EL BLOG DE GOGUI, atendido por su propio dueño

VISTE QUE YO TE DIJE????

2006-10-27T18:48:00.000-07:00

Todo llega en la vida, muchachos...hasta los REGRESOS!!!! VISITÁ EL NUEVO BLOG DE GOGUI http://blogdegogui.com.ar La vas a pasar: * De rechupete *Alegría bombaé Vas a encontrar: *Lo mismo de siempre *Y otras cosas Esto significa: *Que vendí mi integridad *Una excusa para no hacer nada Mmmmmmm y ahora que lo pienso.....ese podría ser mi slogan eh? Nos vemos allá!!!

EL BLOG DE GOGUI VENDIO SU INDEPENDENCIA!!! Y MUY CARO!!!

2006-10-23T17:54:00.000-07:00

Los que firmamos este texto formábamos, hasta hace un par de semanas, parte del equipo de El Blog de Gogui. Ya no integramos el plantel. El propietario del medio gráfico decidió cambiar la orientación de independiente a dependiente de un par de empresas que solventan los gastos desde las sombras, mediante el pago de hipotecas y la compra de bienes en remates.Según el "propietario" -desde ahora entre comillas- el contenido de nuestros trabajos dificultaba la venta de publicidad, enojaba al rosismo gobernante -auspiciante principal en estas operaciones- y fastidiaba a un sector del stablishment, que integran los que pagaron las deudas de El Blog de Gogui y aportan fondos para la divulgación de notas compradas. El "propietario" - aún nominal - es eso, propietario y como tal tiene pleno derecho de hacer con su propiedad lo que le plazca. Nosotros, profesionales del periodismo, sostenedores de un criterio ético fundado en nuestro único y primordial compromiso con quienes de buena fe entran a la página, decidimos no avalar el tráfico de influencia, el condicionamiento informativo, la censura previa y las arbitrariedades laborales, a veces teñidas de prepotencia y violencia. Durante años soportamos abusos, sueldos miserables, indefensiones previsionales y sociales, arrebatos primitivos y groseros porque defendíamos -conscientemente- la posibilidad de preservar un espacio de expresión que nos permitía decir lo que otros callaban. Considerábamos a ese valor expresivo una buena causa -y lo fue- para aportar a la formación de una ciudadanía autónoma, capaz de analizar y criticar sin la tutela de los poderosos ni la influencia mediática de la corrupción. Cada uno de nosotros conocía el precio que pagaba y juntos padecíamos los mendrugos -insultantes- que recibíamos. Asumimos esa responsabilidad, que hoy significa el desempleo y la incertidumbre de buscar otros rumbos para sobrevivir. Al cabo pusimos nuestro cuero -como suele decirse- y nunca pedimos favores ni aceptamos prebendas. Los que suscribimos este comunicado : La rata Lali, Jhony el Robot, La Hija de Perón y Michael Landon ya no pertenecemos a El Blog de Gogui. El Blog fue vendido o enfeudado -sin traspaso de escrituras, claro- a grupos federalistas cuya tesitura puede observarse en una patética revisteja de ridícula circulación -subsidiaria de El Blog de Gogui- que resume lo que siempre hemos detestado como estafa emboscada, una especie de vademecum del rastrerismo y la superficialidad. El aviso disfrazado, la mediocridad intelectual, el telefonazo del poder dominan hoy a El Blog de Gogui y esta circunstancia lo transformará en un tragicómico "emprolijador" de El Blog de Podeti. La nueva sociedad entronizó a operadores devaluados:"Hoy dependemos de los industriales" nos confesó Gogui y usted no tardará en comprobarlo por la paúpérrima formación profesional y cultural de pigmeos que jamás hicieron o dirigieron un diario. Después de infructuosos reclamos para regularizar nuestra situación laboral, que fueron desdeñados con bajeza y matonaje extorsivo, llegan estas imposiciones de contenidos que desairan a lectores, que no fueron informados de estas volteretas, como manda la decencia. Por tales motivos nos consideramos despedidos e iniciaremos las demandas legales que preceptúan las leyes laborales vigentes. Ciudadanos : desde su tumba, Juan Carlos Petruza imprecará por el tristísimo destino de un Blog, que nació para luchar contra los atropellos y defender la libertad de expresión, pero los ilustres muertos no son responsables de las pequeñeces analfabetas de sus herederos. El Blog de Gogui vigoroso, autónomo, crítico, libertario, punzante, sin compromisos ni mandamaces ha muerto. Cheques mezquinos y sobres furtivos adornarán su tumba, si es que puede llamarse sepultura a un hoyo de vergüenza y degradación moral. Nosotros nos comprometemos a seguir vivos, crearemos otras tribunas para cumplir el ideal de pensar y escribir sin cerrojos…lejos del poder y los corsarios de la indignidad. La Rata Lali Jhony el Robot La Hija de Perón MIchael Landon

¡¡¡NO SE PONGAN TRISTES QUE YA VUELVO!!!

2006-08-23T23:07:00.000-07:00

Y si, en algún momento tenía que ser. Gogui se va para el patio de atrás. Una serie de éxitos (cortos, pero hoy eh?) y fracasos (constantes, eternos) me llevaron a meditar la idea de darle de baja a EL BLOG DE GOGUI para volver al fin con una dire nueva y aspecto nuevo y contenido... bueno, el contenido de siempre, una porquería. Pero bueno, acá en EL BLOG DE GOGUI noe stamos nada bien, hay una especie de problemita sindical y parece que los rumores de cierre aumentan. Y como dice el dicho "más vale irse a la mierda antes que lo hechen a uno", sin hacer ruido me las pico y después me pongo mi kiosco, sin jefes hinchabolas que em obliguen a postear diariament.... digo mensualmente, casi ¿no? Quédense quietitos que ya vuelvo, es un rato nomás. Pronto, la nueva dire en este mismo blog. Estén atentos!

¡¡LOS INSUFRIBLES HACEN LAS DELICIAS DE GRANDES Y CHICOS LES GUSTEN O NO!!

2006-08-08T12:36:00.000-07:00

Más insufribles para esta semana, de autoría del Gran Pepe Banchio y un servidor: 1) Las idas y venidas entre Boca, Basile, la AFA, Grondona y la Selección.- 2) La manija mediática (Rafaela incluído) de la novela Montecristo.- 3) La manija de prócer rafaelina a la actriz Silvia Yori.- 4) El flequillo del Gato Alessiatto.- 5) Los que rompen un envase de vidrio en plena calle y no se molestan en juntar los pedazos.- 6) Los vecinos que conviven semanas enteras con esos vidrios y no son capaces de barrerlos.- 7) Los clientes de Supermercados que cuando se van dejan los changuitos tirados en cualquier parte.- 8) Los rollos de cocina marca Cortabella.- 9) Los que simulan reírse de Bañeros III sólo porque ahora queda bien considerarlos graciosos a Gino Renni y Emilio Disi cuando toda la vida fueron mersa. 10) La película Bañeros III.- 11) Matías Martin diciendo en diferentes tonos y variaciones la frase "vos, de qué lado estás?" 12) El Sr. Roldán.-

¡¡¡BUENO, A VER SI ME DEJAN DE ROMPER UN POQUITO LAS PERLOTAS CONE STO DE LOS POST A PEDIDO!!!

2006-08-04T06:29:00.000-07:00

Con esta historia del "ida y vuelta" entre blogger y lector ya me tienen un poquitito infladas las tarlipes, así que les pediría si me hacen un poquito el favor de dejarme vivir tranquilo un poco y no me pidan más cosas. Pero como lo prometido es deuda, y las deudas hay que pagarlas, o eso al menos me enseñó mi mamá (aunque no garantizo que lo haya aprendido, como muchos de ustedes sabrán, como ese señor que está ahí con un pagaré en una mano y la cabeza de mi perro Pocho en la otra) ahora voy a hablar de la remake de Ladròn de Bicicletas, de los productores de Rápido y Furioso, que se llama: "El ladrón de bicicletas rápido y furioso". Bueno, primero quiero aclarar que es un título muy predecible, y segundo que la video me tragó la cinta en la parte que AVH anunciaba el "nuevo formato DVD" y Michael Jordan hablaba en francés...justo en la parte en que el enemigo de Space Jam dice la palabra "tontolandia", la video me tragó la cinta. Pero como soy un tipo responsable, leí cantidades de reseñas de la película y comentarios en sitios de internet variados. Creo que eso es suficiente para dar una visión autorizada de la película. Bueno, la peli "Ladrón de bicicletas rápido y furioso" versa acerca de un pobre niño desvalido llamado Giuseppe y su abuelo Orlando Belfiori, que tienen sendas bicicletas antiguas y van por las calles empedradas de Roma diciendo "aaaaaa la vita è bella, mascalzone" y entonces un Ferrari tuneado los atropella y los estampa contra una pared en donde una anciana pobre con un pañuelo blanco en la cabeza pide monedas. la vieja sonríe, se saca una máscara y es Samuel L. Jackson, que saca una 45 dorada incrustada de joyas y dispara a la cámara: esa es la presentación. Después vienen unos gangsters que están en una bodega discutiendo si la pasta debe ser casera o al dente, cuando entran Run DMC y su pandilla y se ponen a bailar rap arriba de dos Maseratti tuneadas, que también bailan al ritmo del scratching. Los gangsters italianos dicen "mama mía!" y deciden que no vana a vender heroína porque eso mata a la gente, que ellos no son asesinos. Así, Run DMC, Tupac, y un montón de negras con pantalones cortitos y culos gordos y joyas deciden hacerles und esafío a los gangsters: una picada con autos tuneados contra un grupo de mafiosos jóvenes en bicicletas antiguas, recién salidos de la cárcel y que buscan vengarse d euna sociedad injusta. Endefinitiva, para no cagarles el final de esta atrpante cinta, les digo que me aprece una película que actualiza una serie de elementos que eran característicos del neorrealismo italiano y hoy están literalemente corridos del eje semiótico hacia una imagen descontracturada muy al estilo Filó, que es el director de cámaras. Así, esta película raya en lo inverosímil, pero el mundo que crea se sotiene sobre una premias insalvable que te deja atrpado por una buena parte de las cuatro horas y media de duración de la cinta. Una trama valiente en un momento histórico donde no abundan los jegos estilísticos argumentales y los inesperados giros de trama como cuando Giuseppe retorna encarnado en un conejo que baila mambo en Cuba, o la parte del sandwich de milanesa del Sr. Tim. En definitiva, 3 goguitos y medio. Los actores son medio de madera.

¡¡¡¡¡VUELVEN "LOS INSUFRIBLES" PERO EN FORMATO BLOG, LO CUAL PARECE UN ROBO PERO EN REALIDAD NO LO ES SI TE PONÉS A PENSAR DETENIDAMENTE!!!!

2006-08-01T11:51:00.000-07:00

Y así, una vieja sección de la revista Humor aparece en el Blog de Gogui "homenajeada", no solamente por mí, sino por un fan excelso de la revista que tiene todos los números y que conoce al dedillo la retórica insufrible: mi querido primo y mentor Pepe Banchio....¡Aplauso, por favor! Así, semanalmente en este blog vana aparecer "los insufribles de la semana". ¿Qué son los insufribles? Averíguenlo. Mientras tanto, los insufribles aquí publicados son de autoría de pepe y Gogui, pero pueden enviar los suyos a gogui@ubbi.com que serán recibidos con gracia y aprecio, y luego publicados. ¡Esta es tu oportunidad, pebete! LOS INSUFRIBLES DE LA SEMANA 1) Los que cuando criticás la masacre de Israel en El Líbano te acusan de antisemitismo.- 2) Los que justifican la caza mayor diciendo "pero matan animales viejos".- 3) El museo de caza mayor de Rafaela 4) Los que hablando del accidente de la carrera de Rafaela, cada dos segundos te dicen "pero el autódromo es seguro eh..." 5) Las histeriqueadas de Facundo Arana y Natalia Oreiro en Sos mi vida.- 6) La novela Sos mi Vida. 7) Los que cuando laburás en la compu se te ponen atrás tuyo y te relojean lo que estás haciendo. 8) Los que, cuando hace calor, dicen que "esto parece el verano", y después, cuando hace frío, se quejan de que hace mucho frío. 9) Los que usan anteojos de sol en invierno. 10) El Sr. Sodiro.

¡¡¡¡¡DALE QUE DALE CON LO DE ENCERAR Y PULIR, MIRÁ COMO TERMINÓ!!!!

2006-07-23T13:41:00.000-07:00

El Sr. Miyagi, reconocido orientalista, catedrático en la Universidad de Artes Marciales, de la materia "Karate I", junto a su alumna, en pleno trabajo de tesis. ¡A pintar la cerca!

AL RULO, CON CARIÑO

2006-07-13T00:55:00.000-07:00

Como el que hace la página del diario Castellanos no colgó la nota mí que salió publicada al día siguiente de la muerte de Oscar Moro, cuelgo acá esta necrológica que escribí para el Diario. En realidad, la escribí para mí, para darme el gusto, pero la publicó el diario porque se lo pedí a la editora de Cultura. Qué capo el Rulo Moro. Se la dedico de corazón a Ariel Ferreyra, el único baterista que supo entender (y copia -cuántas veces nos reímos tocando al estilo Moro) a este, el primer gran baterista de la historia del rock nacional. Que no es poco. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Oscar Moro: Alto en el Cielo. Fue el baterista de Serú Girán, además de participar de las formaciones de La Máquina de Hacer Pájaros, Los Gatos y otros grupos de rock antológicos de los ´70. Fue el fanático número uno del rock nacional –sus archivos personales son leyenda- y un baterista que marcó un antes y después en la música argentina. Tenía 58 años y murió de úlcera en su casa de Palermo. (Por Francisco Marzioni). Nadie lo esperaba, a pesar de que hacía años que navegaba entre médicos y clínicas privadas por problemas de úlcera. Mientras que todo el mundo del rock analizaba el significado de la muerte de Syd Barret –ex líder de Pink Floyd- aparece una noticia aplanadora para aquellos que consideran que el rock and roll no está muerto. Oscar Moro se fue, y ya no tocará más. Participó de la formación de Los Gatos, el primer grupo de rock en la Argentina. Con marcado por la influencia de Ringo Starr, fue el referente principal en el mundo de la percusión durante más de 15 años, cuando todos los jóvenes bateristas soñaban ser como él. Un hombre amable, divertido, amante indiscutido de la música, siempre escondido tras los tambores marcó el pulso de la década gloriosa: los ´70. Todos los músicos del país lo recordarán como “ese que tocó en Serú o en La máquina de Hacer Pájaros”, donde su estilo baterístico brilló por la contundencia, la originalidad y un tiempo exacto a prueba de errores. Versátil como pocos, integró también las formaciones de Color Humano, y fue aliado de Pappo en el metalero Riff del año ´85. Su obra, como la de todo hombre tras las estrellas, está dispersa entre los grandes nombres del rock nacional. Amigo íntimo de Pappo y David Lebón, Charly García se negó a tocar sin él durante muchos años, y Moro lo acompañó desde Sui Generis hasta sus primeros discos solistas. En los ´90, se hizo amigo del silencio, y se guardó en los arcones del recuerdo del rock nacional. Su archivo periodístico era inigualable, guardaba todos los artículos sobre las bandas en las que partipó, además de filmaciones y discos piratas. Fue él quién, caminando una tarde por Parque Rivadavia, descubrió la grabación que luego fue el disco editado en el año 2000 “Yo no quiero volverme tan loco”. Inquieto como pocos, fue mucho más que un simple baterista: fue el mejor. Nadie sale vivo de aquí El rock es un lugar donde llegar a viejo es prácticamente un lujo. Oscar Moro no se fue por sus excesos, sino por problemas comunes en una persona que bordeaba los 60 años. Uno se resiste a creer que las estrellas de rock mueren, porque eso significa que estaban vivas, que eran personas, al final, comunes y corrientes. Pero Oscar deja un vacío que no responde a los discos que pudo sacar o las canciones que pudo tocar, hacía ya muchos años que había pasado a retiro –desde el regreso de Serú Girán, allá en el ´92- sino que su muerte nos recuerda que, al final de cuentas, todo concluye al fin y nada puede escapar. ¿Por qué extrañaremos a Oscar Moro? Tal vez sea por los interminables veranos que pasamos escuchando los discos de Serú, o las noches flasheando con los juegos baterísticos de “Hipercandombe”, con el impecable ritmo de “Autos, Jets, Aviones , Barcos”. Oscar, a pesar de haber sido un baterista de rock, no dejó de atender a los ritmos que se gestaban en Brasil y centroamérica, siendo el mejor alumno de una trova incipiente latinoamericana. En un tiempo donde la información musical estuvo restringida, Moro siempre tuvo un as en la manga para demostrar que su estilo respondía a la pluralidad de músicas y no al cercenamiento del oído, inclusive cuando tocó el metal más duro. Fiel como persona y como músico, sus ritmos sostuvieron la música de los más grandes del rock argentino, y de este modo también fue parte de esta elite inigualable. Nadie va a dejar de recordarlo con una sonrisa y un poco de tristeza por el amigo que se fue. Oscar Moro, el primer baterista del rock nacional, fue un lujo para la escena de la música. Su final, en silencio, rodeado de su familia y amigos, se mantuvo fiel a quien fue en vida: el hombre detrás de la estrella, que brillaba con luz propia. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Reeviendo lo que escribí, me doy cuenta que no mencioné que era alcohólico. Lo que quise decir al asegurar que "no murió por los excesos" es que no vivió una vida del tipo Charly García. Moro era un hippie, pero de verdad. La foto: una imagen firmada por el maestro. Rulo querido, viejo y peludo, para mí que se ecnontró en el cielo con tanguito y se pusieron a tocar "La balsa", que es el único tema que sabían los dos. jajjajajaa qué chiste nerd.

Otro que mordió el polvo

2006-07-11T10:38:00.000-07:00

Syd!!! estabas chapísimo y te fuiste!!! A Syd le quedó patinando el LSD por siempre en el marulo, estaba irremediablemente loco. Gracias por haberte ido y habernos dado a Pink Floyd! Un verdadero caballero conoce el momento exacto en que la locura es la única salida posible. Shine, nomás. Brille y humille, Syd.

¡¡¡EL BLOG DE GOGUI OFRECE UN PARTIDO EN VIVO Y EN DIRECTO DESDE EL LIVING DE SU PROPIUA CASA, CON LA COBERTURA MINUTO A MINUTO!!!

2006-07-04T12:38:00.000-07:00

Y acá estamos en la transmisión en vivo de la semifinal entre Alemania e Italia, que se enfrentan para ver quién la tiene más grande (a la copa). LOs comentaristas nos darán un despligue de información capaz de volarle la peluca a más de una, así que atebnti, ojo al piojo lópez, pónganse media pila y sigan esto que es muy groso, porque tenemos que hinchar para Italia que es la Tía Patria y no para esos alemanes que el quitaron la alegría al Diego. Para esta ocasión,. EL BLOG DE GOGUI hizo un convenio con la EsLoAr, Escuela de Locutores Argentinos que nos mandó un pasante para que haga sus primeras armas, o más bien "se foguee" como le gusta decir a nuestro sub director. Con uds.... Rulo Camisani - Comentarista Sí, señores, estamos en esta apasionantes emifinal......Ahora mismo está por tirar el corner un tipo de Italia que le erra.... se cae un jugador blanco, otro del mismo color recibe la pelota, es el minuto 36 del primer tiempo.......ahora todos corren por un lateral que es el derecho, aunque desde el putno de vista de la cámara están corriendo por el Norte, la verdad no se muy bien cómo explicarles.... Hay un tiro libre, pero el tipo azul la mandó a la esquina d eun lado, se pelean, luego, tiro Libre para Italia, señores...... El arquero rojo medio que putea, cómo está el ambiente? Martina Delgado - Opinadora mujer Una masa, Rulo Rulo Camisani Le erró el tiro libre, sigue el juego. Ahora uno patea la pelota pero no la mete en el arco la saca el arquero de un equipo...si....... Ahora los blancos (que ya calé que son Alemanes) retienen la pelota y se la pasan entre ellos mientras los otros miran y corren un poquito medio que para cualquier lado....Ahopra pasa lo mismo, pero los verdes (o sea, Italia) son los que tienen la pelota.... Me parece que uno de los de Italia es Cazzo Bonaventura, un delantero por izquierda que triunfó en el Barcelona en el 98 o algo así, creo que ganó la "Supercopa", si es que hay algo que se llama así...o sea, es medio infantil...está la "Copa" y la "Supercopa". ¿Qué le sigue Niembro, la "UltraCopa"? Jajajajjaja Martina Delgado No soy Niembro Rulo, soy Martina, somos de la facultad.... Rulo Camisani ¡Claro Niembro! ¡Seguimos con este apasionante partido! Ahora la gente está quieta en las tribunas y no hay prácticamente nadie en la cancha, parece que los jugadores de ambos equipos decidieron ir a hacer und escansito porque corrieron mucho! Dicen que Pannacotatti, el 5 de Italia tiene una puntada! Y desde acá por miófono me llega un calble que.....¿Cómo? ¿Terminó el primer tiempo? Ah! Bueno, un análisis, Niembraaaa Martina Delgado Por favor, Rulo, rescatate, no soy Niembro...estás en.... Rulo Camisani ¿Basta! ¿Arranca el segundo tiempo! Todos los jugadores comienzan a correr como locos, los blancos por un lado, los azules por el otro! ¡Esto es inconcebible! ¿Qué hacen 22 tipos detrás de una pelota semidesnudos? ¡Es una verguenza nacional! ¿Qué clase de juego es este? Borges se demostraría absolutamente en contra de esta barbaridad..... ¡Uh! ¡Casi gol de Alemania! ¿No ven? ¡Este deporte no tiene ni tantos! Director de la emisión ¡Sáquenme a este tipo! ¡Sáquenlo de acá! ¿¿¿¿Qué hace???? Martina Delgado Disculpen a mi ciompañero...jejeje....tiene un problema, pero sigamos con la transimición...jejeje...Italia retiene el balón durante la primera mitad de e este segundo tiempo y Alemania no encuentra chances para hhacer la contra.... Rulo Camisan¡ ¡¡¡Callate puta!!!! ¿¿¿No ves que eun montón de piubes se mueren de hambre y vos acá mirando el mundial??? Viva el Che!!!!! AAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!! El relator saca una colt 44 y se pega un tiro en la boca, manchando de sangre el decorado. Martina delgado se asusta, sonríe a la cámara. Se desmaya.

¡¡¡¡A VER SI ME AVISAN ANTES LA PRÓXIMA VEZ!!!

