado de pulgas de Once a precio de oro. Mueres por sobredosis 10 minutos después. A nadie le importó, salvo al que te compraba el Pan Dulce en el Once. Mañana no tendrá que darle de comer a su esposa embarazada. GOGUI