2006-06-29T10:31:00.000-07:00

Oficina del Blog de Gogui, jueves 29 de Julio. Interior, mediodía. Ingresa un asistente a las corridas, cargando un montón de papeles. Gogui duerme con un sombrero pompón arriba del escritorio y ronca como el lobo feroz en la versión de caperucita de la Warner. - Gogui!! despiértese!! Acaba de suceder algo loco e inesperado!!! - ¿Qué pasa? Estaba soñando con Araceli González y el Muñeco Mateiko en un triciclo de circo. - Un evento ha sacudido al mundo y acá ni la hora le dan. - Qué cosa? - El Mundial. Se hace un silencio. Ambos se miran y luego miran perplejos a la cámara de enfrente. Gogui se levanta y empieza a correr alrededor del escritorio. Suena la música de Benny Hill. - ¿Pronto! ¡Hay mucho que hacer! ¿Cómo va Argentina? - Mañana juega los Octavos de Final con Alemania. - Uh, boludo, ahora me avisan. Bueno,´qué posibilidades tiene Argentina de ganar? - Qué se yo, a mi me preguntás. Preguntale al Pachi. - No hay tiempo, vamos a hacer una cosa: un post por si gana y otro por si pierde. - Maravilloso, ahora entiendoi por qué usted es mi jefe y yo su empleado. -Eso fue un sarcasmo? - No, no señor. Le juro que lo que dije fue una muestra de admiración. - Eso fue otro sarcasmo. - No, deje de joder y cómase su medialuna. - Glomp. - ¿Y cómo va a escribir, Mr Gogui, si no conoce ni siquiera los jugadores ni los vio jugar nunca? - Mirá pibe, creo que eso de saber de fútbol paralar del Mundial está sobreestimado. Todos los mundiales son más o menos iguales. Vos dejame a mí, que yo sé lo que hago. POST 1: ARGENTINA GANÓ A ALEMANIA Vamos Campeón! ¡Qué increíble victoria de Argentina! Cómo se demostró que este equipo será catalogado como uno de las mejores selecciones de todos los mundiales! Con los goles de Crespo y de Messi, le rompimos el culo al histórico plantel de Franz Beckenbauer, faltando un minuto paras que termine el suplementario, con una chinela hecha de media cancha por el maestro riverplatense Hernán "Chinela" Crespo! De ahora en más, el gol de Maradona a los ingleses quedó minimizado! Impecable la actuación del Chivo Pavoni dando pases cortos laterales, y la impecable defensa de Cuciuffo en el área chica, demostrando una vez más que una buena defensa no es siempre un buen ataque. "Polilla" Da Silva brilló en su función de carrilero por derecha, reteniendo el balón hasta el último momento, ante la imposibilidad de marca de Ruther Klamperfenian, quién estuvo a sol y a sombra sobre él. Husaín no estuvo en su mejor día, pues el Pipa erró el penal que le regaló el árbitro Ozco Lamananinga, faltando 20 minutos para terminar el segundo tiempo. El primer tiempo fue apasionante, donde los equipos lucharon por conquistar la zona de juego, y la retención de pelota estuvo cargo de este seleccionado de Basile, quien eligió a las más grandes estrellas del fútbol argentino para participar de este torneo universal. Lamentablemente, un gol del delantero estrella germánico Roll Oscokanbirme agrió los festejos de la hinchada argentina, donde el bombo del Tula estruendaba la tribuna local. Así, el Coco supo motivar a los muchachos en el entretiempo, y realizó algunos cambios, como por ejemplo sacando al Burrito Ortega y en su lugar poniendo al famoso 5 Leopoldo Jacinto Luque, un veterano de los mundiales que con su experiencia le brindó solidez al plantel argentino. Los dos goles ya son historia. Felicitamos a esta selección agerrida que, ya en las semifinales de esta Alemania 2006, hizo jhusticia dando cátedra del mejor fútbol. POST 2: ALEMANIA GANÓ Y ARGENTINA QUEDÓ AFUERA Siamo Fuori de la Coppa Así no más. Nuestro seleccionado quedó afuera de Alemania 2006, expulsado por las dotes futbolísticas de un equipo local superior a nuestro grupo de estrellas en decadencia. ¿Quién fue el nabo que pensó que el Coco Basile era una buena idea para técnico? Ya nos había traicvionado en USA 94, y hoy, con la expulsión de el ex Vélez Castillo, quedamos afuera de esta copa en la que nadie tenía esperanzas. "Demasiado que llegamos a octavos", declaró Luque con la lengua afuera al retirarse en el primer tiempo porque le dolía el reuma, mientras la hinchada se preguntaba para qué mierda pusieron a un viejo de 70 años como mediocampista. El Checho Batista intentó reemplazarlo, pero la FIFA tenía preparada la cama. Un par de evasiones de impuestos le prohibieron ingresar al país del Furer. A su vez, el equipo de Franz Beckenbauer superó a su rival sudaca, desplegando la magia de Trunken en eel carril derecho, y Balalaika en la delantera, ese polaco devenido a alemán por los beneficios de la carta de ciudadanía. Con 6 tantos de parte del equipo alemán, por el cuarto ya ninguno del plantel argentino sabía donde estaba la pelota. Una derrota imposible para un aprtido que nunca debería haber sucedido. La AFA aseguró que para el Mundial que viene , capaz que nis e presenta, mientras que el único jugador de peso en esta selección, el Pipa Husaín, declaró que terminaría su carrera jugando en Comunicaciones como volante por izquierda. Verguenza argentina. Chau Mundial. Say No More.

Triste melodía oigo al partir

2006-05-17T00:20:00.000-07:00

Y nosotros pensamos que lo íbamos a recuperar alguna vez. Al fin, sucedió. Era el último en caer, y al fin cedió a la tentación de mudarse al barrio que hay detrás de las estrellas. Gordo, a pesar de que en realidad fuiste un hijo de mil putas -y será por eso que no lo lamentamos- merecés un recordatorio por la cantidad de risas increíbles que me sacaste en todas tus películas. Recordaremos por siempre al patético Profesor Pancurulo, a Rambón en su primera misión, tus bailes que eran como un trompo hipnótico, tu cara de pelotudo que nos hacía llorar de la risa. Y sin dudas, te debemos que todos los actores argentinos estén a dos niveles de Al Pacino. "Ni tan arrepentido ni encantado de haberte conocido, lo confieso", desde este Blog poco serio, un abrazo grande al fantasma de un tipo afortunadamente poco serio. GOGUI (de regreso)

BUENOS DÍAS!!

2006-04-11T14:45:00.000-07:00

Hola, soy Manuel Rodríguez, el de las propagandas de Fox, el que cuenta en la oficina todos los días los caítulos de la noche anterior de Fox y todos quedan subyugados con mi estilo narrativo único. Pero hoy no voy a contar ninguna serie de Fox, porque eso lo hago en el trabajo, en realidad lo que voy a hacer acá es ..... o sea.... yo estoy muy deprimido saben? Yo acá quiero expresarme libremente........yo me siento atado saben? Todos en la oficina me miran y dicen "eh Manuel, contame lo que pasó en Grounded for Life" y yo tengo que agarrar y contarles toooooooodo el capítulo. Yo no entiendo por qué carajo no lo ven en la tele, es más fácil! No entiendo por qué carajo me preguntan a mí, yo no soy un robot. Pasa que todo empezó una vez que le dije a Rodolfo de Contaduría "Che no viste CSI el otro día?" y le empecé a contar, pero el pelotudo se empezó a cagar de risa porque mi estilo narrativo único, desarrollado en una fiesta en la Universidad, no se....lo hizo cagar de la risa. Y el pajero fue y le contó a todos. Y ahora todos dejaron de ver tele para que yo se lo cuente al otro día y por ahí cuento escenas re tristes y sin embargo se me cagan de la risa. para mí es una excusa de todos para no laburar..... yo en un momento digo "a ver, a ver, bueno, vamos a laburar que hay que entregar el informe del pre-balance, hay que respetar los plazos" y todos me dicen "dejate de joder, contate ahora Padre de Familia" y yo qué querés que haga...decime..... QUÉ QUERÉS QUE HAGA!!! Y ahora soy el pelotudo de la oficina, no me dejan laburar, tengo miedo que me hechen a la mierda. encima mi señora no sabe nada, y yo me tengo que mirar todas las noches ese canal de mierda porque al otro día seguro me preguntan algo. Mi señora, que es un camión, me dice "dale Manu, vení vamos a cojer porque hace como un mes que no pasa nada" y yo medio que estoy ahí y me muevo pero no tengo que perderme una en la tele.....siempre la dejo prendida....es un infierno loco, estoy hasta las manos... hasta las manoplas mal estoy. Uff que fuerte decir todo esto, la verdad que lo tenía guardado.... nos e lo puedo decir a nadie, no se.....la verdad es que me cansé de ser el bufoncito de la oficina, no puedo ni tomarme un café si que venga un pelotudo "dale, contate algo Manuel, tu estilo narrativo es único" y yo ahí como un pelotudo me pongo a hablar de "24"...ni siquiera la entiendo! Nadie puede entender esa serie!!! Me puse mal, nos vemos otro día. MANUEL

Y QUE TIENE??? SI DE TODOS MODOS SOY UN ÉXITO!!!

2006-03-23T08:36:00.000-08:00

Oficinas centrales de EL BLOG DE GOGUI - 8:00 de la mañana. Gogui llega a la puerta central y pasa agachado por el costado del escritorio de recepción, manteniendose agachado y sin los zapatos puestos. Cuandoe stá por llegar al ascensor, un grito lo para en seco. - GOGUIIIIIIIII A MI OFICINAAAAAAAAA!!!! Oficina del Gerente General J. Jonás Jameson, de EL BLOG DE GOGUI, 8:15. - Usted s un incompetente GOGUI, estuvo dos semanas afuera sin avisar!!! Qué estaba haciendo? - Bueno, en realidad estaba reacomodando algunas cosas en mi pieza....ordené los libros sabe? No es sencillo ordenar la casa, además.... - ¡No me venga con excusas estúpidas! ¡Usted es un fracasado! -Bueno, me parece que está exagerando, porque considero que hay otro peores que yo! Además está comprobado que... - Basta! Está despedido! - Pero... eso es imposible, este blog lleva mi nombre! - Eso qué importa, su nombre lo puede portar cualquiera. Ahora vamos a poner a Rodríguez de Contabilidad en su lugar. - Qué??? pero Rodríguez tiene menos gracia que el genocidio armenio! - Cómo se ve que usted no lo conoce. Mire, le voy a contar algo que usted no sabe debido a las grandes ausencias que mantuvo usted en esta compañía: Rodríguez de Contabilidad es en realidad Manuel Rodríguez, el que sale en las propagandas de FOX. - Noooo en serio? Qué pelotudo por Dios! - Si, y decidimos que ese hombre deje de perder valioso tiempo en la oficina y le vamos a dar este Blog, no sólo apra reemplazar su desempeño de mamotreto, sino para aprovechar el tiempo que ese payaso invierte en contar estupideces. - Y si.... me rindo....Manuel Rodríguez es re capo.....consiguió la publicidad de King Cola. - Sip, así que por favor, tiene 30 segundos para retirarse de mi vista para siempre. Ahí le vana dar un cheque que va a compensar los daños.... - IUJJUUUUUUUUUU UN CHEQUE!!!! - Gogui desaparece del sillón de cuerina donde estaba sentado y desaparece inmediatamente de la vista de J. Jonás Jameson, quién dice para la cámara: - Qué día señor, qué día!

TA TAAAAAA!!! REGOER RABBIT ANUNCIA EL REGRESO DE GOGUI A ESTE BLOG ABANDONADO!!

2006-03-21T04:14:00.000-08:00

Bueno, acá estoy nomás, en plena madrugada (9:15 de la mañana) esperando que saslga una traffic a... Humboldt, simpático asentamiento urbano de 2300 habitantes en el que voy a pasar el resto del día. Iupi. Resulta que ahora trabajo en un diario, por eso no posteaba, porque estoy entrando "en clima" (puedo llegar tarde todo lo que quiero) y realmente no tenía ganas (debía descubrir los intrincados secretos del dispenser de agua, los agudos misterios de la "computadora que no tiene z", el límite real de la prohibición de fumar, y un montón de otras aventuras). Pero en fin, este nuevo trabajo en un Diario de Rafaela promete la interacción con una interesante galería de personajes que me parecen clásicos de cualquier oficina, al menos en cuestiones esenciales. Paso a describir algunos: * El Fotógrafo que chatea la mayor parte del tiempo de trabajo en una computadora donde alguien tiene que realizar trabajo real. * El tipo que procura llegar dos minutos antes que el jefe, sentarse en una máquina y abrir el Explorador de Windows para dar la sensación de que labura en serio. *Un jefe de planta desinteresado del universo que disfraza políticas de edición con vagancia ("no lo leo porque prefiero leerlo en la edición. Publicalo tranquilo). igualmente, lo entiendo: no es fácil leer TOOOODO lo que se escribe en un diario. *Dos correctoras bellísimas que nunca te van a dar bola. *Una admninistrativa más bella que mucho menos proque seguro que está de novio hace como 6 años y menos va a engañar al novio con un pelotudo como vos. *Una administrativa muy bella que tiene una cara de ojete que espanta y te preguntás cómo soportó tantos años en ese puesto y cómo sigue soportando, en especial cuando vez que todo el mundo le pide boludeces y ella asiente como si fuera un zombie mirando televisión. En fin, una vecindad de lo más pintoresca que hará las alegrías de grandes yu chicos en este blog. Y si algo le faltaba a este espacio es ese tufillo a oficina que no tenía. la spalabras "blog" y "oficina" van sin dudas de la mano y acá, en el Blog de Gogui, parece que se acaban de encontrar. El sueño terminó, muchachos.

UNA NUEVA SECCIÓN RE LOCA!!! TOTAL ESTO NO LO LEE NADIE!!!

2006-02-27T12:17:00.000-08:00

Como a este blog no lo lee ni Magoya, y anadie le importa un carajo lo que se escriba (en todo caso, hay un puñado de locos con mucha cortesía que a veces hojea algunas líneas), y como de todos modos me van a despedir de este blog (o eso es lo que oí de Karina de Recursos Humanos y Fernando de Legislativas, que em lo contaron en la máquina de café ayer,. y yo me di cuenta que era verdad porque ytodos medio que em están mirando raro.....) voy a inaugurar una nueva sección, no sólo porque se me canta, sino para complicarle la vida a mi sucesor cuando me rajen de este lugar. inclusive ya me llevé a mi casa todas las cosas que tengo en el escritorio: la colección de miniaturas de Star Wars, un pedazo del Muro de Berlín, el cosito es que tiene bolitas de metal y una le pega a las otras y se mueve la de la otra punta... Bueno, todo esto no viene al caso, la nueva sección es LAS HISTORIAS DE MARIO POZZO, EL HÍBRIDO RATÓN-HUMANO, que como habrán dado cuenta, es la Mascota de este Blog. ¡Que la disfruten! (Opening: Música de Star Wars) *** LAS HISTORIAS DE MARIO POZZO, EL HÍBRIDO RATÓN HUMANO*** Mario Pozzo era un híbrido ratón-humano. Pero él no lo sabía. Vivía en las cloacas con los demás ratones. Todos se burlaban de él. Pero no por ser híbrido, pues a las ratas no le importó mucho ese temita. Sino porque se estaba quedando pelado. Y a las ratas no les gustan los pelados ¿O no se dieron cuenta que los pelados jamás tienen ratas en su casa? Ahora, bien, Mario Pozzo fue un niño rata-humano muy triste. Miraba tele todo el día, pero como en las cloacas no hay cable, miraba la lluvia del televisor todo el tiempo. Un día, sin querer, desvió la mirada hacia un túnel de la alcantarilla. Y lo tomó. Mario Pozzo se fue. Y con él el único Híbrido Humano-Rata que había existido en la alcantarilla. Como en las alcantarillas de Atopia viven decenas de monstruos increíbles, sus padres lo dieron por muerto, le hicieron una tumba. Las demás ratas volvierona burlarse en su velorio. Pasó una vida con pena y sin gloria. Pero Mario Pozzo, el híbrido Rata-Humano, no detuvo su marcha. Caminó tanto que se cansó. Y en un momento, se ahogó. El destino es caprichoso, y Mario Pozzo se murió, igual que podría haber sido un héroe. Mecacho.

¡BASTA BASTA QUE ME PEGO UN TIRO CON UN PALABRA, MIRÁ!

2006-02-27T05:02:00.000-08:00

Para recibir este lunes nublado y frío, donde un cielo celeste se asoma tímidamente pero me parece que las nubes grises loo van a tapar y lograrán una hora de la siesta espectacular para dormir, repasemos algunas cosas que antes se hacían y ahora -gracias a este mundo capitalista salvaje.- no se hacen ni se ven más. Si nos aben de qué hablo, es porque estoy en problemas, o son extranjeros, o son demasiado jóvenes para morir. * Boletas de Prode comunitarias. En una época, jugar al Prode era tan caro y el pozo era tan grande que varios compañeros de oficina se juntaban y hacían una boleta de prode entre varios, generalmente completada por los dos o tres que sabían de fútbol. para aqurellos que nos aben lo que es el Prode por ser unos extranjeros desbicados o por ser unos bebés de pecho y no haber visto suficientes películas de Olmedo, les cuento que es un juego de azar o "timba" donde se completaba una boleta que predecía lños resultados del campeonato local de fútbol primera "A". La boleta que le pegaba a todos, ganaba el pozo mayor, que era difícil, pero no imposible. Entonces se compraba una boleta de a 10 y después se repartía el premio, si lo ganaba. Participar de una boleta de Prode era un signo de buen compañerismo, ese tipo de compañerismos que si no los prácticás, González de Contabilidad te agarra bronca y desparrama chismes sobre vos. Esta forma de camaradería de oficina perduró hasta principios de los ´90. Menem lo hizo. * Grabar temas de la radio. Esa era una de mis actividades favoritas entre los 11 y los 14 años. ¿Qué modo más fácil había para procurarse música de diferentes géneros y latitudes más que grabarlas de la radio, un medio que nos proveía de música gratuita las 24 hs? Claro que fácil es un decir en esta época, donde uno teclea el nombre del tema y aparecen 50 versiones interesantes para bajar. En aquellos tiempos, utilizamos algo llamado "radiograbador" que era una rtefacto que tenía una "casettera" y una "radio", y ambas cosas se combinaban para construir los llamados "Casettes de temas de la radio" o "Mix tape", como le decían los yanquis. En un arrebato de nostalgia sin sentido ni interés, apsaré a hacer un recuento de los casettes vírgenes del mercado entre el ´86 y el ´91, suponiendo que nadie ha leído hasta aquí ni va a continuar. + Grundig. Los mejores, sin dudas. Hechos con un plástico marroncito y con etiquetas color crema, eran sinónimo de calidad y alto poder adquisitivo, porque eran carísimos. + TDK. Los clásicos. Los mejores eran los japoneses, pero eran re caros. Todo el tiempo cambiaban de presentación, mejorándose en cada edición. Venía la opción 60 minutos y 90 minutos, pero corría el rumor de que el de 90 minutos "exigía" demasiado al "grabador" y lo "hacía mierda". Algo muy científico, y como nosotros somos en general gente supersticiosa (nosotros, los que grabamos temas de la radio), lo creíamos a rajatabla. Era graciosos ver las imitaciones del TDK, la mejor que vi fue una que se llamaba "TDQ" jajaja. El que bvemos en la imagen es un TDK nacional de 90 minutos, data del ´89. + Reel To Reel. Este lo compré en una época que me dio por experimentar con amrcas. tenía una presentación espectacular (colores plata y azules) pero sonaban para el carajo. Lo más llamativo es que contenía un folleto explicativo acerca de las increíbles características revolucionarias de ese casette, pero igual era una bosta. Bueno, esos son los que me acuerdo... se acuerdan de otros? Listo, esas son dos COSAS QUE ANTES SE HACÍAN Y AHORA NO. Yo me pregunto entonces, ¿qué cosas que hacemos ahora no se van a hacer en el futuro? Llegará la época, amigos, en que nosotros también diremos "cuando era joven yo tenía un blog. Ah! Qué iluso! Quise cambiar el mundo y acá me ves, inmensamente rico y con una rubia de 19 años arrodillada bajo mi escritorio!". Qué contemporáneo que se volvió el mundo ¿no?

¡LO VI! ¡LO VI AL REY DE REYES, IL CAPPO DI TUTTI! Y LE DI UN PESO PA´LA BIRRA...

2006-02-22T05:39:00.000-08:00

O soy yo, o en Casa Rizzi conviven los más capos de los capos, trabajando por monedas. En la esquina de San Martín y Lavalle, en Casa Rizzi Rafaela, parado en la vereda, apoyaba sus huesudas manos en un teclado CASIO LK-50 (con lucecitas) un señor pelado, de bigotes setentistas, lentes de marco de carey negro y gruesos vidrios, quien, con la mirada enfocada en las teclas que parapadeaban al ritmo de la música, tocaba y cantaba La Bamba. Una imagen patética, rayana en la deplorable decadencia posmoderna, si no fuera porque el sujeto portaba una remera blanca con una inscripción negra: "King of the Universe". No debe haber publicidad mejor para este teclado. Dios lo toca en la vereda.

¿HACEMOS UN PICADITO MIENTRAS SE HACE EL ASADO? PARTE I

2006-02-16T05:58:00.000-08:00

Ya que mi hermano está de vacaciones , voy a tomar la posta de comentarista de fútbol, captar un montón de audencia que claramente no me va a servir para nada, y a la vez demostrar que el fútbol me importa un carajo, pero todo bloggerista profesional debe saber habla con sapiencia de diversos temas (y acá el editor de EL BLOG DE GOGUI medio que hace unos días que me mira feo porque posteo poco y encima hablo siempre de las mismas boludeces, y creo que me va a reemplazar con una máquina que genera posts). En el d´ñia de hoy vamos a hablar de ese deporte tan conocido que es fútbol. El fútbol es muy interesante porque... eh... estem.... es bueno apra aprender a jugar en equipo... y es... divertido, sío, eso. Es divertido jugar al fútbol. Por eso es bueno. Ni más ni menos. Pero mucha gente que yo conozco tal vez nos epa demasiado de ese deporte, entonces aquí en EL BLOG DE GOGUI le presentamos una GUÍA PARA AQUEL QUE NO SABE UN PEDO DE FÚTBOL PERO DE ALGO TIENE QUE HABLAR EN LAS REUNIONES CON GENTE QUE NO SABE QUE NO LE GUSTA EL FÚTBOL Capítulo 1: el juego en sí ¿De qué trata el fútbol? Según Jorge Luis Borges es un juego que versa sobre 22 señores corriendo detrás de un balón de cuero. Me parece la definición más acertada y correcta, es más , inclusive traté de corroborarla mirando algunos videos y leyendo algunas revistas sobre el tema, y llegué a la conclusión de que esa definición no falta a la verdad en lo más mínimo. pero por supuesto, admito que e sun poco superficial, el fútbol también tiene otros costados. ¿Qué más debe saber usted, estimado imbécil, aerca del fútbol? Acerca del lenguaje Lo primero es sencillo: el fútbol es estúpido y complicado. Hay un montón de reglas incomprensibles que llevan nombres en inglés castellanizados, como por ejemplo "orsai", "corner", "penal" y el más sencillo de todos: "gol". Este último lo pueden conocer por la canción esa que decía "golo, gol, gol en tu cabeza hay un gol", por lo que se nos presentó la posibilidad de que "gol" también signifique "masa encefálica" o "cabello". En EL BLOG DE GOGUI volvimos a ver los videos y a leer esas revistas que consultamos antes en busca de pistas, y a la vez los cotejamos con algunos manuales de anatomía que compramos en un canje, y llegamos a la conclusión de que podría ser cierto o no. En todo caso, cuando un "hincha" (ver más adelante)dice "metan, un gol, putos", podría significar que pide a los jugadores que jueguen de manera más inteligente. No estamos seguros. Acerca de los personajes En el fútbol hay una galería de personajes muy pintorescos que vamos a apsar a describir a continuación, apra saber qué esperar si quiere hacer una investigaciónd e campo sobre el tema, o si se gana una entrada al "Mundial" (ver más adelante). El jugador. Éste es casi el protagonista, uno de los 22 señores que corren detrás de la pelota. Este personaje es, en genral, una persona de pocos recursos que realiza este oficio para vivir. O para salir de su casa los sábados a la tarde y que la esposa no le rompa. A cualquiera de las dos se les suele llamar "La Pasión del Fútbol", aunque no pudimos entender por qué. Intentamos ver los videos que vimos para los otros casos, pero medio que se estaban rayando y decidimos usarlos cuando sea estrictamente necesario. En general, el jugador es una especie de robot del Director técnico, que es aquel que tiene la sartén por el mango. Es medio pelotudo, escucha cumbia, juega a las cartas en sus ratos libres, y sólo le interesa jugar al fútbol y navegar en internet y levantarse minitas. El director técnico. Es un tipo viejo, que fuma y que está al costado de la cancha. Le grita a "los jugadores" un montón de cosas, y escribe dibujitos en un pizarrón. Son propensos a ser hechados cuando a un equipo "no le va bien", que es cuando no son River o Boca, o no ganan algo llamado "la conegol". Es un tipo eng eneral simpático y representan lo más diertido del fútbol, en especial ese que dirigía a Colón y ahora dirige a Boca, que habla todo grueso y dice cosas provocativas y fuma. El Hincha. Es ese que está en las tribunas de la cancha. En general está todo el "partido" (ver más adelante) saltando y gritando y rompiendo las pelotas, en nombre de algo que llama "La Pasión por el Fútbol" (un concepto bastante amplio por lo que sabemos). También hace muchas cosas en nombre de ese concepto: matrar gente, quemar autos, comprar choripanes con sobreprecio, pagar entradas a precios ridículos en las reventas, insultar, tirar piedrazos, pasarse 90 minutos colgado de un alambrado, mirar Fútbol de primero aunque lo odie, en fin, una serie de actividades que caracterizan al fútbol como deporte. El hincha es quien decide qué está bien y qué está mal en el fútbol, peroe xtrañamente ninguno de los demás personajes tiene en cuenta su autoridad. Es como el Papa. Bueno, en otro momento les traigo la segunda parte de la GUÍA PARA AQUEL QUE NO SABE UN PEDO DE FÚTBOL PERO DE ALGO TIENE QUE HABLAR EN LAS REUNIONES CON GENTE QUE NO SABE QUE NO LE GUSTA EL FÚTBOL. Hasta pronto, hermanos ignorantes!

SIMPATÍA POR EL DE CORBATA

2006-02-16T04:54:00.000-08:00

Bueno, por lo visto lejos quedaron esos tiempos en que los Rolling Stones eran los chicos malos del rock, sus majestades satánicas, que tenían simpatía por el demonio, y todas esas sandeces de los ´60. Realmente me pone triste ver a esos cuatro ancianitos corriendo por une scenario en forma de lengua y hablando de lo mucho que les gusta el dinero, delante de una horda de fanáticos irracionales (¿¿realmente a tanta gente les gustan los Rolling Stones??) que compran una entrada a $1200, para ver el show de la decadencia. ¡Fuck you Mick Jagger, que hacés esto porque tus discos solistas no venden ni cinco copias! ¡Fuck you Keith Richards, que con esa onda de "leyenda del rock" saltás como un viejo epiléptico y hacés el ridículo de la peor manera! ¡Fuck you, los otros dos ignotos que no les interesan a nadie! Es lo que Portal llamaba un "pendeviejo". Están más para una propaganda de seguros de vida que que para tocar en unr ecital LOS MISMOS TEMAS DE SIEMPRE, LOS MISMOS ABURRIDOS Y GASTADOS TEMAS DE SIEMPRE, MÁS LOS NUEVOS Y ABURRIDOS TEMAS DEL NUEVO DISCO QUE A NADIE LE IMPORTA!

DOS HISTORIAS

2006-02-14T13:29:00.000-08:00

a) La Mafia ya no es lo que era, Don Corleone. Lunes, 7:15 de la mañana. Gogui está en Santa Fe, avenida Blas Parera, esperando el colectivo que lo lleve de vuelta a Rafaela. Enclavado en esa esquina, Casa Rizzi, venta de artículos electrodomésticos (caramba, esto de que el blog ahora lo lee gente rara, tengo que explicar todo). En la vereda, varios empleados limpian con escobas, un coso que parece un a aspiradora pero nop lo es, escobillones, todos vestidos de civil. Alguien trae una palita y junta caca de perro. Tiene una remera negra que dice "Capo Maffia". "Los sueños, sueños son", como decía Berugo. b) Elefantes Vienen Los Rolling Stones a la Argentina, y tal vez sea su última gira. Viene Sabina y todos quieren ir oporque se muere en cualquier momento. Viene Oasis, en un acto de resucitsación digno de Tu Sam. Los Ramones hicieron su disco despedida acá. Hasta Butch Cassidy tuvo una finca en el sur donde pasó su jubilación de cuatrero del oeste. ¿Qué es esto, un cementerio de elefantes? ¡Por favor, no te mueras en mi casa!

¿ES USTED UN PELOTUDO?

2006-02-04T05:27:00.000-08:00

¡¡¡Si!!! El test que todos estaban esperando al fin en este blog. Averigue si usted es o se hace. Si usted tenía dudas y quiere develarlas, si todo el mundo se lo dice y usted no loa cepta, acá tiene la posta, la verdá de la milanesa. Diviértanse con toda la familia este fin de semana averiguando si usted o un miembro de dicho órgano social vital es un PELOTUDO! 1) En el vidrio de atrás de su auto usted tiene: a) Nada. b) Una calcomanía de la cruz roja c) Un osito que puso su hija o novia d) Entre 10 y 30 calcomanías de diversos centros de recreación y radios FM ubicados en lugares turísticos de primera. 2) Su auto vale 40000 pesos porque: a) Es un auto muy bueno, de primer nivel, conseguido con un gran esfuerzo y un crédito laaaargo laraargo. b) Es un auto antiguo restaurado c) Es el fitito que manejaba uno de los MIDACHI d) En realidad vale 12000 y tiene 28000 pesos en tunning y equipos de audio. 3) La remera que tiene puesta actualmente es a) Una remera de la Maratón de la Escuela de la Plaza b) Una remera que ganó en un concurso radial c) La que le compró su pareja para Navidad d) Una remera marca A+ con una inscripción en falso italiano tipo "Nuotatori professionisti" 4) Usted cuando se levanta pone la radio y escucha: a) A Lanata, porque es un periodista comprometido. b) A Nelson Castro, por lo mismo. c) Música, porque no quiere amargarse apenas empiece el día. d) A Petinato, porque "es re capo, me hace cagar de risa, y me pone las re pilas ese programa". 5) Usted no es gordo ni mucho menos. Cuando toma algo en un Esso Shop o un café prefiere: a) Un café o una gaseosa. b) Una cerveza. c) Comer algo (pòstrecito, sanguiches, chocolates) d) Agua Ser, un yogur Activia, un Gatorade, "por las dudas, porque esto te hace re bien, no como la Coca que es una mierda" Mayoría de respuestas a), b), o c): usted es un hombre de inteligencia media a alta, con pensamiento crítico. ¡Adelante muchacho! Mayoría de respuestas d): lamentablemente señor, usted es un pelotudo. Sépalo. Usted no tiene remedio, es un completo imbécil, y por qué no, un cerdo fascista.

ADIVINA ADIVINADOR.... ¿POR QUÉ HACE TANTO CALOR?

2006-02-02T12:45:00.000-08:00

Siempre odié las adivinanzas. Reprobé "Pensamiento Lateral I" en la facultad. Pero inventé una. Fue una iluminación repentina mientras me hacía un sandwich de jamón y queso. Sientan esta: Emanuel y James se encuentran por la calle. Emanuel le dice a James: "Tú puedes, y yo no". ¿Quiénes eran los reconocidos personajes que protagonizaron este encuentro? Apa, apa, apa! La respuesta, en los comments de este post. Noooo, si soy un capo. No lo van a adivinar nunca

¿¿¿LE PONEMOS "GOGUI" A ESTE SALAME???

2006-02-02T12:42:00.000-08:00

Bueno, he notado un fenómeno curioso en algunos productos, y me obsesiona a tal punto que no dejo de tener visiones apocalípticas acerca de caballos que escupen fuego. Es el temita de los PRODUCTOS QUE TIENEN EL NOMBRE DE ALGUIEN FAMOSO, como por ejemplo este o este. O sea, ¿cómo es la cosa? Uno hace algo que es realmente poco común y altamente valorable, como ganar el Nobel de Física o poenrse tres naranjas en la boca y caminar sobre una cinta moebius que va a al revés de Tinelli, y entonces llega alguien y dice "Disculpe, Sr. Eriberto Carranza de Los Chancros, en nuestra fábrica de muñequeras de poliuretano expandido hemos decidido que su imagen es la ideal para vender nuestro producto y queremos nombrar este COLLAR DE ADAMANTIO REFRACTARIO con su gracia". O por ejemplo, alguien va a una casa de repuestos y dice "Uh, me voy a llevar el freno de mano del Enzo Francescoli porque le dio a River la Libertadores!! Que capo!!". Pensando acerca de esto se me ocurrieron interesantes productos que pueden ser furor en el mercado, por ejemplo: (En este momento pasa un tren a toda velocidad, despega una vión, una banda de Heavy Metal interpreta su pieza más ruidosa, explota una bomba, se desploma un edificio, un grupo de adolescentes grita asustada ante la presencia de Jason, explotan muchos fuegos artificiales, pasan 23 ambulancias con las sirenas encendidas, seguidas por 14 patrulleros en el mismo estado sonoro, una murga y la hinchada de Chacarita se juntan a ensayar para el cumpleaños de uno de los pibes, y un grupo comando ametralla un copnjunto de globos de cumpleaños que explotan) Bueno, eso fue todo lo que se me ocurrió! Sugieran ustedes algún objeto interesante! O cuenten cuál fue el más divertido que vieron. Claro, eso si los escucho.

PARTE DE ENFERMO

2006-01-29T12:20:00.000-08:00

¡Pero que lindo que la gente se quiera! Qué increíble que en este Blog haya dos nuevos visitantes de Chile, un país tan querido y respetado por todos los argentinos que... ¡Basta! ¡No puedo continuar con esta farsa! ¡Siempre odié a Chile y a los chilenos en general! Pero bueno, visto y considerando la buena onda de esta gente, cambiaremos algunas políticas por aquí, y decidiremos que los chilenos nos caen mal en general, pero nos caen bien en particular. Bienvenido a mi casa, aunque yo vivo a mil. Y a eso me refiero. Este nuevo yeso no me permitió escribir por varios días, ahora me estoy acostumbrando un poco de vuelta, pero el 9 de Febrero es el día "Y", o sea cuando me lo sacan. Igualmente, ewstuve desaparecido esta semana por otra enfermedad: un ataque al hígado que me dejó de cama varios días, y comiendo arrocito, aguita mineral y todas esas porquerías poco masculinas. Y no pude acercarme a ningún ciber a escribir nada. Así que bueno, espero que hayan vivido sin mí, igualmente los tengo bastante acostumbrados a eso, Sr. Pozzo. Comentaría candentes problemas de actualidad, como es mi costumbre, pero no tengo nada de ganas. Es domingo, estoy en Santa fe con mi novia, en un lugar con un leve aire acondicionado, lo que me lleva a pensar: ¿Por qué hay lugares que tienen aire acondicionado pero eso no parece ser suficiente? O sea, es así. Uno viewne muerto de calor, las plantillas de las zapatillas pegadas a los pies, las gotitas de sudor que caen por la espalda, y uno dice "Al diablo! Me voy al esta estación de servicio y me tomo una coquita chiquita y la amortizo con al bendición del aire acondicionado!" y uno entonces entra y.... sorpresa. Hay un LEVE AIRECITO que sale de algún lado identificable, pero en general hace calor. ¡Es una trampa del capitalismo! Por que nos engañan con promesas de aire, o sea de no tener más calor, pero en esos caso s uno no sabe que hacer ¿Hay aire o no? ¿Tengo frío, calor? ¿Debería quejarme o quedarme calladito, tomar la coca e irme a otro lado? Y encima ese chorrito de aire frío es como que nos esquiva o nos da sólo en ciertas zonas del cuerpo, por lo que nos ponemos más y más nerviosos. A todos esto, cuando identificamos la estafa, ya compramos el producto en cuestión y lo consideramos dinero lanzado a un tacho de basura con el nombre de la petrolera que patrocina la estación. O sea, yo no se si estoy paranboico o qué. Díganme que les pasó, por favor. En serio, porque m,e revienta y me siento como perseguido. Pronto volveré y seré sillones. Por lo pronto, disfruten de este carismático blog, propiedad de mi hermano Pachi. Sólo para futboleros!

CAMBIO DE HÁBITO

2006-01-19T19:24:00.000-08:00

Bueno, mañana me cambian el yeso por uno más chiquito. Gracias a todos por sus consejos, pero la verdad dejé a la naturaleza seguir su curso y mi brazo tiene un olorcillo interesante que espero mañana termine. Este yeso tiene dos firmas, espero que el próximo sea más popular. En honor a esta situación, reprodusco aquí un diálogfo que tuve al menos 38 veces en estos días. Cualquier Pelmazo: ¿¿Uhhhhhhh, qué te pasó en el brazo?? Gogui: Me caí. Cualquier Pelmazo: ¿De la moto? Gogui: no, a pie. Cualquier Pelmazo: ¿En Serio? Gogui: Sí. Cualquier Pelmazo: una caída estúpida, seguro. Gogui: y si, qué te parece. Cualquier Pelmazo: uh, encima en verano, con el calor que hace.... la debés pasar lindo je je. Gogui: si, je je... Cualquier Pelmazo: Bueno, cuando te lo sacan? Gogui: a fin de mes, más o menos. Cualquier Pelmazo: Uh, qué cagada... ¿Sabés? Va a tener un olor eso cuando te lo saquen... Gogui (incómodo): ahá. Cualquier Pelmazo: bueno, che, suerte. Gogui: ¿más todavía? Cualquier Pelmazo: ja ja (desconcertado). Bueno, en fin, ese es el diálogo que se repite cuatro o cinco veces diarias desde que me quebré. ¿Muy original, no? Lo más extraño que em pasó fuie una vieja que em gritó desde la calle de enfrente mientras tomaba mate "Nne, qué te pasó????", y yo me reí incómodo, y me seguía preguntando a medida que me alejaba rápidamente de allí. Bueno, ahora los agudos comentarios de actualidad. * Ibarra en el juicio a callejeros...ejem.....no sé, la verdad que con tanta gente hablandod el tema me perdí un poquito... ¿cómo venía la mano? ¿Macri era sobreviviente de Cromagnon? ¿Cómo es un "padre de cromagnon"? ¿Acaso Chabán no es técnicamente un "Padre de cromagnon" al haber sido fundador del boliche? * "¡Con ustedes, el verano! Bwahahahahaha!". Aplaudimos el regreso de Mario Sapag a la TV. Aplaudimos también su despedida: esa propaganda nos hartó. * Bienvenidos los nuevos lectores del blog Circe y la otra chica que no me acuerdo el nik. Pasen y vean. Dejen una contribución en el monedero de la entrada. * Charly García no puede entrar más a Uruguay. ¿Había ido ya a Uruguay? Debe ser jodido que te prohiban la entrada a tan visitado país. Todos seremos prófugos! * ¿Ya mencioné que "Fijación Oral" es un nombre de disco que raya en lo vomitivo? * "Las que miran al bañero...¡Gloria!"

LE HIZO CRACK EL HUESO AL FINAL!!!

2006-01-06T14:24:00.000-08:00

Y, me tenía que pasar alguna vez.... me quebré la mano en un accidente muy estúpido que no voy a contar. Y lo importante es que me cuesta muuuuuucho escribir. Tengo un yeso en la mano derecha, y también me cuesta atarme los cordones, cortar comida, prender un cigarrillo, sacar la billetera (eso siempre me costó), bañarme (otra más que siempre costó), y me tengo que pasar los 40º que hay en Rafaela con un yeso colgando. Les prometo que pronto postearé foto de mi yeso, así que es problablñe que me tom e un as vacaciones y postee poco. Por lo tanto, trataré los temas muy escuetamente. Por ejemplo. * Qué barbaridad lo de cromagnon! * Le pagamos al fondo. Como dijo Olmedo: poniendo estaba la gansa. * ¿Y si se funda el "Club Unión Fotógrafos golpeados por Charly García"? * ¿A alguien le trajeron algo los Reyes Magos? Vejos fallutos. Yo agarré y les dejé el pastito y el agua preparados en el patio. Al otro día estaba todo tirado en el suelo y había un graffiti en la pared que decía "garronazo". Este es el futuro inmediato de este blog. Para más datos.... búsquenlo en internet.

DESAFÍO PAINT!

2006-01-02T12:08:00.000-08:00

El regreso de Dany The O -regreso para mí, que lo tenía perdido- marca un antes y un después en la Historieta Argentina. Uno de los dibujantes más originales e historietistas más simpáticos que ha creado este pequeño mundillo gráfico de la historieta argentina. Desde sus comienzos en Fierro, Dani The O -junto a Podetti, Max Cachimba, Langer y otros- han hecho las delicias mías durante ya 15 años y contando. En especial Max, que tenía una historieta fija en el diario Perfil allá por 1998 y luego cerró. Ahora hay un librito que lo recopila pero no lo conseguí. Si alguien me lo quiere regalar, les juro que lo voy a cuidar, le voy a dar de comer todos los días, lo voy a bañar y a sacar a pasear. Si, si, denle, denle. Me uno al Desafío Paint anunciado en el blog de Dani The O, y donde notarán por qué Dani es Dani y yo soy simplemente yo.

LA FOTO DEL AÑO, EL FIN DE AÑO... ¡¡FUMEMOS UN CAÑO!!

2005-12-30T15:03:00.000-08:00

Miren, la Foto Maestra del Año: Matías Pozzo en brazos de un Vikingo Desconocido!!! Aguante el Mati!!!

Nombre: "Runaway Mat" Autor: Dorina Gallo. Scan: Claudio Griglio. Escenografía: La Suegra.

Texto: "Me persigue un hipopótamo! Suélteme Señor Celeste!"

Vestuario: el Caos de Siempre.

En fin.

Che, loco, se termino el año nomás. Ah, si si. Si. Se jué. Así es la vida. Viste como somos los argentinos. Se termina un año y ya estamos pensando "uh se terminó", siempre vemos el vaso medio vacío. Así nos va. A todos. Incluso a mí. Me fue mal este año. Pero el que viene me irá peor. Y si, soy pesimista, pero qué querés. Así somos los argentinos. Un día te decimos una cosa y en el fondo estamos ahí, pagándole al fondo. Al fondo a la Derecha. Feliz año nuevo, total.

¡A VER A VER QUIÉN LA TIENE MÁS LARGA EN ESTE 2006!

2005-12-27T12:11:00.000-08:00

Esta época se caracteriza porque todo el mundo está buena onda. O sea, todo el mundo feliz y contento, brinda todo el día, tiran cuetes, escuchan cumbia, salen de joda, se encuentran con amigos, se abrazan, se prometen cosas esperanzadoras, se hartan de comida, la familia unita, amigos para siempre, friends will be friends, we are the champions -que significa "nosotros somos los champiñones"- y todo eso. Entonces, desde este blog que se caracteriza por actualizaciones tardías, bajo presupuesto y quejas constantes, voy a dar paso a un test acerca de... ¿CUAN MARICA ES UD EN ESTE AÑO NUEVO? 1) Usted prefiere comer en la fiesta de fin de año... a) Un lechón matado y cuereado y carneado por sus propias manos, asado y luego flambrado con whisky, y devorado mientras llamea. b) Un asado tradicional, pero medio crudito? c) Un pollo bien dorado? d) Una mayonesa de ave? e) Una ensalada de tomate y lechuga? f) Un batido energético de Herbalife? 2) Usted en estas fiestas prefiere beber... a) un vino en damajuana tinto natural que sale 2, 50 comprado en el almacén de un barrio de Plan? b) un vino tinto natural, pero bueno? c) Una gaseosa con azúcar? d) Una gaseosa sin azúcar, pero gruesamente gasificada? e) Una gaseosa sin azúcar y finamente gasificada? f) Agua mineral con sodio y vitaminas? 3) A la llegada de las 0 hs del 1 de enero.... a) Toma un grupo de rompeportones ilegales, los mete en el tanque de nafta del vecino, y lo hace volar mientras mira protegido con una máscara de soldar? b) Compra pirotecnia legal en casas autorizadas, en gran cantidad, y los hace estalllar cerca de parientes asustadizos? c) Compra algunos petardos en el kiosco de la vuelta, los tira a prudente distancia, y termina con cañitas voladoras y bengalitas para los niños? d) Lanza dos o tres cañitas voladoras y fuegos de artificio de colores? e) Lanza un globo naranja con vela adentro al espacio? f) Se queda en la puerta del garage o balcón, abrazando a su familia, viendo como explotan los fuegos en el cielo? Mayoría de respuestas a) : su ídolo es el rubio de Camel, y si es mujer, su ídolo es el rubio de Camel, también. Mayoría de respuestas b): usted es una persona normal que festeja con gracia y alegría. Váyase de aquí. Mayoría de respuestas c): cuidado, hay una araña atrás suyo. Busque Raid urgente. Mayoría de respuestas d): en la peluquería de la vuelta de su casa hacen trencitas por muy pocos pesos. Aproveche. Mayoría de respuestas e): y usted que hablaba pestes de los pelilargos. Se vio al espejo? Mayoría de respuestas f): na, na, vaya urgente a comprarse la bombachita rosa tradicional de Año Nuevo!!!!!! MARICÓN!!!!! Bueno, esperamos que este educativo test los ayude a reflexionar sobre su mariconez en este nuevo año, y que si quieren salir del clóset, no se preocupen: "Mayoría de respuestas a)" estará esperando ala salida del clóset para golpearlos! Arrivederchi!!

NAVIDAD: LA BATALLA FINAL

2005-12-22T19:42:00.000-08:00

Polo Norte. Casa de Papá Noel. Interior. Papá Noel aviva el fuego de la chimenea de la sala con un recorte de diario que dice "Confirmado: Papá Noel no existe". Suspira, se sienta en su sillón y se sirve una copa de vino, que mueve en círculos lentos y cansados. Mamá Noel se acerca y pone una mano en su hombro. - Ay papi, no te pongas así. - Y qué querés, si estos pelotudos dicen cualquier cosa. Estoy cansado, vivo expuesto, no puedo salir al patio en malla sin tener 10 paparazzis saltando la medianera... inventan historias... mirá, mirá, acá dicen que salgo con la Ritó. - Pero yo sé que no es verdad -le da un beso en la frente- Además, en esta época del año todos están medio sensibles con este tema. - Si, pero tengo miedo. Vos sabés lo que está pasando últimamente, y no me gusta nada. El otro se va a poner celoso. Todos los años tengo miedo que me caiga a cagar a palos. Y sabés que enfrentarse a él no es joda... Pero bueno, confiemos. - Si, claro. - Mamá le sirve a Papá Noel otro poco de vino y se arrodilla en el piso, al lado del sillón. Corte. Exterior. La nieve cae como un montón de telgopor frente a una aspiradora. Entre las dunas glaciares, se ve una silueta humanoide, con toga, barba y pelo largo. Le brillan los ojos con un fulgor rojo y malévolo. Corte. Interior. Papá Noel mira tele. Mira Hallmark Channel, un documental sobre Hitler. mira a un lado, hacia el otro, pone cara traviesa y cambia a Venus. Dos minas se meten una pajarera en el culo y gritan. Papá Noel empieza a tocarse cuando golpean a la puerta. - ¡¡¡Quién es la puta que lo parió!!! - Sal de ahí, maldito!!! Ha llegado la hora!!!! -dice una voz estruendosa y sublime. - Puta madre! Papá Noel se tira al piso, rueda y de un cajón de una cómoda saca una itaca. En ese momento, se rompe la puerta de entrada y entra a la sala un hombre de toga punzó, largos cabellos castaños, barba castaña muy crecida y los ojos rojos, fulgurantes de malevolencia. - Ha llegado tu maldita hora, viejo senil. He venido a recuperar lo que es mío. - Sobre mi cadáver, Jesús! Papá Noel lanza un disparo de itaca desde el piso. El fuego golpea en el pecho de Jesús. - Jajajaja No entiendes que estoy muerto ya??? SOY INMORTAL!!!! SOY EL HIJO DE DIOS!!!! Y TÚ ME HAS ROBADO LA NAVIDAD!!!! Papá Noel suda. Se esconde detrás de un sillón de pana verde y vuelve a cargar la Itaca. Clak-Clak. Lanza un suspiro y mira de reojo. - Durante miles de años fui el Rey de la Navidad, esta fecha conmemoraba el nacimiento del Hombre más grande que haya existido jamás!!! Y tú, maldito viejo, un empleado de una revendedora de agua azucarada me la has robado!!! Ahora te mataré, y recuperaré lo que es mío!!! Jesús hace una bola de fuego con sus manos. Papá Noel corre hacia la puerta, pero una bola de fuego le corta el camino. Resplandor amarillo. Papá Noel cae al piso, y de su bolsillo larga una granada. - Basta Jesús! O lanzaré esto! Y moriremos los dos! Jesús lanza una risita maquiavélica, revelando dientes podridos y amarillos. - He sido apaleado, crucificado, flagelado, escupido, abucheado, clavado, desangrado, picado, y aún así he resucitado. ¿Tú, maldito anciano decrépito, creés que una granada de fragmentación puede hacerme daño? - A ti no, idiota -Papá Noel saca del bolsillo una imagen de la Virgen de Guadalupe. - ¡Madre! ¡Déjala maldito, o te romperé uno a uno tus huesos! - No. Primero hablaremos. O la vieja se muere. La virgen, entonces, resplandece y con una voz suave y amorosa dice: - Mátalo, hijo. No temas por mí, resucitaré en algún balneario tercermundista. - Jajajajajaa! No puedes contra LA FAMILIA REAL DEL UNIVERSO!!!! -Jesús dispara otra bola de fuego que quema la granada, la virgen y toda la ropa de Papá Noel, salvo las partes pudendas. Papá Noel corre casi carbonizado y cae al piso. Jesús se acerca con pasos lentos, tenebrosos. Cada paso hace bum, bum, bum, y se escucha una risita grave y malévola. Serpentes salen de su cuello, y el fuego emana de sus ojos cual hornalla de la cocina del demonio. - No me iré sin lo que es mío, Papá Noel. Aunque tenga que matarte. - Lo siento Jesús, no quería llegar a esto. Papá Noel saca un llavero como el de un auto y apreta un botón que hace "cuic cuic", como las alarmas de los autos. De atrás, de un ropero por ejemplo, sale otro tipo barbudo, flaco, con cara triste y un crucifijo en la mano. El crucifijo penetra en la espalda de Jesús, quien emite un alarido horroroso que hace temblar todo el Polo Norte. Entonces Jesús se ilumina con fuego y luces malévolas y cae desplomado al suelo, donde humea completamente inmóvil. Papá Noel se levanta, se acomoda la poca ropa que le queda. Camina a un escritorio, abre un cajón y saca una bolsa de monedas. Se la entrega al asesino, quién tiene su cara horrorizada, con la marca de la muerte en sus ojos. - Aquí tienes, Judas, 30 denarios. Cuéntalos si quieres. Entierra el cadáver, pero esta vez ponle un candado a la tumba. Judas asiente y arrastra el cadáver de Jesús a la puerta. Papá Noel queda mirando la puerta que se cierra lentamente, con un chirrido suave y constante. Un golpe seco lo despierta del ensueño. Se sienta en el sillón de pana verde y prende un cigarrillo que saca entre las ropas. Suena el teléfono. Atiende. - Sí, vino. Sí, está todo bien. No, jodió un poco pero ya está. Si, señor. Ahá. Bueno, mañana estoy ahí. Nos vemos. Cuelga el teléfono y queda en silencio, con la mirada perdida en la nada. De vez en cuando pita el cigarrillo, y la brasa es como una mariposa en llamas, que muere al instante. Al día siguiente fue víspera de Navidad.

¡¡¡¡ A VER SI LA AFLOJÁS UN POQUITO QUE ME TENÉS LAS PELOTAS LLENAS, ME TENÉS!!!

2005-12-22T14:53:00.000-08:00

Cuando llega esta parte del año (la última), hay una serie de cosas que ya nos empiezan a romper un poquito la paciencia y, la verdad, no vemos el momento en que este año se termine a ver si por lo menos la mitad de esas cosas dejan de pasar. me refiero a esas cosas sutieles que empezaronma suceder sin que nos demos cuenta y, de pronto, se hicieron moneda corriente en nuestra triste y monótona vida. A continuación, una serie de cosas insoportables que espero se terminen el próximo año o me como mi propio sombrero. 1) La pelea de los canales. Ufffff que Tinelli acá, que Pergolini allá.... la verdad es que eso me tiene las pelotas llenas. por mí que se vayan todos a canal 9, total no los miro hace años. 2) Coldplay está de moda. Sí, muy lionda la banda británica, alguna vez dije que me hicieron volver a creer en el rock.... pero esto ya es un abuso. Lo pasan TODO EL PUTO DÍA, les falta cruzar la última frontera y prestar uin tema suyo para promocionar celulares. Lo que me lleva a .... 3) Las propagandas de celulares. Pecan de los que les pasa a las de pañales o autos: son todas iguales. De tan ingeniosas cansan, al punto que se vuelven incomprensibles, como la de los Papá Noel enanos. O sea, ya entendimos: los celulares son copados. Basta. 4) Los historiadores en los medios. Está muy bien eso de revisar una y otra vez la historia argentina para no olvidar y todo eso, pero dentro de poco Donato va a estar asando un bife a la plancha y va a aparecer Halperin Donghui comentando la patriada de los montoneros en el 72, o Félix Luna interrumpirá un monólogo de Aráoz para recordar la cantidad de mujeres que tuvo Rosas a los largo de su vida. Basta, nos cansamos de la historia. me gustaba más antes, cuando eran sólo fechas. Eso, quiero fechas, nada más. Ni vicereyes corruptos, ni revoluciones de Mayo sin paraguas. 5) El snobismo del vino. Que si es syrah, que si es Merlot, que si la cepa fue cultivada bajo un buen sol, que si la región de San Juan produce mejor Torrontés que La Rioja, que amí me gustan los vinos de corte, que el maridaje con los chopripanes no puede incluir un vino joven. Qué los vinos con carácter, que los vinos con aromas a frutas, a rosas, a pasto, a zapatillas recién lavadas. Está bien, a mí me encanta... pero TODO EL MUNDO SABE DE VINOS?? Resulta que no se puede tomar un vino en paz sin que un pelotudo esté analizando a fondo las características organolépticas. Y todo porque leyó el coso de Clarín o porque "mi viejo era re buen tomador de vino". ¡Tomate un vino y olvidate! 6) La cantidad asombrosa de Windows que hay. ¿¿¿Piensan sacar otro Windows este año??? Yo todavía tengo el ´98!!! Basta, córtenla o me retiro de la PC y me compro una MAC. 7) Los que hablan maravillas del I Pod. ¿¿¿Alguien vio un I Pod??? En serio, pero en serio. ¿Cuántos I Pod hay en Rafaela, Argentina? Veinte es mucho. ¿Para qué mierda quiero guardar 1500 temas? NO hay tantas buenas canciones en el mundo, ni tanto tiempo para escucharlas. Con 3 o 4 me alcanzan. 8) Diego Maradona. A ver... vivimos como 10 años sin Maradona, mientras él estuvo en Cuba. Todo muy lindo, muy flaco, pero al verdad es que lo único que hace es... ser Maradona!!! Me tiene las pelotas llenas Maradona, no lo soporto más. Ojalá se atragante con 400 sanguiches de milanesa, se vuelva a hacer amigo de Cópola y se vaya a Cuba donde lo dopaban con merca y estabamos lejos de ese Maradona meloso y recuperado versión Agua Ser que nos devolvieron. Juira, te quisimos mucho pero adiós! 9) Miranda. Eso es todo, Miranda. Basta de Miranda. Que Suar les de un programa para chicos y que se vayan al arcón de los recuerdos, al mismo lugar donde están las viejas de la UMTE que hacen teatro. No soporto más esas baterías que parecen tenedores golpeando contra platos de cerámica, esa voz aflautada que me recuerda al peor Miguel Abuelo y esas letras patéticas que se acercan demasiado a una mezcla entre David Bowie, Virus y babasónicos. 10) Pato, el Callejero haciéndose la víctima. Cortala Patito, admití que no hiciste nada por apagar ninguna bengala, y que sos en parte culpable. Dejá de tirar mierda a los demás -el resto del mundo- porque esa onda de "qué hice yo para merecer esto??" no te queda bien. Estás frito, angelito. Y.... Bonus Track!!!! 11) Las canciones nuevas de Miguel Mateos. Ay, Migui querido.... vos sí que deberías estar muerto y enterrado. ¡Cómo no te pasó Cromagnon a vos! OTORGO EL BALA DE PLATINO DEL AÑO A MIGUEL MATEOS POR ESTA FOTO.

Y AHORA....BAÑOS DE ESPONJA PARA TODOS!!

2005-12-18T18:41:00.000-08:00

Bueno, y al fin le vamos a pagar al FMI. Y para esta ocasión tan especial hemos invitadop en el Blog de Gogui a un economista de reconocida trayectoria, el Sr Diego Kloster Azcuénaga Reinoso, a quien entrevistaremos para informar a nuestros lectores (Mario) sobre el rumbo que tomará la economía en nuestro alovado país. EBDG: Buen día, Sr. Diego Kloster Azcuénaga Reinoso Sr Diego Kloster Azcuénaga Reinoso: Buen día a ustedes, pero pueden llamarme solamente "Pachu", y pueden abreviar el guión de diálogo poniendo mis iniciales. EBDG: ah, copado gracias, Pachu. SDKAR: de nada, blog. EBDG: Bien, cuéntenos qué rumbo tomará la economía después de tan polémica decisión unilateral del presidente de los argentinos, Pachu. SDKAR: Mire, la verdad que me agarró así, en frío, y es difícil decirle a ciencia cierta lo que va a pasar en este tiempo, sólo puedo predecir algo, y espero noa rriesgarme demasiado: después del pago va a haber 10000 millones de dólares menos en el tesoro, y el FMI no podrá reclamarnos ninguna deuda, y por lo tanto, no habrá negociaciones extorsivas. EBDG: Pero...eso es evidente, lo que nosotros necesitamos saber es alguna precisión sobre los alcances de esta... SDKAR: ¿Pero ud. cree que soy brujo? Mire, el hecho de que haya estudiado economía no significa que sepa el futuro. EBDG: Pero, por ahí, algo, no sé...por ahí sus conocimientos le permiten calcular que va a aumentar la bandejita de jamón serrano... SDKAR: ¿¿¿Pero por quien me toma ud??? No, no, no, no, no, no, no, no, no, mi amigo.... no, no, no, no.... no. Usted busca un tarotista, un adivino. La economía es impredecible. Es aleatoria y abstracta. EBDG: ¿¿Está seguro?? SDKAR: Afirmativamente. es más, traje un mazo de cartas españolas.... mmmm a ver....Oh! Un 3 de bastos! Esto no me huele nada bien. EBDG: Pero que hace?? Esto en teoría sería una disertación acerca del rumbo de la economía del país, y ud trae estas cartas!!! SDKAR: Espere, espere, que no puedo concentrarme... mmmm 7 de espadas.... Usted tiene una pena, una pena muy grande... EBDG: Bueno, sí, pero eso no tiene nada que ver con el pago de las... SDKAR: Aha! lo sabía! A usted lo dejó alguien, y ese alguien se compró algo... se compró un regalo de navidad para un ser querido. Y ese ser querido lo odia a usted. EBDG: Aha. SDKAR: Bueno, entonces... oh! Dios!!! Un ancho de basto!!! La parca!!! La parca!!!! Diego Kloster Azcuénaga Reinoso se levanta de su asiento, corre a un armario, agarra un casco y un par de esquís, se lo pone todo y se tira por la ventana gritando como un loco. De abajo de los muebles de la habitación salen bailarinas árabes y se escucha "We are family" de Sly & The Stone Family, y el periodista se desconcierta. Las carytas, una a una, se convierten en adornos de navidad. FIN.

BUENO BUENO A VER SI LE PONEMOS UN POCO DE SAL A ESTO QUE ESTÁ MEDIO DESHABRIDO!

2005-12-15T08:14:00.000-08:00

Bueno, qué tal. Si, si, hace como dos semanas que no posteo nada. es que tuve un montón de ideas, pero todas fracasaron en el intento porque como alguna vez dije: GOGUI: Yaya, para la música de Astronitos yo tenía 1000 ideas...... y las usé a todas! Es que no es fácil ser un creativo loco en los tiempos del pragmatismo y -ya que estamos- la posmodernidad! Aunque hoy me sorprendió una frase que me dijeron después de hacerle una nota a un tipo que es empleado de una casa de ropa:

"La globalización ya fue"

Iván (Vestire S.A.)

Naaaaaa me mató esa. Y en inspiración a eso, voy a hacer un top 10 de frases copadas que escuché a lo largo de mi vida y que cambiaron mi manera de pensar el mundo, y formaron una lente retráctil mediante la cual organizo la serie de pensamientos que forman mi escala de valores contractualk en un mundo cambiante y alocado. Aquí van: 10) "Dios es lo más grande que hay". Mariano Cordera, en una discusión sobre teología hace 10 años, más o menos. 9) "Yo no soy sugestionable..... empiezo a ver y escuchar cosas, pero no soy sugestionable". Mario Pozzo, acerca de las películas de Terror. (Contemos que este chico tiene 27 años, un hijo, y todavía no vio Gremilins porque le da miedo). 8) "INRI......significa "In Paz Discansi". Mariano Trod, haciendo gala de absurdos conocimientos de latín. 7) "Pero....que imprudencia!" Roxana Bagnoli, mientras ve "Capitán de Mar y Guerra", donde UN PIRATA dispara al aire y le pega un tiro al contramaestre del barco. 6) "Voy a tener el mejor traje de la graduación". Pablo Brega, compañero de secundario. Cuando llegó a la graduación había 3 trajes como el de él. 5) "El nuestro es un amor pirata...a vos te fala un ojo, a mí una pata". Franco Tomasso, compañero de secundario, en medio de una clase. casi me muero cuando lo escuché. 4) "Y... es dura la vida del ninja". Andrés Rossi, hablando de su futuro oficio. 3) "Los putos son todos divertidos. ¿O conocés a algún puto triste?" Diego Ferrero, en una teorización sobre la homosexualidad. 2) "¿Ves? ¿Por qué yo no soy alcohólico? Si fuera alcohólico tendría algo que tomar ahora". Un servidor, una noche donde en casa de Lucas no había nada para tomar. 1) "La consistencia del tomate es como yacer en la oscuridad". otra vez un servidor, teorizando acerca de por qué no me gusta el tomate, en una racha de incoherencia sque duró 24 hs. Si!!!! Terminó,. Cómo verán, soy un capo porque incluí como las 2 mejores rases, dos aforismos de mi autoría. Por supuesto, hice eso, proque soy el único que lee este blog. Además, para que mario se enoje, porque intuyo que ese acto de egocentrismo lo va a hacer enojar. Que lo disfruten!

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE!!!

2005-12-01T05:55:00.000-08:00

Bueno, el lunes a la noche hice mi primer entrevista en televisión, que apareció ayer en el programa EN PANTALLA por el cable local. No avisé antes porque, bueno, a este blog no lo lee NADIE, así que a nadie le importa. El hecho es que entrevisté a nada y nada menos que a Pedro Aznar, un maestro de maestros, en especial mío. Fue cortita la entrevista, 4 o 5 pregutnas, porque ya me estaba emopcionando mucho. Cuando terminamos, no pude evitar darle un abrazo que lo dejó desconcertado. El hecho es que presentó Pruebas de Fuego, un libro de poesía poco memorable y cantó un par de temas que fueron increíbles....sin amplificación, con lluvia de fondo...el sueño de toda estudiante de letras que se moja. Me iba a comprar el libro, peor lo consideré una rrebato producto de la euforia y no lo hice. Otorgo el Bala de Oro de la Semana a Pedro Aznar por esta foto

EL GRAN DICTADOR

2005-11-26T15:58:00.000-08:00

¡¡¡¡¡¡Si lo ve, salúdelo!!!!! ¡¡¡¡Ayer fue su cumple!!!! Te quieren: tus hijos, tus nietos, tus miles de víctimas, tus jefes en Washington.

Y NOSOTROS QUE PENSÁBAMOS QUE HIGHLANDER ERA ESCOCÉS!!

2005-11-25T04:33:00.000-08:00

Bueno, todos conocemos qué es una Leyenda urbana, no hace falta explicar. Sinó, fijate acá, que es donde Mario lo buscaría. Bueno, resulta que mi novia estaba en casa de una amiga, y la madre de la amiga de mi novia está en silla de ruedas. ¿Qué tiene que ver? Que las personas en sillas de ruedas no pueden caminar, entonces cuando están mirando tele, y dicen una tremenda gansada, no pueden escapar, tienen que quedarse a escuchar. Y así, escuchan todo tipo de cosas. Y algunas se las creen. El hecho es que todos los amigos de la hermosura de mi novia estaban tomando tereré o mate y comían facturas o masitas de amoníaco (en realidad deben haber estado tomando cerveza e inflando preservativos como si fueran globos, pero ella me contó esto, y yo le creo) y cae la madre que les dijo "bueno, no se rían de lo que les voy a contar". Ya sé que cuando a uno le dicen eso, automáticamente empieza a reírse, es como cuando te dicen "Callate y escuchame", uno empieza a pensar en otra cosa y automáticamente deja de escuchar. Bueno, el hecho es que la mamá de la amiga de la increíble belleza divina de mi novia dijo "bueno, no se rían de lo que les voy a contar", y les contó nomás. Resulta que hay un hombre en la tierra, contaba la mamá de la amiga de mi novia, que tiene 1005 años. Un grupo de españoles sacaron un libro que se llama "El hombre de los 1005 años", y en este libro revelan que este personaje sería nada más y nada menos que un argentino famoso. Sí, como escucharon, un argentino famoso tiene 1005 años. Hasta ahí está bien, la hoistoria es casi verosímil. La idea de que un argentino tiene 1005 años nos aterra y nos divierte a la vez, y sin dudas despierta curiosidad. Y ustedes se estarán preguntando ¿quién es este argentino? Eso es lo que se preguntaron los amigos de mi novia, que entre chupada de mate y mordisco a las masitas de amoníaco escucharon la increíble verdad. Luis Landriscina. No, te juro. El hombre de los 1005 años es Luis Landriscina. Era una entrevista a los autores del libro en Infinito. No encontré nada en internet, estoy pensando en llamar al canal. Te juro, Luis Landriscina. Justificaciones de por qué Luis Landriscina tiene 1005 años - según estos españoles que escribieron el libro, todo pasado por los testimonuios de la mamá de una amiga de mi novia.

Cuando todo el mundo piensa en Luis Landriscina, ya lo imagina viejo, nadie puede dar testimonio de haberlo visto joven.
No se sabe donde nació, no tiene partida de nacimiento (aunque una búsqueda rápida en internet nos revela esto, así que esta parte ya la refuté).
Esta es mía: calculamos que Landriscina no podría tardar menos de mil años en aprenderse tantos cuentos, siendo que sabe muchísimos (nadie puede dar testimonuio de que haya contado el mismo dos veces) y suponiendo que le lleva el mismo tiempo aprenderlos que contarlos. Pongámosle que tarda 20 minutos en contar un chiste: es imposible hacer su carrera de humorista en una vida normal, tendría que tardar al menos mil años en, primero, contar chistes a la familia, después a los amigos, después en los boliches de pueblo, después hacer giras, después ir a la Gran Ciudad, después a Buenos Aires, después hacerse famoso, después hacerse muy famoso, después grabar discos, después grabar muchos discos, después hacer televisión y todo lo que sigue. No se puede hacer eso en 70 años si cada chiste dura 20 minutos, que son lo que duran los chistes de Landriscina. ¿Me explico?

Así es, por eso dicen que Luis Landriscina tiene 1005 años. Por favor, no se priven de hacerme los comentarios más imaginativos sobre el tema, y si alguien quiere llamar a Infinito para ver si alguien sabe quién es esta gente que escribió esto, o alguien encuentra algo, por favor no deje de avisarme. Hay que develar el misterio,. Un highlander bonachón está entre nosotros.

VALDANO AGARRÁMELA CON LA EXTREMIDAD SUPERIOR!

2005-11-22T06:08:00.000-08:00

(Cita que encontré por ahí) SOBRE COMPATIBILIDADES. FÚTBOL Y LITERATURA SEGÚN JORGE VALDANO “Leer un libro no sirve para jugar mejor al fútbol ni jugar un partido sirve para hacer mejor literatura. Dos juegos (fútbol y literatura) que tienen diferentes modos de expresión y que resultan compatibles a fuerza de ser distintos. Esa relación de amor-odio entre ambas disciplinas nace de la desconfianza que siempre ha tenido la mente con respecto al cuerpo. Los intelectuales se desmarcaron del fútbol por considerarlo una expresión popular menor, por deducir que era, como la religión, "el opio del pueblo", por desconfianza hacia la masa y, finalmente, por snobismo. Por su parte, el mundo del fútbol presumía de hombría en el peor sentido, esto es desde la exhibición de la brutalidad”. A los intelectuales no les gusta el fútbol porque hay que correr. A los futbolistas no les gusta la literatura porque hay que leer. No intelectualizes tanto, Valdano, porque hay cosas en el cielo y en la tierra que sólo se deben a la fiaca. (Este post está dedicado a mi gran amigo Ultracomb, que seguro estallará de odio por diversas razones cuando lea esto)

Y A MI QUÉ???

2005-11-18T13:45:00.000-08:00

Ahora sí!! Lo que todos estaban esperando!!! (sic) El RANKING DE LAS 17 COSAS QUE MENOS ME IMPORTAN EN EL MUNDO!!! 1) El horario de Fútbol de Primera. Su formato. Su contenido. 2) Cualquier partido de fútbol o match deportivo que se juegue fuera del país que no sea el Mundial. 3) Las modelos. Cómo se llaman, si están buenas. Si no. 4) Los programas de chismes. Los chismes sobre famosos. Las guerras de vedettes. 5) la guerra delr ating de Susana y Tinelli. Los contenidos de sus programas. 6) Los programas de Suar. 7) La trama de Verdad/Consecuencia. 8) El nombre de los músicos que tocan en las bandas de rock barrial. El nombre de los músicos que tocan cumbia. 9) Los productos de higiene y limpieza del hogar. 10) la calidad de los pañales. Su contenido, su forma. la guerra de las pañaleras. 11) Los argumentos de las series de Sony, Fox y Warner en general. 12) Las noticias policiales, las noticias sobre inseguridad. 13) Las características de los celulares, su contenido, sus formas. Sus usos y abusos. Sus números. 14) Las cosas orientales, japonesas y chinas. 15) La danza, la escultura, el diseño de ropa. 16) Las propiedades vitamínicas de las verduras y frutas, y en general, de toda comida y bebida. 17) Las cosas que comieron als personas ese mediodía, esa noche, en una fiesta, en un casamiento. Los casamientos de los otros. Espero que eso les de un claro pantallazo de QUÉ TEMAS NO HAY QUE TRATAR CONMIGO. Espero que utilizen con sapiencia este servicio. Prometo, a toda persona que toque estos temas, sonreírle y decirle "ahá, claro" y pensar en cualquier cosa que sí me interese. Ojo, puedo llegar a engañarlos y hasta hacerles preguntas e inclusive retener y repetir la información. Pero les aseguro que NO ME VA A INTERESAR.

MÁS Y MÁS Y MÁS Y MÁS Y MÁS Y MÁS Y MÁS Y MÁS Y MÁS Y MÁS Y MÁS Y MÁS Y MÁS Y MÁS

2005-11-18T09:03:00.000-08:00

Todos! Miren esto! Tengo otro blog! En este nuevo blog, incluyo cuentos y canciones y otras "tutucas literarias" para deleite de todos los fumadores de libros. Tírenme con tomates, pues me importa un rábano. También les recomiendo visitar este, y este, y este, y este, que no son míos, pero son afiliados a la buena onda. Ya voy a incluir una sección de links. Paciencia.

HARINA Y AGUA

2005-11-03T11:48:00.000-08:00

Genial...simplemente genial....todavía no dejo de reírme.

UNA NOCHE EN LA OPERA

2005-10-21T23:13:00.000-07:00

Casa de Pachula, 3 y 15 de la mañana. Gogui y Pachula discuten acaloradamente acerca de la incidencia de la filosofía en la realidad social. Entonces, Pachula concluye: - ¿¿¿Pero en qué cambió la realidad social "El Origen de las especies" de Darwin?? ¿¿En qué repercutió la teoría de la evolución en el hombre?? Sin dudas, el colmo de la contra. Aplausos al esceptisismo pachuliano. GOGUI

LOS DOS ARTÍFICES DE LA PALABRA EN UNA LUCHA SIN CUARTEL POR EL CUARTO OFICIO MÁS VIEJO DEL MUNDO!

2005-10-21T21:26:00.000-07:00

Continuando con nuestro ciclo cultural, luego de la exitiosísima entrevista a Saulo Cohelo -que fuye reproducida por una revista de estudiantes de arquitectura que hacen en fotocopia y la venden en la cantina por un peso- ahora continuamos con un afamado y reconocido poeta. Como es tan afamado y reconocido poeta, él no necesita presentación, pues lo reconocerán apenas diga la primer palabra. - Hola. Vieron! Qué encanto! Qué sutileza! Sólo él puede decir "hola" de esa manera....tan...salutacional. Por supuesto, ya lo habrán reconocido. - Bueno, muchas gracias por haberme invitado. Acá estoy.moviendome al ritmo de la palbra diaria, esa palabra que nos alimenta el alma, como una taza de chocolate caliente con facturas -pongámosle, vigilantes- y un poco de Toddy para el alma. Sí todo eso. (PERIODISTA) - Claro, como tu último libro de poemas: "una taza de chocolate caliente con facturas -pongámosle, vigilantes- y un poco de Toddy para el alma", donde vos quisiste demostrar que la miseria humana es muy miserable ¿no? - Caramba! Usted ha entendido perfectamente el mensaje! Me quedo sin palabras. Bueno, me quedan unas cuantas: bafle, chancro, poder, augurio, herbalidad, fede.... - Son bastantes palabras. -¿Usted se hace el vivo? -¿Y usted? -No sé. A mí cuando hablo me ponen la palabra "periodista" antes del diálogo, pero ahora no sé... por que no la veo. - Yo soy el periodista. - No, yo, usted es el poeta. - Y qwuiénm le asegura eso. Yo no leo la palabra "periodista" antes de su diálogo. - Eso es un tecnicismo, usted me quiere confundir. - Bueno, esta fue la entrevista a nuestro afamado y conocidísimo poeta que... - ¡Pero no sea pungista! ¡Me está robando la línea! ¡Yo soy el periodista! - No, yo soy el periodiusta, está más que claro. Es más, ahora voy a cerrar la nota y usted se queda ahí calladito y me sonríe a la cámara. - pero esto es para un blog... usted no puede.... no.....¿Qué es esto? ¿Un cheque de EL BLOG DE GOGUI a nombre de usted? ¿Por servicios periodísticos? - Le dije y usted no entendía. el periodista soy yo, mire, ahora voy a decir algo y va a parecer la palabra "periodista antes del diálogo". (POETA) Y ahora señores, damos por concluída esta entrevista.... - Vió!!!! No se haga el vivo! Ahí dice claramente POETA. - Yo leo periodista...a ver que me pongo los lentes.... sí, dice periodista. Claramente. - Pero... pero... yo....usted...el periodismo...el cheque.... Una mano de piel escamosa y verde, flaca hasta los huesos, sale de un cuadro de Rembrandt colgado en una apred y el periodista y el poeta son abducidos en una dimensión llena de cosas locas comot riángulos que vualan, donde a veces todo es tipo TRON, así, con rayitas y 3d falso. Nunca nadie supo cuál era cuál, salvo el tipo que le tenía que dar de comer a su esposa embarazada. Él sí, lo sabía. Lo sabía todo. FIN

SAULO COHELO: UN AUTOR COMO POCOS....MUY POCOS.

2005-10-13T07:45:00.000-07:00

Por Roberto Cossa Nostra Entro en la casa de Saulo Cohelo, y un sutil aroma de almizcle y canela invade el ambiente. Es que, en la alfombra de la entrada, hay un tarro de almizcle y otro de canela, y yo los piso. Cuando se escucha el ¡¡¡crak!!!, aparece Saulo vestido con un traje de etiqueta y batiendo un bizcochuelo medio grumoso. - Disculpame el traje, es que vengo de una recepción con el Embajador de Gana... y no em dio la "GANA" sacármelo jajajajajajajjaja! Todos en el ambiente literario conocen su sutil humor. Ese sutil humor que lo lelvó a ser el alma de las fiestas en 1988 y convertirse en humorista, pero en 1992 se produjo la revelación. - Yo estaba trabajando de humorista en el pub "Las cinco grandes verdades de la filosofía universal" ¿No? Tonce (sic) vino mi representante y me dijo "Che, yo no es por decirte ¿no? Pero por qué no te dedicás a otra cosa?" Y entonces entendí todo. Fue una revelación cósmica. Esa noche llegué a mi casa y escribí de un tirón las 673 páginas de "El Alpinista". Esa novela, producto de una afiebrada noche de copas, fue un éxito de ventas inigualable. Aunque escrita en 1992, hasta el 2002 no fue publicada, ya que el proceso de corrección llevó 10 años. - Sí, no sabés. Tachaba una palabara y la volvía a esribir. Era re indeciso. Mi esposa me alentaba con dulces palabras de afecto.... "a ver si terminás eso de una vez y te ponés a laburar" me decía la gordita.... Y entonces, en 2002, ante la estruendosa crisis que vivía el país, me di cuenta que era el momento donde todos iban a entender mis textos, y decidí publicarlo así como estaba. Y así salió. Lleno de tachones y palabras borradas. La primer edición -editada por Dunken- fue de 300 ejemplares que terminaron en los anaqueles más mugrosos de las librerías más ignotas. - Es que, viste, en este país no se puede hacer una obra seria sin ser un incomprendido. Y yo lo fui. Trabajaba de detective privado en esa época, y de pronto -mientras seguía a una mujer que engañaba al marido- vi que compró un ejemplar de "El Alpinista" y lo leyó en un café. Y mientras lo leía lloraba, la señora. Eso me dio fuerzas. Entonces me acerqué y le pegunté si le gustaba. Cuando le dije que yo era el autor, me abrazó fuerte fuerte. Me pidió que le firme el libro, todo. Después fue raro, porque encontré el ejemplar caído en el estacionamiento del café. Se le debe haber olvidado. Esta obra cumbre de Saulo Cohelo es -como ya todos sabemos- la historia de un alpinista que sube al pico más alto del mundo con sólo una herramienta: la esperanza. Luego de su primer edición, editorial Planeta decidió lanzarla al mercado mundial y traducirla a más de 60 idiomas, algunos de los cuales todavía no se hablan y otros ya dejaron de hablarse hace mucho tiempo. El resto es historia conocida. La lista de los libros más vendidos del 2004 en Burzaco lo incluyó en el 5to puesto. Todos los que somos de allí hemos leído esa maravillosa obra acerca de la comprensión humana, el esfuerzo por conseguir lo que uno quiere, una obra épica acerca del trabajo individual y la dominaci´ñon del mundo. Cientos de tesis universitarias avalan la calidad literaria de "El Alpinista". - Ahora estoy trabajando en otra, que tal vez se llame "Verónica quiere y debe morir", que es la historia de una prostituta que le gusta mucho la pinchila pero tiene cáncer de mama porque... viste como es Dios. Dios le da pan al que no tiene dientes. es así. Un hijo de puta. Tonce (sic) la tipa va y labura y se rompe todo y al final tiene cáncer de mama. es una hiostoria real, salvo lo del cáncer de mama, es todo verdad. Todo. Yo la conocí, la entrevisté varias veces, es re piola la mina. ¡Adios, Saulo Cohelo! Se aleja aclarando que "se me pasa el biscochuelo", y su espalda es la temple de une scritor posmoderno que trabaja en pro de sus fanáticos, dándoles alegría y razones para continuar viviendo en esta vida loca loca.

LA FELICIDAD ES UN AGUA SER BIEN FRÍA!!

2005-10-07T10:36:00.000-07:00

Jueves 6 de Septiembre. 8:00 am. Interior. Te despertás con el pío pío de los pajaritos de tu chalet en el barrio de las quintas, te levantás y hacés las flexiones y abdominales de rigor. Luego, vas a la cocina y sacás el exprimidor, te hacés un jugo de naranja que contiene Vitamina C natural y regula el intestino. Luego te tomás un yogur con probio2 y cantidad de vitaminas y minerales, acompañado por un vaso de agua Villa del Sur, que tiene muchos cositos re buenos como calcio (te juro, ahora el agua tiene calcio). Salís a correr, y eso regula tu corazón, tu páncreas, tu intestino, fortalece los músculos, y todo eso. Saludás a la viejita que barre la vereda, al diariero, al viejo loco que quema gomas y no sabés de qué vive, al nene que insitentemente te pide si te puede lavar el auto, a la tipa de la mercería, al perro Beagle de los Barreiro que se llama Gaspar. Volvés a tu casa, te tomás un café descafeinado con unas tostadas de gluten y mermelada diet, para luego salir en tu Opel Vectra Azul modelo 2003 (no exageremos) y vas rumbo al trabajo. A media mañana te comés una barrita de cereales y loa compañás con un yogurcito bebible con más Probio2 mientras coordinás las ventas de los productos de primera línea que tu empresa maneja usando el teléfono "Chayanne" o "Manos Libres", mientras jugueteás con el envoltorio de un caramelo de fruta libre de glúcidos. Al mediodía vas a un restaurant de primera con un compañero de trabajo con el que tenés que hablar una sunto de los envíos a las sucursales que están abriendo en La Rioja, mientras degustan un "Q" Tempranillo 2001 y comen una ensalada Hawaii, con pan integral y manteca liviana. De postre, el mozo recomiendo unos suculentos Chutney con salsa de arándano, los cuales proceden a degullir y comentar cuan bien se siente haber dejado de fumar. A media tarde, en la oficina compran esas facturas livianitas del Pinguino y tomás un Agua Ser de Durazno, mientras te anuncian que la sucursal de Buenos Aires fue atacada por un grupo de ultra izquierda que puso una bomba-panfletos en la puerta. lamentás el incidente y pensás en la conciliaciónd e cheques para las dos semanas siguientes, mientras tu secretaria exhibe su falda cortísima y comenta acerca de su nuevo plan para tomarse vacaciones en Abril, como vos mismo le pediste que haga. A las 7:30 recibís un SMS de un amigo donde te invitan a Bordalesa, el único Wine Bar de la ciudad de rafaela, donde reciben una cálida atención y una carta de vinos de más de 50 etiquetas, para hacer un "After Work". Sin dudas, pones tus papeles en el maletín, te subes a tu Opel, y como una flecha partes hasta Av Ialia y Zanetti, dodne te esperan tus amigos que, con sus camisas de 300 pesos y sus birmomes en los bolsillos, te saludan con un abrazo mientras pidenm una tabla Bordalesa para cuatro y se toman un inigualable Altavista malbec, para luego opinar que sabe aún mejor que el "Q" del mediodía por la mitad del precio. Charlan de muejres, fútbol, vinos, autos, éxitos laborales y luego se retiran, no sin antes dejarle 15 pesos de propina al simpático sommelier que los atendió. A las 9 de la noche, decides preparare en tu casa unos huevos escaldados con salsa flambé y te sientas junto a tu botella de 7UP finamente gasificada a mirar History Channel, esos interesantes especiales sobre Roma que tanto recomendó el suplemento espectáculos de Ámbito Financiero. Luego, te sientas en tu sillón blanco de piel y pons un disco de Jonny Winter en tu reproductor de DVD/MP3, escuchás unr ato de música mientras te preparas el mechero, la cuchara y la jeringa. Pones un disco de Pink Floyd (sugerido del Club del Disco) y te picas con heroína importada de Inglaterra por un dealer venezolano amigo, para comenzar un viaje loco sin precedentes en el que eres un linyera de los suburbios de Villa 31, cartonero, con 5 hijos oficiales y 7 no reconocidos, vives de un Plan Trabajar que nunca contraprestaste y tenés un amigo puntero que de vez en cuando te da un bolsón con sidra pasada y pan dulce rancio, que luego vendes en un mercado de pulgas de Once a precio de oro. Mueres por sobredosis 10 minutos después. A nadie le importó, salvo al que te compraba el Pan Dulce en el Once. Mañana no tendrá que darle de comer a su esposa embarazada. GOGUI

DISCULPE...ME DA POR 20 AUSTRALES DE KEROSÉN???

2005-09-28T18:22:00.000-07:00

Bueno, debido a que mi moto se quedó sin nafta imprevistamente, hoy tuve que ir a comprar nafta con un bidón. Más allá del detalle de que un bidón de Nafta ESSO 8000 sale 8 pesos, me di cuenta de una cosa: la convertibilidad, el librecambismo, la posmodernidad y la mar en coche (sí, la mismísima MAR EN COCHE) eliminó algunas costumbres del mundo subdesarrollado que teníamos en los 70´s 80´s...y en un rapto de nostalgia pasaré a enumerar esas cosas que ya nadie hace y tenían ese gustito a tercermundo que todavía se extraña: 1) La tele después de las 6 de la tarde. ¡Uh, qué mierda hacíamos hasta esa hora! Encima esperábamos todo el día...¡¡para mirar ATC!! Bueno, estaba La Noticia rebelde a las 7, pero eso era todo. Realmente la tele en los 80 era patética, ahora está mucho mejor...la sana competencia entre Tinelli, Susana, Suar, Repetto, Pergolini hace que todos los productos de este siglo XXI sean frescos, novedosos e interesantes. ¿No? ¿En serio? 2) Ir a buscar agua a una canilla. Uffff por suerte yo viví en el 30 de octubre, barrio de campeones, donde hubo siemrpe agua potable...sorpresa enorme fue la mía cuando, en una expedición sin precedentes, fui al barrio 9 de Julio y me enteré que iban a buscar agua en canillas de las plazas. La gente iba, charlaba, compartía sentimientos, ilusiones, todos en busca del oro transparente. En una tarde de verano, los grupos de comadres por las calles de asfalto caliente caminaban con sus bidones hacia la canilla, como fantasmas en un mundo de un Dios único y ausente. Faaaaa. 3) Ir a comprar cosas a la Terminal. Antes, en aquellos tiempos lejanos y remotos, no había ESSOshops no nada parecido. La gente que era noctámbula, los nocheros, poetas, locos o faltos de sueño se refugiaban en dos lugares: el kiosco y el bar de la terminal. ¡Cuantas veces hemos ido con mi padre a comprar un toblerone a las 11:30 de la noche al kiosco de la terminal! la ciudad, ausente. Merta, negra, en coma. Sólo la Terminal brillaba como un casino en el desierto. Honor y Gratitud a (la terminal en calle) Sarmiento! 4) Alquilar una video. Resulta que una video sale como 80000 australes, sabés??? Y eran caras loco. Un artículo de lujo. Pero yo tenía video, porque se la regalaron a mi mamá en el 86. Aunque ella recién aprendió a usarla en el ´92. Pero bueno, yo iba al video Chaplin, y como toda cosa pública de alquiler, veía las deterioradas videos sin tapa que els entregabana a quellos desafortunados de no poseer semenjante electrodoméstico de la felicidad. Y le cobraban un huevo! Y siempre la mina del Video Club se quejaba de que las devolvían con cosas adentro. Y un servicio similar era el de alquiler de family game, que todos nosotros lo practicamos...nos alquilábamos como 20 cartuchos de juegos que sabíamos que NO ÍBAMOS A APRENDER A JUGAR, pero ni cenábamos con tal de aprovecharlo. 5) Bailar lentos. Yo sé que no tiene nada que ver, pero antes se bailaban muchos lentos.... y no "Mi caramelo", me refiero a "No more lonely nights" o temas de Phil Collins como "¿Do you remember?", esos lentos antológicos. después con al convertibilidad se acabaron lso lentos. es que parece que en este mundo moderno y alocado de comidas rápidas y relaciones de una noche no hay tiempo para detenerse al compás de una corchea en metrónomo 85 y sentir cuerpo con cuerpo, y la dulce fragancia del Wellapon Limón y el Pino Colbert invadiendo la ropia napia Bueno,e stas son algunas de las cosas que hemos perdido en el camino vertiginoso hacia el primer Mundo, un mundo donde hay agua potable, donde todo es 24 horas, donde los lentos no tienen ritmo, donde reina el DVD y los créditos de bazar Avenida, donde tal vez ya no haya lugar para un simple pororó en la plaza tomando un helado de La Gloria esperando que toque la Banda Municipal. La verdad que era una basura ¿no? GOGUI

EL SUEÑO DE LOS HÉROES

2005-09-26T18:58:00.000-07:00

Bueno muchachos, el sueño terminó. Ahora sí. Se murió Don Adams, más conocido como Maxwell Smart, agente del recontraespionaje 86. Impávidos ante lo inevitable, la muerte siempre es el pasado. La noticia de una muerte llega tarde, cuando ya sucedió. No es injusta en sí misma, es injusto no haberlo sabido antes, haber estado preparados. Yo no puedo sacarme de la cabeza que también lo maté un poco. Hoy, a las 7:30 estaba por ver el Súper Agente, como casi todas las tardes... y decidí no verlo. me dije que not enía ganas. Y ahora me entero de esto. Es como una abuela que pide que la visites todos los días, y cuando se muere nos damos cuenta que deberíamos haberlo hecho. Levantemos una copa, un mantecol, un helado, cualquier cosa. Levantemos cualquier cosa por un amigo que se fue. ¡A tu salud, Don! ¡Nos vemos en el otro barrio! RUTINA ENTRE (un falso) JEFE Y MAX (de memoria me la acuerdo) Un agente de Kaos se hace pasar por el JEFE. Está inteperetado por Edward Platt, el mismo del jefe, pero con gesto de malo. FALSO JEFE: ¡Abre Max, soy yo! 86: Dígame la contraseña, Jefe. JEFE: Han cambiado la contraseña Max. 86: ¿Ah si? Dígame entonces cómo es la nueva contraseña. JEFE: Yo digo "Manzana" y tú dices "melocotón" 86: Manzana...melocotón....¡Entendido, Jefe! JEFE: Bien, ahora ábreme la puerta Max. 86: Espere jefe, tiene que decirme la contraseña. JEFE: ¡Pero Max!.... (suspiro) Está bien: "Manzana" 86: "Melocotón"...puede entrar Jefe! Insuperable. Acá tienen el obituario de AP Acá la ficha de Don Adams de IMDB Acá el obituario insuperable del maestro Podeti Que no les sea leve.

¡LA AVENTURA DEL DESCONOCIMIENTO!

2005-09-16T06:59:00.000-07:00

Bueno, hace dos días que estoy renegando con este tema de los links. Es una problemática que ha develado mi parte más idiota, estúpida e ignorante. Resulta que las computadoras parece que son artefactos mucho muy complejos, y sólo los entendidos deben manejarlas. Pero desde Güindows alguien nos hizo creer que usar computadoras es más fácil que usar un lavarropas. ¿La prueba? Yo no sé usar un lavarropas. El hecho es que me sentí un completo imbécil porque NO PUDE ENCONTRAR LA MANERA DE PONER LINKS A PESAR DE QUE MATSUO ME DEJO UN CLARO MNSAJE DE CÓMO HACERLO. No sólo esto prueba que soy estúpido: no contento con esto, reviso en el mundillo de los blgs y resulta que TODO EL MUNDO TIENE SUS LINKS EN SUS BLOGS, INCLUSIVE NENAS DE 14 AÑOS!!!! ¿Por qué todo el mundo parece saber algo que -supuestamente- está al alcance de mi mano y no está? Este interrogante es parte de las grandes dudas que me obsesionan a diario, que aquí paso a enumerar: 1) ¿Por qué todo el mundo sabe algo de autos y yo no? 2) ¿Por qué todo el mundo entiende lo que es un Orsai o una posición adelantada y yo no hay caso? 3) ¿Por qué todo el mundo sabe quién hace los temas que pasan en la radio y yo no? Por ejemplo ese que dice "brujerías, hice bru-je-rías, sasa tu muñeco y notuavosincuarta! ratatatapipu resucitarla!"¡Yo no tengo idea de quién es! 4) ¿Por qué todo el mundo sabe de pescados a pesar de que NADIE va a pescar salvo los viejos locos y ese tipo de vagos que dice "uh me voy a ir un fin de semana al río con mis amigos", a los cuales no conozco? 5) ¿¿¿Alguien me puede explicar -y que me quede bien grabado, por favor- cómo carajo funciona un FAX?? 6) ¿Alguien sabe qué es ese librito escrito generalmente en tres idiomas que viene en la misma caja que los electrodomésticos y aparatos electrónicos? 7) ¿Por qué no se ven más agendas electrónicas? Tan lindas que estaban. 8) ¿Por qué los duaños de los perros grandes y malos tienen esa malsana costumbre de dejarlo justo pegado a las rejas de una casa para que nosotros pasemos y nos llevemos flor de cagazo y querramos tirarle con un ladrillo a la ventana del tipo? (Ver foto) 9) ¿Por qué justo cuando uno tiene que tirar un ladrillo (por cualquier razón) no hay ni uno cerca? ¿Y por qué cuando lo vemos en una película (el muchacho quiere tirar un ladrillo y hay uno cerca) nos parece MUY NORMAL que haya uno cerca? Y finalmente: 10) ¿Cómo puede ser que exista un programa ( y sea el más visto de la TV) donde se dediquen a SOBARLE EL MOÑO A UN JUGADOR DE FÚTBOL DURANTE DOS HORAS? ¿Se dan cuenta que no hacen OTRA COSA que decir "No, Diego, sos lo más" y él responde "No, X, vos sos un referente para mí" y así durante 120 muinutos?

GOGUI RECOMIENDA

2005-09-14T07:41:00.000-07:00

A todos les digo: no se olviden de ver estos blogs también! Orson Cafrune Este es el del Mati, una masa la crítica de películas, dos masas los diálogos de Cafrune, tres masas se come mientras lo hace, cuatro masas son las que dependen de la cantera... porque qué cosa fuera la masa sin cantera? Arrivederchi. GOGUI Ah! Si alguien sabe como incluir links en los blogs, que me explique porque no se.

¡EL REGRESO DEL REGRESO!

2005-09-14T06:06:00.000-07:00

- Hola.... ¿Hay alguien? ¿Gogui estás ahí? Gogui sale de atrás de unas cajas de cartón empuñando una escopeta doble caño como la del Doom y apunta al hombre que acaba de entrar. - ¡Alto, identifíquese! - Tranquilo Gogui, soy el mismísimo Presidente del Departamento Auxiliar de Relaciones Públicas Zona 4 (Argentina) de Blogger.com..... me llamo Anastasio Fertius.... teníamos que corroborar q ue todavía haya alguien aquí.... hace más de 4 meses que - ¡Qué mierda me importa, váyase de aquí! ¡Estoy trabajando en algo inconmensurable y sinestésico! ¡Nadie debe molestarme! - Usted a dicho malas palabras y eso no se permite....si lee nuestra política de privacidad debería saber que - ¡Qué mierda me importan sus políticas de privacidad! ¡Usted no entiende! - Bueno, a lo mejor me podría explicar lo que - ¡Sí, le voy a explicar lo que estuve haciendo acá durante todo este tiempo! ¡¿O acaso creyó que iba a empezar a postear cosas como si no hubiese sucedido nada?! ¡Me está subestimando! - No claro... supuse que tendría que darle una explicación a sus lectores.... muchos de ellos, cansados de esperarlos, pusieron sus propios blogs ( http://anibita.blogspot.com/ ) y otros salieron raudamente a imitarlo ( http://kinopataesquicinoide.blogspot.com/ ) para compensar sus ausencias interminables y reiteradas que - ¡No me diga más, idiota! ¿¿Se cree que yo no lo sé?? Peroe staba sumido en algo importante que ahora pasaré a explicar! Mientras Gogui deja la doble caño y comienza a hablar y a gesticular, pasa un avión, un auto de carrreras, un negro del Harlem con un grabador al hombro, una banda militar, una hinchada de fútbol, un coro de iglesia, un auto que hace publicidad con la bocina en el techo, un equipo de payasos haciendo fiesta, un paseador de perros ladradores, un manisero que grita mucho, un grupo de rock igual a los Beatles. - ... Y así es como descubrí que George Peppard era todo el tiempo un fantasma dutrante las 3 temporadas de Brigada A. - Aha.... bien..... me parece que.... tiene sentido.... -el tipo se va para atrás y sonríe mientras transpira-. - ¿Usted cree que estoy loco, no? - Yo no diría eso...digamos que a usted le falta un jugador, la pelota y el referí. - Usted me toma por loco.... yo lo se....a mi de chiquito me violó un enfermod e polio justo en mi primer día de escuela... por eso soy así. - Ah usté es puto entonces. - Creo que usté está siendo discriminativo con ese comentario.-.. no olvide que tengo un arma. - Esta conversación no llega a ningún lado Gogui, lo que - ¡No me diga más nada! ¡Ya se! ¡Si si, voy a volver, ahora váyase que estaba xconversando con george Harrison! - Pero Harrison está muerto. Gogui mira a la cámara y guiña el ojo. - ¿O no? FIN

A ESOS HOMBRES TRISTES

2005-05-02T20:26:00.000-07:00

Ay! Ustedes tienen que ver la cara de desolación de esa pobre gente! Todos mirando la pantalla...sin entender nada. Preguntándose cómo algo tan simple podía salir mal. Es como que se rompa la tostadora un minuto antes de desayunar, o que no te ande el auto un día de lluvia camino al trabajo. Es como cuando salís a una fiesta no? Y manoteás el CD predilecto, lo rotulás, lo ponés en un bolsita, todo, asi arregladito. Llegás a la fiesta y ves a tu mejor amigo y le decís: "traje el CD de XX". "Uuuuuu que groso" dice, y te ponés a buscar el momento en el que podés acaparar el equipo de audio. Y, dos horas después, cuando el dueño de casa se fue a buscar un trapo a la cocina porque alguien tiró fernet en el pullover recién planchado de la hermana, ahí asaltás el armatoste y sacás la caja. Con emoción, la abrís. No está el CD. Y te quedás mirando la caja, esperando que se respawnee o algo así. Bueno algo así es esta gente que veo acá ahora. Los brazos caídos, la mirada en el infinito: EL MSN NO ANDA. No entra, no hay caso. Y todos desesperados corren al tipo que atiende. "Don jefe, Don Jefe, no me anda el mesenyer!!!!" "No hace rato que está caído" agrega el pobre señor mientras sigue jugando al solitario con el rostro compungido, sabiendo el destino inevitable, aceptándolo sereno, como una vaca hacia el mazazo del final. Y acá es donde aparece el abuelo sabio y dice "Ahhhhh en mis tiempos..." y un joven con dos piercing en el párpado lo duerme con la culata de una pistola que dice "Recuerdo de Carmen de Patagones" y luego le dispara al monitor, como si el monitor tuviese la culpa cuando en realidad los despiadados gerentes de Microsoft duermen en sus casas lo más pancho, y sus esclavos, sus lacayos sociales, dependen de sus tecnologías para charlar con personas que no conocen ( o si) acerca de nada cuando podrían ir a la casa a tomarse un café y sanseacabó! Ay señores! Es la vida del ciber. Caundo tomábamos porrón en el quiosco eso no pasaba. Los muchachos de antes no usaban mensajería instantánea. GOGUI

QUE SE CREEN?? QUE SOY UN VAGO???

2005-04-26T12:45:00.000-07:00

Miren, esto que pareció una larga ausencia no fue más que la preparación apra presentarles una nueva investigación de EL BLOG DE GOGUI, un trabajo que hizo dar horas extras a las ratas que aquí se ganan el jornal. El tema es RAZONES POR LA QUE NO POSTEAR EN TU PROPIO BLOG, y estos son los resultados: 1) Te piden cosas los demás: uno hace un blog para exopresarse libremente y después te paran en la calle diciéndote "uh loco tenés que hablar de lo loco que es el color de las vacas de Milka, o "uh una vez me pasó algo así" y te cuentan una anécdota de una hora que a nadie le interesa. Por lo tanto, postear es enfrentar las más temibles ganas de habalr de los demás. 2) Los que no les gusta: uno tiene amigos ¿No? Y de pronto les dice "Leé mi blog!" con toda la certeza de que te vana a apoyar en este emprendimiento. Resulta que lo leen una vez y cuando les preguntás qué les apreció dicen "mseh". ¿¿Acaso no els hacía gracia los mismos chistes cuando los hacía en vivo y endirecto?? Después de años de amistad....¿Resulta que no soy gracioso? Viendo esta perspectiva, los estímulos no son muchos a la hora de escribir. 3) La internet es más entretenida que uno mismo: ¿Por qué perder el tiempo escribiendo estupideces si ya hay mucha gente que las escribió por uno? Está el blog de Esteban Podetti, el diario La Opinión, los amigos que chatean por el msn, la pornografía, los otros blog de otros idiotas incrédulos que piensan que a alguien le importa lo que dicen, el blog de Fabregat, que siemrpe tiene cosas interesantes, los contenidos en general de las noticias del mundo. A quién le importa lo que yo tengo para decir?? Energúmenos, búsquense una vida! 4) Los cibers son caros y/o ruidosos: yo no tengo internet en casa, así que cuando accedo a internet es pago. Los cibers son caros, a mi no me vengan con vueltas, es un atado de 10 puchos el valor de una hora, y los fabulosos textos que escribo llevan horas y horas de elaboración sin pausa. Encima en KAOS, lugar donde puedo acceder gratis, me tienen las pelotas llenas los jugadores de Counter y habitués que gritan, saltan, escupen y bailan a mi alrededor. la verdad que así no se puede ser un genio, loco. 5) ¿Donde está Wally? Loco, no lo encuentro...mirá que busco y busco en esta lámina que tiene dibujada mucha gente en una playa y no lo encuentro. Para qué mierda gasté 45 pesos en este libro de mierda. me hubiera comprado 20 lenguas del porno submarino, un librito que vi un día en un quisco azul esos de revistas. GOGUI

AL TROQUE KING KONG!

2005-04-15T13:26:00.000-07:00

Parece que ayer 8 monos se escaparon del Zoológico de Buenos Aires y, según el noticiero de América, "causaron el pánico". ¿Qué hicieron? ¿Les apuntaron a los porteños con bananas? Pobres monitos. Aquí la foto de un posible mono asesino: http://ajordanah.primera-clase.com/archives/monito.jpg Buen fin de semana! GOGUI

ESOS LOCOS LOCOS ACTIVISTAS UNIVERSITARIOS!

2005-04-13T15:49:00.000-07:00

La mayoría de los argentinos nativos de 18 años de clase media pasamos por un momento de la vida donde la frustración se nos hace carne. En este mundo loco y globalizado, hemos crecido -infancia y adolescencia- mirando películas de universitarios norteamericanos e imaginando sobre esa base que así sería nuestra vida universitaria. Con ansias y esperanzas, suponemos una juventud llena de mujeres, alcohol, mujeres, fraternidades, autos caros, harvard, prestigio, mujeres, maestros represores, maestros como Robin Williams, rectores amargados, fiestas locas, más alcohol, nerds, y mujeres también. La realidad entonces nos abofetea y nos tira una tostada con mermelada en la cara (del lado de la mermelada) cuando cumplimos 18 años cuando nosotros, viles mortales tercermundistas, accedemos al mundo universitario argentino. A continuación, un texto expositivo comparativo tendiente a advertir a la juventud de hoy cómo son las cosas en esta real realidad, en esta vida absurda, en este triste bandoneón arrabalero plagado de injusticias y desazón, que es la vida universitaria del estudiante promedio argentino.

Para pasar un curso, en EEUU tenés que hacer una gran fiesta con todos los alumnos de la universidad, tomar más cerveza que nadie, tirarte a la chica concheta e individualista pero que entiende que lo importante en la vida es el corazón y no la belleza exzterior y el éxito, y, principalmente, reblandecer el corazón del rector, un viejo que olvidó sus años mozos de juventud y que revive espiritual y físicamente gracias al buen ánimo y la música de rock ochentoso. Por otro lado, en Argentina tenés que estudiarte una pila de 3 metros de fotocopias mal sacadas, leerlas de corrido durante -en el mejor de los casos- una semana, ir a rendir una tarde de calor, esperar que pasen 38 personas de tu comisión, enfrentarte a un grupo de dinosaurios fumadores mal pagados y celosos de su profesión que solamente esperan ver a un imbécil que debe ser eliminado a causa de que hay 3000 inscriptos para "Ayudante de Tornería I", sacar una bolilla de un bolillero digno de un juego de lotería, hacer tu examen, irte a esperar 7 horas en el cafetín de la facultad para que te den la nota y volverte a tu mugrosa pensión a llorarle a magoya porque reprobaste.
En EEUU tenés fraternidades donde se practica la camaradería, el compañerismo, hacen fiestas, y se crean logias a las que pertenecerás toda tu vida y te harán más fácil el éxito en el mundo laboral. Inclusive, organizarás divertidas fiestas con fraternidades femeninas (en el mejor de los casos) o encontrarás compañeros de estudio iguales de nerd que vos (en caso de que seas un Lambda Lambda Lambda). En Argentina tenés que afiliarte a Partidos Políticos donde se practica la lucha ideológica/armada, la corrupción, se entregan cargos a dedo, te hacen tu carrera más difícil si sos de un partido comunista, tenés que pegar afiches hechos con fibrón para concientizar acerca de los estragos del imperialismo, tenés que vestirte raro y fumar en pipa y leer a Marx, pasar noches discutiendo sobre filosofía en tertulias literarias, escucharás a Silvio Rodriguez todos los 5 años de carrera, te usarán de peón para que otros asciendan en su carrera política, y, finalmente, te retrasarás en la carrera y dejarás.
En EEUU la Universidad será un campus maravillosos lleno de plantas, árboles, vida silvestre, fuentes, caminos empedrados. El edificio es delicadamente antiguo, limpio, con tecnología de punta, aulas espaciosas y luminosas, puertas gigantes de roble, casilleros, dormitorios con compañeros que primero te desconfiarán pero luego se convertirán en amigos por toda la vida y te enseñará que hay que ser valiente y arrojado para conseguir tantas chicas como él, una cafetería ultramoderna con un cocinero que sabe todo sobre la vida y te aconsejará sabiamente en los momentos difíciles, una biblioteca con microfilms de todos los diarios del mundo. En Argentina la Universidad será un edificio en medio del centro, entre el smog, el asfalto, los colectivos, los taxis que aprovechan a los estudiantes incautos nuevos y los pasean, en un edificio antiguo, viejo, completamente destruído, con carteles hechos con fibrones por todos lados que se refieren a consignas políticas que no te interesan, una biblioteca que tiene libros de hace más de un siglo sin encuadernar, dos bebederos rotos, baños sucios, una cantina dirigida por "los estudiantes" donde se roban la comida y te cobran horrendos sobreprecios por una hamburguesa hecha con las sobras de la peluquería de enfrente.
Finalmente, en EEUU, luego de hacer muchísimas travesuras con las que harás las delicias de grandes y chicos (como robarte la mascota de la facultad y darle de tomar cerveza para colgarla de la puerta de la casa del rector), estudiarás muy duro durante dos o tres días y te recibirás en una ceremonia con gorritos cuadrados, togas negras (bajo las que -fiel a tu estilo- estarás desnudo), y finalmente recibirás un discurso inspirador de un renovado rector que, finalmente, te agradecerá y te dirá que "le enseñaste algo a este viejo maestro". En Argentina, lucharás contra maestros, ministerio, compañeros cagadores, fotocopiadores irresponsables, miseria y mala alimentación, partidos políticos, y, además de pasarte semanas y semanas enteras sin ver a nadie para leer a todo Freud, serás un flamante Psicólogo que encontrará laburo luego de 3 años de recibido en un taller mecánico limpiando las herramientas, para que el rector de tu facultad una vez lleve el auto y te digo que "no puede ser que un alumno como usted, Gómez, terminé en este lugar de morondanga" y te ofrezca una ayudantía de cátedra ad honorem en una materia que nunca te gustó.

Ah! Si este Tercer Mundo no fuera tan tercero, ahora, en cambio de estar en la "sala de computación" de mi facultad -donde hay 10 máquinas con windows robado, que andan impresionantemente lento, y donde tengo a 8 alumnos de Arrufó queriendo usarla también, y encima recién me entero que está prohibido imprimir, y tengo que entregar un trabajo en un rato- estaría en mi fraternidad, comiendo malvaviscos y tomando cerveza junto a alguna de las bellezas de las Gamma Delta Gamma besándome y haciéndole bromas a los nerds que espían por el buzón de la puerta gigante de roble lustroso!

Bue, en fin, me voy a clases.

GOGUI

CERO ONDA LOCO!! UN APLAUSO!!

2005-04-12T10:50:00.000-07:00

Muchachos! Me place anunciarles que el EL BLOG DE GOGUI llegó a las 0VISITAS POR DÍA, y tuvo 0 VISITAS EN TODA LA SEMANA!* Realmente es un logro que quería compartir con uds, Señores Nadie, ya que me siguen desde el primer día, y pudimos mantener el contador en 0 gracias al apoyo de todos los que les gusta el mal humor y las estupideces sin gracia. Quiero agradecer especialmente, al Payaso Fernando, a Rolo Puente por su alegría sin igual, a la Rata Arnoldo que tanto trabajó para nosotros haciendo horas extras, y a Miguel Abuelo, por esa voz tan finita y por tener un misiiiiiiil en mi placard, en mi placard, un modelo para armar pero nunca....para desaaaaarmar! La emoción no cabe en mí, esta noche me destapo una botella de tinner y me pongo a armar un Origone. GOGUI * Datos proporcionados por los muchachos de Sitemeter.

VENGO DEL PLACARD DEL ORTO

2005-04-09T10:11:00.000-07:00

Inspirado en post de CHILAROCK (http://chilarock.blogspot.com) el equipo de investigación de EL BLOG DE GOGUI (compuesto por un Ex Gurka, un Zapatero de Merlo, un iluminador de la película El Color del Dinero, un taxista despistado y un bombón de chocolate) decidió documentar la vida de uno de los productores favoritos de Festilindo: Gustavo Santaolalla. De este modo, pudimos acceder a grabaciones en vieo que, como el espacio en blogspot es muy poco, decidimos transcribirlos para que puedan apreciarlo lo peor posible. 1) SANTAOLALLA, en tiempos de "Desde Usuahia a la Quiaca" - Dale, León, hagamos una recopilación de folklores tradicionales y documentamos nuestro fabuloso país! - Dale Gusti, estamos re locos con al tradición! - Sí! Sí! Viva la vanguardia de corte telúrico! Huija, canejo, velay! 2) SANTAOLALLA, en tiempos de "La Era de la Boludez" - Miren chicos, tenemos que explotar esta veta folklórica/rock, pero grabar en EEUU con tecnología de punta y pagar en dólares. - Y.. bueno, todo bien.... hic! Mollo, pasame la botella de Tinner! - Bueno pero....me parece que van a tener que grabar 450 tomas del bajo, así todo sale perfectito y listo apra exportar. - Uh loco, exportar! Qué groso chabón! Pasame más de eso blanco que está en el espejito, Diego! - Si, acá necesitamos un hit, donde vamos a repetir el estribillo hasta el hartazgo! Y nada de violas sucias y golpes fuertes de batería! Todo jazz/folklore/rock, pero menos rock que lo demás... - Mmmmmm esto se está enrareciendo....bueno! 3) SANTAOLALLA, súper productor/creador de estrellas: - bueno pibes, si quieren tener éxito vana tener que olvidar todo eso de la rebeldía y no transar..... a ver si se compran una telecaster y me componen 200 temas...después veo! - Sí, amo! Lo que Ud. ordene! 4) SANTAOLALLA, grabando sus propios discos en los ´90: - Buano, vamos a ver si hacemos un folklore bien depurado...que no se note que es folklore... nada de borrachos, ni canciones sobre el vino y la luna. Todo con teclados Korg y Protool. Ah! Y el booklet en inglés no vaya a ser que perdamos el mercado latino. Y sin letras, la letra no importa, porque nadie la escucha. Todos temas míos obvio, perfecto apra pasar en restaurantes argentinos de Nueva York y cobrar mucho en regalías. 5) SANTAOLALLA, con su "idea" de Bajofondo Tango Club - Miren, DJs, los junté a uds para que hagamos un disco de dance europeo pero que le choriemos las bases a Piazzola. Ah! Y lo metemos en los circuitos cool porteños regado de speed y cocaína. Listo para sonar en los pubs mod, las ráfagas de noticieros y salas de espera! Y como yapa, el bombon de chocolate siguió a ZETA BOSIO, y nos trae su rutina como productor exitoso! 7:00am : Zeta llega a la oficina en Son. Pide un café en su taza de "Cabezones". 7:30am : le traen el café, mientras él cabecea sobre su sillón con rueditas. 8:00am: Termina su café y lee los diarios. 11:00am : termina de leer la columna EL SEMÁFORO de Clarín y se aburre. 11:02am : Llama a Cerati, le da ocupado. 11:03am: se pone a trabajar. Pide las planillas de ventas de todos los discos que produjo. 11:19am: le traen las planillas, que consiste en un post-it con el número "22". 12:05pm: recibe una llamada del cantante de Cabezones, que pregunta "qué pasa, loco?". Zeta explica que no entiende por qué pero no pasa nada. 12:06pm: revisa los suplementos espectáculos, revistas especializadas, críticas de discos a ver si lo mencionan. 14:30pm: se echa una siesta en el sillón soñando con Cerati grabando Amor Amarillo. Luego tiene una pesadilla con que él está dirigiendo la orquesta de "11 episodios sinfónicos". 16:40pm : se sube a su 4x4 y escucha discos de Virus en random con Molotov. Se pregunta cómo hace Santaolalla para hacer eso. 17:40pm: se afeita la cabeza y se va a dormir abrazado a un osito con el logo de "Canción Animal" GOGUI

VOLVÍ Y SOY MILLONES!!!!

2005-04-06T20:53:00.000-07:00

- Cof cof....disculpen...hay alguien en este blog?? No? Bueno, mejor. Pasa que.... - ¡¡¡¡¡GOGUIIIIIIII!!!!! - aparece un tipo de pelo aplstado negro, bigotes chiquititos a lo Hitler, lentes de armazón de carey redondos, frac, moño, y papeles en la mano, una especie de Chaplin mezclando con Wallly, el de "Buscando a Wally". - Ah, jefe, qué tal. Le traía el certificado médico.... - ¡¡¡Nada!!!! ¡¡¡Usté es un irresponsable!!! ¡¿Sabe hace cuanto que no postea nada?! -Eh..... - Casi dos semanas!! Sabe cuántas cartas diarias e e-mails recibo quejándose de esta irregularidad??!! - ¿Ninguna? -¡¡¡Exacto!!! Solamente un tipo me paró en el café y me preguntó algo...pero creo que se equivocó de Jefe de Blog..... El hecho es que usted no puede ausentarse dos semanas sin avisar y después viene con esa cara de pelotudo a traerme un papel firmado por algún matasanos! - Pero señor.... es que estuve en cama y.... - Idiota! Tiene que postear igual!!! ¿¿¿¿No sabe que existen 2,72 millones de blogs que no se actualizan??? Acaso no leyó este artículo? http://www.ciudad.com.ar/ar/AR_Nota_2005/0,3813,1285,00.asp - No la verdad que no lo había leído...leí este otro http://www.lanacion.com.ar/politica/nota.asp?nota_id=693738. - ¿¿¿¿Pero qué tiene que ver eso con el blog???? ¿¿¿Sabe cuánto dinero perdí??? - Nada jefe..... no tenemos auspiciantes! - Bueno, pero si los tendríamos hubiese perdido mucho!!!!! ¡¡¡No me tome el pelo, Marzioni!!!!! - Pero... - ¡¡¡Basta de peros!!!! ¡¡¡¡Usted se pasa la vida diciendo "pero", y a la hora de los bifes no pasa nada Marzioni!!! - No entiendo qué tiene que ver un bife con esto.... - ¡¡¡Siéntese y trabaje!!!!! Todo el equipo lo esta esperando. GOGUI mira hacia una Comodore 64 ubicada en una mesita escolar, en medio de un galpón gigante y vacío, con telarazas en los techos, y algunas que cubren el ordenador. Dos o tres ratas lo miran vestidas con uniformes blancos y con maletines y carpetas en sus manos. Una habla en lenguaje de rata. - Cui cui cui cui - Sí, si, Arnoldo... ya se..... ¡¡¡Qué día señor, qué día!!! (Gogui hace el gesto de Juan Carlos Mesa en Servitutti, una rata se acerca y hace el gesto de Gianni Lunadei cuando dice "infelices!") - Cui Cui!!! GOGUI

2005-03-28T19:27:00.000-08:00

DOCTOR, DOCTOR! ME DUELE ACÁ!

2005-03-23T20:32:00.000-08:00

Debido a una seguidilla de angina-dolores de garganta-vuelta a angina y, ahora, inflamación de ganglio izquierdo, he debido hacer muchas consultas a doctores diversos, lo que me permitió hacer una investigación de campo muy profunda que no llegará a ninguna conclusión de peso, pero podrá dilucidar algunos factores que pueden utilizarse como guía para luego realizar un proceso de selección personal ante el extenso abanico de ofertas de los profesionales de la salud. ¿no? Bueno, así les digo nomás, hay al menos 4 tipos de médicos diferentes, a saber: EL MÉDICO VAGO PERO VENERABLE: vos entrás al consultorio y está fumando minetras juega al solitario con la computadora, o mira alguna página de Internet, que automáticamente se troca en una ficha de pacientes apenas cruzás la puerta. Pero vos no sos ningún boludo y te das cuenta, aunque te duela la garganta. - No, vine porque me duele la garganta.... Porque tomé frío el fin de semana. El fin de semana hizo 40 grados a la sombra. Lo único que pudiste haber tomao son 34 litros de whiscola y tirarte a la pileta desnudo en una quinta, para volverte en un auto por la ruta gritando por la ventanilla "¡Despiertensé, boludos!". - Si claro, estos cambios de climas...y el aire acondicionado... -.dice él levantándose cansinamente de la silla y mirándote con una sonrisa. - Eso, claro, el aire acondicionado me mata a mí. - Bueno mostrame la garganta. - Ahhhhhhhhh. Él mira con una linternita. - Uh, si está roja (wow! 20 años de medicina clínica para decirme que mi garganta está roja! Decime algo en latín al menos!). Tomate un amoxidal 500 cada 8 horas y hacete gárgaras con bicarbonato. ¡Eso me lo podría haber dicho mi vieja! Pensás eso, pero no te animás a decir nada. A su vez te preguntás si podés chupar igual el fin de semana, y desde ya descartás la idea de hacerte las gárgaras, eso es una boludez que no cura nada, es remedio de abuela, para qué mierda está la medicina y los médicos si te dan remedios de brujas. - Mirá, no tomés cosas frías. Helados, gaseosas. Evitá el hielo. Me da verguenza preguntar si puedo tomar! El tipo es viejo, ya se debe dar cuenta que me quiero meter una tranca de aquellas, pero va apensar que soy un alcohólico. - Tratá de tomar la pastilla con las comidas, porque te puede dar acidez. Ah! Y abrigate el cuello. Si no te pasa vení en 5 días. ¿¿¿¿¿PERO PUEDO CHUPAR SÍ O NO????? la duda te carcome, te llamás cagón, pero te encontrás dándole la mano y diciéndole "Gracias doctor" y lléndote por la puerta, haciendo cálculos de cuántos días faltan para el finde semana, y rogando estar más o menos sano para ese entonces, y así cortás los antibióticos el sábado al menos, que tenés la fiesta en la quinta....total el domingo lo retomás y es lo mismo! Ah, me cansé, mañana les digo otros tipos de médicos! GOGUI

AH! PERO SI ESTOS TRES SON RE CREATIVOS!

2005-03-22T15:28:00.000-08:00

Bueno, acabo de ver la presentación de los "nuevos" programas de Cabal 13. No sabes qué lindo es ver a Pergolini, Suar y Repetto entrevistado por ¡Catalina! Argh! Primer puñete en el estómago. Uno se acomoda en el sillón y espera ver qué ideas tan originales desplegarán. Primero Repetto: ¡¡¡¡¡ADIVINEN!!!!!! Él tipo dice "este año venimos con más canshengue (?): bailarinas, un auto...." Ante la cara de Catalina, que hasta ella se da cuenta que es el mismo programa que viene haciendo hace 10 años, Repetto dice "ahora va a ser menos periodístico y más variedades". AÚN MENOS PERIODÍSTICO!!! Salté de mi sillón derramando toda la lata de Pepsi Diet y me lanzé a llorar. Cómo perdimos a un periodista tan sagaz e incisivo como Repetto. Este país está de luto. Luego, llega el turno de Pergolini. Ya su traje negro, camisa blanca y corbata negra nos hace sospechar, pero igual cruzamos los dedos por Mario. Él sí es un creativo. Pero claro, cuando se abre su boca llega la decepción: VUELVE CQC!!!!!! Buaaaaaa!!! De sopetón, pego un alarido/llanto que hace volcar toda la Sprite en la alfombra, y haciéndole caso a mi sed, corro a apagar la tele. Pero el camino a la tele es largo, y mientras corro y mi pelvis se mueve al ritmo de las palabras de Suar, llego a ver la "propuesta" de este "genio de la televisión" que "revoluciona" "año a año" la "pantalla". Resulta que, con todos los cartuchos lanzados a cualquier animal que se le cruzó, no se le "ocurrió" mejor cosa que una serie donde un extraterrestre cae por error en la casa de una familia. ¡¡¡¡¡ESO ES ALF!!!!!! Gritarán uds. indignados. ¿No! ¡Error! No tiene nada que ver, porque parece que el extratarrestre es un tipo disfrazado con un traje igualito al de ¡¡¡¡¡¡MORK, EL DE MORK Y MINDY!!!!! Y tiene Luis Brandoni haciendo de Willy Tanner!!!! Y por si esto fuera poco, me despido moqueando desde el piso de mi alfombra, y contándoles el nombre del programa de Suar: UNA FAMILIA ESPECIAL. AUXILIOOOOOOOOOO GOGUI

NADA GRACIOSO

2005-03-22T08:42:00.000-08:00

Bueno, como los que no son de Rafaela no lo saben, Rafaela es una ciudad con una gran industria láctea. Aquí se instalan al menos 5 fábricas de lácteos que distribuyen a nivel nacional sus productos: Ilolay y Williner son las más importantes. Altas fuentes de la dirección de la empresa Williner denunciaron que el martes pasado hubo un llamado de la Secretaría Agricultura, Ganadería, Pesca y Alimentación incitando a que bajen alrededor de 10% los productos de consumo más popular. Ante la negativa de la empresa (que demostró que estos productos son los que menos márgenes de ganancias tienen), la Secretaría amenazó con subir un 15% las retenciones a la exportación. Obviamente, este apriete digno del peronismo más facista, logró noticias cómo las que escuchamos y leemos hoy en todos los medios de comunicación. http://www.clarin.com/diario/2005/03/22/um/m-943413.htm Nuestro gobierno es facista, represor y mafioso. Sépanlo. Y esto, como habrán visto, no tienen nada de gracioso. GOGUI

¡¿ENCIMA SE VIENEN CON PRETENSIONES?!

2005-03-19T14:23:00.000-08:00

Boris me está diciendo que pase el corrector o lea el post antes de mandarlo. Mire, Sr. Boris, entiendo que usted sea el productor de este Blog, pero si no me pone al menos 2 secretarias hermosas (una que lea y la otra que pase el corrector) yo no pienso mover un dedo! hablé con el Departamento de Marketing sobre este tema (la única división complementaria que funciona en este Blog) y me dijeron que la image-estructure se impone a través de un fowarding, entonces si los textos son un bloof-art, el target de chart puede ascender al nivel self-red, que convendría para que las profits puedan salir del border-line y llegar a un self-management de la puta madre! Pero no es un argumento que me convenza mucho. Por eso desde acá abro esta campaña! Juntos por dos secretarias! todo aquel que pueda aportar algo, que deje un post o me escriba a juntospor2secretarias@playboy.com y entonces podemos hacer algo! Igualmente, para mí esto no lo lee nadie, digan lo que digan los ceo-juniors del marketing-managment. GOGUI

NUNCA SE AFEITEN!

2005-03-18T12:05:00.000-08:00

Los GRANDES BIGOTES de nuestra Argentina: 1) Martín Caparrós: por supuesto, su bigote es maravilloso.....sólo le falta el calvado! Un muy buene escritor, gan periodista, lúcido opinólogo, un tipo simpático además. Punto en contra: escribió esa mierda de Boquita. No le bastó con la guita del premio Planeta, que tuvo que seguir robando? 2) El indio Solari, en la época que tenía bigote: qué época! Se acuerdan de esa entrevista que dieron para no sé qué canal, en el año ´85, la única hecha para televisión, cuando sacaron Gulp! Me mata ver las fotos de la primer época con Solari de bigote...re setentista! nada que ver con ese shoping-disco-zen que es ahora. 3) Leo Maslíah: sí, ya se, es Uruguayo, pero lo importamos! Los bigotes de maslíah son los de un señor, espesos. Además es un bigote talentoso, diertidísimo, un gran músico, una persona super simpática (cuando entra en confianza) y lo amo! Sí, lo admito! Además es parecido a otro bigote, que es el que viene a continuación. 4) Raúl Alfonsín: nuestro ex-presidente es el bigote más austero y firme de nuestra historia. La sola presencia de ese bigote en los mensajes en cadena nacional me hacían imponerle el mayor de mis respetos en la infancia. Qué querés, soy alfonsinista por los bigotes. Además, cuandoe ra presidente manejaba un Renault 18. Buenísimo, qué auto! 5) Alfredo Caseros en el papel de Jefe de Policía o también en el de Padre de los Cubrepileta: ese bigote era mortal de gracioso! Era de plástico, enorme, típico de policía, y siemrpe estaba como movido, a punto de caerse.....le hacía una cara graciosísima, y lograba gestos increíbles, como cuando miraba fijo a la cámara con los bigotes puestos. Lo recomiendo! Díganme ya sus bigotes favoritos! GOGUI

LLAMEN A POE QUE PACHI ESTÁ EN CUALQUIERA!

2005-03-17T13:41:00.000-08:00

Bueno, el lector Pachi me propone ir a "Whiskería Tito".....Carambolas! Creo que sería inquietante entrar a ese lugar. Si Fuese "Whiskería Miau" todavía... ¿Pero "Tito"? Adonde estuviste, Pachi? Por otro lado, el lector Ultracomb sugiere ir a un lugar llamado "La Cabina de Lex Luthor"... un buen nombre para una tienda de Delicatessen ¿no? GOGUI

CLARO! AHORA CAIGO! LAS CHICAS SEXYS LEEN A NERUDA!

2005-03-16T17:37:00.000-08:00

Situación en una librería de cadena, en cualquier capital argentina. Uno entra y mira para todos lados. Los colores de las tapas y los lomos invaden, confunden. El olor a goma de pegar y limpiador de alfombras dulzón invade la nariz, empalagando. Los vendedores se distinguen rápidamente: llevan la misma camisa, la misma corbata, todos tienen cara de concoerse de memoria la lista de precios, pero jamás haber escuchado el nombre de Kafka. Uno camina desconcertado por las ¿góndolas? ¿repisas? ¿mostradores? ¿cómos e llaman esas mesas que llegan ala cintura? y vemos el extraño ordenamiento de los libros. Nos preguntamos cómo pueden existir tantos libros en el mundo, si el mundo lee cada vez menos. Nos acercamos a un estante cualquiera, tratando de encontrar lo que queremos: El Hobbit, ponele, que justo regalé la copia que tenía. No vamos a comprar pero pa´chusmear nomás. - Hola, te puedo ayudar en algo? Uno piensa en McDonalds. A esa chica solo le faltan los granos. Sus senos escondidos, una corbata, la cara de estudiante de abogacía de primer año, los lentes culo de botella que tristemente ahora están de moda porque los usaba "Jose" en verano del ´98, y esa sonrisa fabricada con pasta de dientes y necesidad de un sueldo. Pobre., uno automáticamente piensa en destruirla: - Madame Bovary. lo tenés? Se le cayó el mundo. Mira para todos lados, como si el libro volara hacia ella. Nos mira de reojo. "Esperame" nos dice, para disparar hacia el milagro de la ciencia moderna de la búsqueda de lo que no sabemos qué es: LA COMPUTADORA. Ah! Si uno tuviese la sabiduría de una computadora de librería, no harían falta maestros ninja! Ella mira la pantalla: entró al mundo desconocido del archivo. teclea rápido. En ese momento uno empieza a aburrirse. Trata de buscarle la vuelta para hacer de esa situación algo memorable. Y ahí está: La mujer de nuestros sueños.menudita, morocha, pelo largo, remerita chiquita con una inscripción que dice "Truman capote" en lentejuelas, un jean ajustado y que le llega a la mitad del culo, se le ve la bombacha con el logo de Locomotion, y tiene lentes azules. Una chica "Kuriaky" que encima lee. Está ojeando un librod e tapas blandas, cuya edición es medio común...nos acercamos subrepticiamente intentando leer qué es. Y lo sabemos: 20 POEMAS DE AMOR Y UNA CANCIÓN DESESPERADA... AY! Uno empieza a recordar su juventus de lector de Neruda. Algún poema....."me gusta cuando callas...porque estás como ausente...." ¿cómo seguía??? Es la situaciñón perfecta para ser un capo, para decirle una poesía mientras ella está distraída, soprenderla y que nos ame en el acto. Uno hojea los libros de la misma estantería y está seguro que ella se dio cuenta que la están mirando, y que unoe s un eprvertido que la quiere violar. Los libros que uno encuentra: poesías de Benedetti, Cuentos de la Selva en edición para adolescentes, El perseguidor y otros cuentos, las Aguafuertes Españolas (alguien las leyó alguna vez???? Por qué nadie les da bola???). Uno los hojea rápidamente y sigue tratando de memoriar un poema de Neruda, uno completo.,....uno que lo haga quedar bien...... ¿Cómo era el de la sonrisa? Y ahí uno se acuerda: las chicas Cululú!!! Qué programa de radio ese que tenía el juegod e las chicas cululú!!! pero...¿qué tiene que ver con neruda? -Disculpe, pero no tenemos Madam Boborí - interrumpe la empleada de la librería. Unos e da vuelta e intenta explicarle que no lo quiere, que es uan broma.Sus ojos de estudiante de diseño abotonada en un trabajo que no entiende lo hacen pensar dos veces. - Gracias, no hay problema. - ¿Quiere ver la mesa de saldos? A lo meor está ahí -y señala - Esos libros están fuera de lista. - Si, ya voy... -dice uno desviando la mirada hacia donde estaba la chica de nuestros sueños. No está más. uno la ve hablando con otro empleado de la librería, flaco, con cara de aburrido, que no entiende nada de nada! Ay! Que derrota. la mesa de saldos not iene nada interesante. Uno odia las librerías, las cadenas, las mujeres, a Madame Bovary, a Madam Boborí, a Manuel Vincent, a Javier Marías, Cortázar, Borges y todos esos pelotudos llenos de gloria y mujeres. Camina hasta la salida. los autos lo saludan con sus bocinazos, la calle huele a humo y muerte. La chica "Kuriaky" sale atrás nuestro. La seguimos desganadamente, esperando que se de vuelta y diga "sí, te vi en la librería y me di cuenta que sabés mucho de libros pero no te acordás de ningún poema de Neruda. Tomamos un café?". Pero no, eso nunca pasa. GOGUI

UNA VELA, DOS VELAS, UNA CANTIDAD INDEFINIDA DE VELAS....!!!!

2005-03-15T18:48:00.000-08:00

Bueno, bueno, ya que me provocan pasaré a hablar del mismísimo heredero de Luca Prodan (ver chilarock http://chilarock.com.ar) PITY ALVAREZ. ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... las entrevistas a veces son interesantes. GOGUI

ME ESTÁS INTOXICANDO EN SERIO!

2005-03-14T20:12:00.000-08:00

Una cosa es la rotación de un tema en las radios, otra muy diferente es la zarpada de pasar 45 veces diarias el tema "Arrancacorazones" de Attaque 77. Para peor, es uno de los peores temas del rock argentino en mucho tiempo, che. ¿Qué le pasó a esta banda? me acuerdo de ese punk ramonero al palo de los primeros discos. letras divertidas, actitud rebelde no-MTV, no muchas pretensiones. después los chicos crecen y sacan "Ángeles Caídos", casi desde el título nos hablan de una inocencia perdida. Pero seguían siendo geniales. ¿Dónde está la papa entonces? Ah si! Los productores! Cuando los agarró el gallego este (alguien que em ayude con el nombre) y los hizo grabar "Otras canciones" (alguien que me diga si este era el título) ese disco de covers nefasto que llevó a una banda sobreviviente como Attaque a los top de los top de los ranking de los charts de todas las cadenas100 y los postersa de las piezas de las nenas que ya tienen algún pelito por ahí. Pero bueno, parece que los maestros le roban fórmulas a los alumnos, y Ciro se mandó un tema igual a cualquier tema del aburrido de Pity, el cual imita a Calamaro y al Indio, depende del momento, quienes a su vez imitan a Bob Dylan y a Prodigy, respectivamente....el mundo está perdido! Todos le roban a todos! A veces pienso que desde "El cantar de los cantares" que nadie crea nada. O sea, prestaron atención a la letra de Arrancaorejas, digo, corazones? Mas, dame un poco mas, quiero intoxicarme en vos arrancacorazones hoy antes del final quiero intoxicarme en vos arrancacorazones, dame tu droga. DAME TU DROGA!!!!!! Es una de las peores frases del rock. Y ahora una lista de las peores frases más recientes del rock nacional: 1) Dame tu droga. Sí, primera. 2) Qué hora son, mi corazón. Autor: Manu Chao. Crítica: la rima más estúpida y vacía posible. 3) Cuando escuchés esta canción, te va a alegrar el corazón. Autor: turf. Crítica: caramba, ésta le compite a la de Manu Chao cuerpo a cuerpo. 4) Vivir colgado de un avión, es una linda sensación. Autor: Rodo Páez. Crítica: ay! ¿Tengo que decir algo sobre esto? 5) Tenía 28 y nunca nunca la ponía. Autor: La Renga. Crítica: ¡Spinetta se revuelca en su tumba! El Nobel de literatura para Chizzo! Bien, ahora a ver si me proponen otras frase así hacemos un top 10 de las Peores Frases del Rock...... porque si hacemos de la música popular en general, juanes se lleva los primeros 10 puestos al menos, seguidos por otros 10 de Arjona. GOGUI

SI VAS A MOSTRARME UNA FIESTA AL MENOS PONÉ UN CHAMPÁN!

2005-03-13T18:38:00.000-08:00

Bueno, acabo de ver un corto que se llama ORGANIC, dirigido por una señorita llamada Sofía Zafetti, estudiante de cine en Córcdoba, y muy talentosa, por cierto. No les voy a contar cómo es porque debería contar sí o sí el final y ya lo van a ver en diversos Festivales de Cine como Ganador. Mentira, si les voy a contar algo, pero estoy escribiendo un artículo sobre eso y no quiero repetir dos veces lo mismo. El tema es que todo gira en torno a una fiesta de 15. en realidad la fiesta es lo más flojo del corto, es bastante increíble - o mejor dicho poco creíble- y entonces se me disparó una idea..... ¿POR QUÉ EN LA HISTORIA DEL CINE NO HAY UNA PUTA FIESTA QUE VALGA LA PENA? Bueno, salvo las "películas de fiesta", subgénero que se hermana con el subgénero "comedias de universitarios", el resto de las pelis, cuando muestra una fiesta o una salida a un boliche.....es muy poco creíble! Se nota que todo está armado y que nadie festeja nada, que es todo un decorado para que Laura vea a Michelle transando con Rudolph y salga llorando para que Jhon la consuele y le diga que no vale la pena, que un día será feliz, aunque secretamente Jhon la ama y Laura no se da cuenta...........si será puta. Bueno, pero hablaba de las fiestas en el cine. Los errores más comunes son: 1) Poner la música bajito: Una fiesta con música bajito no es una fiesta. Es una sala de dentista con alcohol. 2) Hacer "hablar" a los personajes: en fiestas y boliches nadie habla, todos gritan. 3) Poner extras a bailar estùpidamente: ¿qué les dijo el director? que estaban en una historieta de Isidoro? ¿Q que todavía corría el año ´83? Bailan sueltos, moviéndose lánguidamente como zombies mal comidos. 4) Usar canciones que nadie conoce, o que se conocen demasiado: en el primer caso uno se pregunta "¿en qué fiesta van a pasar el tema 12 del primer disco de Skank?" y en el segundo caso uno dice "No! Poner "Salta salta" de King Afrika es un quemo, loco". ¿Alguien puede recomendar una escena de fiesta de una película? Yo tiro la peor: una escena en un bar de la peli COMODINES, la de Suar y Carlín "Vos fumá, pendex" Calvo. Pone el tema "qué tal" de Divididos...y queda totalmente descolgado......bueno en f in esa escena cumple con todos los errores arriba mencionados. Y esto me lleva a plantear. ¿A alguien le gustó "El Asadito"? pero qué película mala. Es tan aburrida como un asadito con gente desconocida..... "El Cumple" ni la pienso ver....bueno está bien, dejen de rogarme, la voy a ver sólo para destruirla por acá. GOGUI

¡HA NACIDO UNA NUEVA ERA! AUNQUE SI ERA...ES NUEVA?

2005-03-04T04:58:00.000-08:00

Bueno, bueno, después de unas LARGAS vacaciones, aquí me encuentro posteando en mi blog, otra vez. Es que este blog sufrió un tipo de reestructuración que hizo que los encargados de marketing anteriores sean despedidos, y desde ahora la política de esta empresa-blog es contratar setres humanos, en lo posible de un coeficiente intelectual de 80 hacia arriba... los electrodomésticos que teníamos a cargo no eran buenos agentes de publicidad, las ventas se fueron a pique, muchos electrodomésticos quedaron en la calle y tuve que cambiar el enfoque administrativo del merchandising para poder lograr los profits necesarios para un brainstorming que permitiera una self-estructure y así poder hacer un cofee-break como Dios manda. En esta nueva etapa signada por la CONSTANCIA y la VAGANCIA al mismo tiempo, he decidido amoldarme al estilo de TODOS los blogeristas del mundo: hago lo que se me canta. ¿ok? Mmmmm ese tono de prepotencia no me va ahacer ganar muchos lectores...pero total, como nadie se entera de la existencia de este rincón de mugre en el universo cibernético, la verdad que poco importa que el chancho cante. Desde ya, muchas gracias a todos los ilusos que postearon cosas en este tiempo, que me preguntron una y mil veces el nombre del blog, y bueno, que le vamos a hacer. Para recordar que, entre otras múltiples actividades que ocupan mi tiempo, soy periodista, les remito esta noticia..., ¡para aquellos que creían que Miguel del Sel estaba muerto!!! Buena suerte y hasta luego! La provincia pagó 17.500 pesos por un show humorístico El secretario de Cultura de la provincia de Santa Fe, Raúl Bertone, admitió hoy que la provincia pagó 17.500 pesos por un show humorístico-musical para amenizar el cierre de la II Reunión Institucional de la Región Centro. Bertone reconoció hoy a Radio Dos que el gobierno provincial contrató y pagó 17.500 pesos con dinero perteneciente al Fondo Provincial de Ayuda Escolar y Asistencia Cultural un show humorístico musical encabezado por los artistas santafesinos Miguel Del Sel (ex Midachi) y Alfonso Chiqui Abecasis, en diciembre de 2004, en el marco de la II Reunión Institucional de la Región Centro. Este fondo pertenece a la Secretaría de Cultura provincial y es solventado con dinero que proviene de la Lotería de Santa Fe. "A nosotros nos tocó ser anfitriones de esta reunión de cierre de la Región Centro. Tiene que tener una jerarquía especial, y cuenta con la participación de los tres gobernadores (Entre Ríos, Santa Fe y Córdoba). Esta vez nos tocó organizar la reunión con un cierre folclórico y otro cuadro cómico", dijo Bertone en declaraciones radiales. Al ser consultado sobre el cachet de los artistas, Bertone sostuvo que "estos son los costos del mercado. Creo que hay que tener en cuenta que cuando uno es anfitrión tiene que estar (el espectáculo) a la altura de la circunstancias, ese era el trabajo que se necesitaba", argumentó Bertone. jaja. GOGUI

LO BUENO SI BREVE DOS VECES BREVE!

2005-01-21T17:59:00.000-08:00

Para aquellos detractores de los textos largos y pesados -como Ale Palmero-, preferí escribir esta vez un texto breve y pesado. Es un ejercicio estilístico bastante choto: hacer un cuento de una oración. Los reto a que manden los suyos! Con suerte, publicamos una antología que nadie va a leer. Cuando se quedó solo en su despacho, el presidente de los Estados Unidos tomó una lapicera y, pasándose la punta trasera por la espalda, exclamó ofuscado: ¡Mierda, cómo me pica el tentáculo! Está bueno!!!!! Buen fin de semana! GOGUI

EL DEMONIO TOMA MUCHAS FORMAS...Y EL DE CORBATA TAMBIÉN!

2005-01-18T19:39:00.000-08:00

Yo no quiero que esta columna de hoy se malentienda y se lanzen a decir idioteces como que Gogui no quiere a los pobres y los inválidos, porque nada que ver. Nada más lejos de la realidad. Bueno sí, Ale Palmero está más lejos de la realidad. Pero bueno, lo que quiero comentarles hoy es una sospecha: para mí, la lisiada en silla de ruedas que pide en la puerta del Banco Provincia es el Diablo. O sea, tiene que pasar por ahí y verla (pero no fijo, porque seguro que te maldice), así de reojo. ¿Por qué lo digo? Primero por una sospecha. Tiene cara y cuarpo de momia petrificada mexicana. Es como si fuese una momia que revivió y salió a pedir monedas al Banco Provincia. También la frase que repite ("una monedita por amor de Texacoatl") me da qué sospechar. Pero aquello que lo confirmó fue un libro que encontré en la Sección de Ocultismo de la Biblioteca Municipal. Se llama "Manual para la detección y eliminación de las Bestias del Averno" de Lord Cheseline (1834-1712), y en el capítulo XXVVVKJ indica claramente, op cit: "... es re posta que los monstruos del averno se disfrazen de momias mexicanas mendigantes y maldigan a los transeúntes que se juntan en las casas bancarias a realizar sus transacciones comerciales cotidianas. Así que ojito" Además, el uso de la silla de ruedas la delata. ¿Qué ser humano puede trasladarse en dos ruedas y no ser acusado de monstruo salido de las entrañas del infierno mismo? Si no, miren Larry Flint. ese pornógrafo era un enviadod el Diablo, está re claro. ¿No ven que el gordito rubio que era cura era re bueno, y él es un hijo de mil puta? Encima, cuando la a esta mujer que es el diablo hoy a la mañana, entré al Banco Provincia y el ambiente estaba raro. Cuando me doy cuenta, había un olor a azufre que impregnaba todo. Una tonalidad rojiza invadía la claridad de las luces blancas fluorescentes, y los empleados tenían dos protuberancias que latían en sus cabezas y sonreían malévolamente mientras contaban dinero. Después me di cuente que, efectivamente, era un banco ¿Qué esperaba encontrar sino malevolencia pura? De todos modos, una vez en una cola para pagar la factura del teléfono, pude escuchar a un viejito que comentaba que, si le das una moneda a la viejita de la puerta -que es el Diablo- perderás todo bien material que poseas y te irás al infierno por darle monedas a Satán. Y si encima decís que no sabías nada, te cagan a palos. Además, ella personalmente, te maldice en el nombre de Texacoatl (que en mexicano significa "el que tiene mierda en el cerebro") y te manda a comprar una y otra vez bombachitas rosas en una lencería donde atiende tu mamá, y te hace probar cada una de las bombachas. Luego, un mono diabólico te rajuña la cara y Previderé te saca una foto donde tenés 8 años y estás en el Balneario. cuando el tipo contó eso en la cola del Banco, todos empezarona contar historias iguales sobre la misma vieja, pero con algunos detalles cambiados (en cambio de un mono es Ayrton Senna, en cambio de Previderé es Imanos Arias), y todos e aburrieron y le dijeron "andate a cagar, viejo fabulador". También escuché de uno de los empleados del Banco (porque, asaltado por la duda, forzé al gerente a decirme cómo contrarrestar esto) y me dijo que si pagaba la cuenta y me iba sin chistar no em apsaba nada. Así lo hice, pero por las dudas le metí un canillazo al gerente y salí corriendo sin pagar. Qué vida jodida, che. GOGUI

AL MAL TIEMPO BUENOS LINKS!

2005-01-17T20:39:00.000-08:00

Disculpen, pero hoy no se me ocurre nada. Me tengo que levantar temprano y estoy malhumorado. Sólo les doy esta cosa interesante http://centerclick.org/simpsons/ , son videitos de capítulos de LOS SIMPSONS, y acá está la noticia del reemplazo de los dobladores de LOS SIMPSONS http://cofradia.charanda.sandino.net/modules.php?name=News&file=article&sid=12309 , y por favor! díganme si este vago no es igual a Hernán, encima tiene una camiseta MUUUUY Rossi. Es mortal!!!!http://www.periodicosiglo21.com/archivo/e113/pics/p08b.gif Hasta mañana en que esté de mejor humor. GOGUI

EL VIAJAR ES UN PLACER

2005-01-17T02:55:00.000-08:00

Resulta que este fin de semana estuve en la pujante ciudad -de 5000 habitantes, pero ciudad al fin, les juro- de Sastre y ortiz, Provincia de Santa fe, lo que me da la pauta para divagar sobre un tema que me apasiona: los viajes. Empezemos con al terrible verdad: viajar, en general, es una tortura. A menos que seas Onassis o alguno de esos ricachones que viven en un yate con un vaso de champán y una rubia alquilada en cada mano y visitan lugares que nosotros concomos sólo por las películas de mafia, es imposible vivir un viaje que no sea, en esencia, una reverenda cagada. Para llegar a Sastre hay que tomar el Güemes lechero de las TRES Y MEDIA DE LA TARDE: un colectivo viejo, con un estado estructural que sólo se compara al Ecto 1, con un calor digno de un desierto mexicano de una película de Soderberg, un aire acondicionado que parecía un asmático soplando desde dentro de una caja, y encima no se me ocurre mejor cosa que llevar un libro de Tolstoi (EL QUE ESCRIBIÓ GUERRA Y PAZ) para leer.... que habla de campesinos -mujics- pobres y enseñanzas morales. El colectivo traqueteaba como una licuadora Brown de los 80´s y una vieja paraguaya musitaba cánticos indígenas al lado mío, medio vestida de coya, y su piel rozaba impunemente con la mía, la cual sudaba la gota gorda. El ingreso del colectivo en cada pueblo aumentaba aún más mi angustia, cuando podía ver el cartel de "Bienvenidos a La Yegua" o cualquier pueblacho muerto y asesinado por la centralizacióin menemista de los ´90. Por supuesto, por ese patético viaje me asaltaron en la ventanilla por ¡Siete pesos con 50! Así, cualquier viaje en este país que no se realize en un Concorde es un suicidio al ánimo de bacán que todos nosotros, burgueses en potencia, tenemos que estimular día a día. Por supuesto, pongámosle que uno tiene sed: ni siquiera tenemos la legendaria máquina de jugo/café, que contiene esa mezcla de melaza y producto de algún banco de sangre para coatíes que los irreverentes cartelitos insisten en llamar "jugo", o esa brea mezclada con caca de mono que suele rotularse como "café". Y ni hablar de la ausencia de sanitarios, pero ponele que están ahí: un baño de colectivo no es más que un ascensor quieto de una casa de los pin y pon, con la ambientación digna de una película de Tim Burton, el olor -mezcla de pis, humedad y caucho de los asientos del colectivo- que recuerda vagamente al aroma que exuda un cadáver de futbolista, y allí, en el centro de la escena, un armatoste de metal inoxidable con un agujero en el medio que parece que nos va a devorar el animalito apenas lo liberemos del encierro pantalonil. ¿Acaso alguien se dio cuenta de lo antinaural que es un inodoro de colectivo? ¡Nadie se detuvo a pensar que pasaría si uno tendría que defecar ahí? ¿Por donde se iría el amigo del interior? ¿Por ese hueco tétrico y angosto que presenta casi con un ánimo irónico? Y ni hablemos del imposible acto de orinar recto ante el movimiento del autobús, que uno siente que este colectivo no es más que el sillón de masajes de Gulliver. Claro, pero los increíbles diseñadores del receptáculo podrían decir "pero señor, ud. tiene una MINÚSCULA ventana para abrir y dejar entrar el fresco aire puro que las rutas descampadas nos regalan!" Nada más falso. Apenas intentamos abrir la ventanita, luego de empujar como un condenado y que no se mueva ni un centímetro, el pequeño ventanuco se abre de golpe, y pasamos a recibir una cachetada de la naturaleza, transformada en golpe de viento, y a escuchar un rugido terrorífico que podría emitir el más temible de las bestias que habitan nuestra imaginación. ¡¡¡¡¡RRRRAAAARRRRRR!!!! Uno siente eso y se apura por cerrar la ventana -mientras tiene el amigo afuera-, pero la ventana no se mueve y ya sentimos que alguien del colectivo intenta abrir la puerta. Cuando, a duras penas, cerramos la ventana y pensamos que esto fue el fin de nuestos problemas, guardamos al compañero y salimos al pasillo del colectivo, donde reina un silencio de misa, y todos -inclusive los que dormían plácidamente- se dan vuelta para mirar como salimos del baño y nos muestran su cara de reproche, y uno no entiende por qué. "Mmmmmmm Así que fuiste al bañio...vos debés ser un hijo de puta", parecen pensar "por suerte no estás sentado al lado mío, porque no tolero que alguien haga algo tan pecaminoso como ir al baño". Por supuesto, ningún gerente de marketing del Güemes o de ninguna otra empresa podrá vivir esto alguna vez. Ellos viajan en Concorde o en Yate, con un champán y una rubia en cada mano, y nosotros, que intentamos servirnos un "café" en esos pequeños vasitos de plástico que nos queman apenas los tocamos, rogamos que un día nos ganemos el Quini y nunca más tener que viajar en colectivo.

TEXTOS CORTOS PARA MENTES CORTAS!

2005-01-14T19:18:00.000-08:00

Parece que este extraño personaje llamado "ale palmero" -claro claro, y yo soy Ernest Bornain, o cómo se escriba- vuelve al ataque con otra de sus petulancias que ya me tienen bastante cansado, pero me dan pie para divagar sobre algo que me gusta mucho: los textos cortos. Sr. Palmero,. y todos aquellos que piden "textos más cortos" ¿Qué hubiese pasado si Tolstoi caía a su editor con "Guerra y paz" y él le decía "es muy largo y no contiene la palabra "máxime"? La verdad, hubiese sido una verdadera hoinchada de bolas para la literatura universal. Nótese que me comparo muy justamente con Tolstoi y considero que este blog es tan bueno o mejor que Guerra y Paz. Usted podrá ser un lector, pero el que escribe es un servidor (y no de internet, zopenco), y como persona que creó este blog, digo lo que quiero y hago lo que quiero sin miedo a represalias. Pero también admito que necesito lectores; entonces, en una asutua estrategia de marketín, decidí incluir las siguiente spalabras en este blog: "Bomba" "Presidente de los Estados Unidos" "Atentado" "Terorismo" "Fundamentalismo" "Conspiración" "Derrocar" "Imperialismo" ¡Bienvenidos, jóvenes del FBI y otras organizaciones gubernamentales con traductores de español! Espero que se diviertan mucho con este blog, y recuerden que GOGUI se viste en Modart, come en Concepto, se afeita con Gilette y toma vinos Yacanto. ¡Buen fin de semana!

QUE SEA PARANOICO NO SIGNIFICA QUE ALGUIEN MÁS PARANOICO NO ME PERSIGA!

2005-01-14T01:31:00.000-08:00

Bueno, parece que "los amigos de este blog", un grupo de cobardes maleducados que no ponen sus nombres reales, una manga de conspirativos sin remedio. Pero bueno, en esta sociedad pos-posmoderna, híperconsumista, ultraliberal, de moral contradictoria y confusa, no es de extrañar que existan esta clase de "inadaptados" que "sólo" "quieren" "llamar" la "atención".

Por ejemplo este lector que nos dice que "Todo esto se guarda en una base de datos de un hombre con gabardina y sombrero, igual que todos los mails que uno envia y recibe. Después le aplican un programa de analisis de lenguaje y categorizacion y te hacen marketing personalizado a tu mail". Querido "ale palmero" -si ese fantasioso nombre es tu nomenclatura real-, si esto fuera cierto, el señor de gabardina con sombrero está pensando que yo necesito comprar Viagra a Us$ 2, 34 el frasco, y te aclaro que mi erección es perfecta e instantánea, alimentada por un tamaño de miembro por demás fabuloso.

Por supuesto, todos ustedes no saben la verdad, y este blog tiene la exclusiva: el Dr. Miroli es quien hace el trabajo de este "señor de gabardina y sombrero" que ale palmero -si, insito, este ser se llamara efectivamente de esa manera TAN ridícula- mencionó en el post. ¿Nunca se preguntaron en qué andaba el Dr. Miroli? Bueno, el equipo de investigación de EL BLOG DE GOGUI -compuesto por pasantes de Agronomía de Esperanza a muy bajos sueldos en negro, la mitad en Ticket Canasta vencidos- descubrió la terrible verdad, y acá están las pruebas:

1) El Dr. Mirolli en realidad no se llamaba así, pero se le acercaba. ¿Les suena "Dr. M"? Lean las novelas de Sherlok Holmes -o vean League of Extraordinary Gentlemen- y conocerán la terrible verdad.

2) Usaba barba candado cuando nadie la usaba ¿Resabio setentista, o signo diabólico encubierto? El tendencioso Equipo de Analistas de la Realidad de EL BLOG DE GOGUI -compuesto por monos con sombrerotes mexicanos que beben ajenjo adulterado- se inclina por la segunda hipótesis, amparándose en la irrefutable justificación de que son monos y, claramente, tienden a culpar al MAL de todo lo que sucede en este perverso mundo loco loco.

3) Hablaba con dibujos animados. Pero no es un gran argumeto, pues el niño conductor del programa "Socios para la Aventura" hacía lo mismo, y es una importante referencia al hablar de Cultivo de Albaca y Pancrudo en Villa La Angostura.

Y finalmente 4) El grafiti de "Mirolli botón" que estaba en calle Suipacha desapareció apenas empezó a aparecer la internet....coincidencia? Obviamente que no.

Y como dato final, el Equipo de Investigación Fotográfica de EL BLOG DE GOGUI - compuesto por ex-participantes del Camel Trophy que fueron recuperados del Pabellón de Cáncer del Hospital Garrahan- tiene documentos fotográficos que prueban esta teoría, pero no se los puedo mostrar porque todavía no se comno subir fotos a este blog de mierda.

Como vieron, no todo lo que brilla es oro, así que todo lo que dijo el Dr. Mirolli en las charlas de Atlético entre el 95/97 no fue más creíble que Fito Páez cantando que es un chico pobre de allá del interior.

LA ÚLTIMA FRONTERA

2005-01-13T01:43:00.000-08:00

No creo en internet, ni nunca voy a creer. Creo que internet es un montón de nada hacia la nada. pero hablarle a la nada es una actividad humana que desarrolla el lenguaje y bla bla bla, así que la voy a hacer igual. En realidad, podría teorizar mucho sobre por qué hago esto, pero me lo recomendó mi psiquiatra. ¡Si él también me saldría gratis! No, bueno, en realidad no tengo psiquiatra, qué mierda digo. ¡Caramba, me estoy convirtiendo en un "bloggerista", aquellos que creen que su propia persona es tan imprtante que merecen una página de internet. ¡Es más! Piensan que alguien más las va a leer. Bueno, es como tener un programa de radio en una FM clandestina.... por algo el muchacho de Suban el Volumen lo hizo! Sólo me falta la patineta y el hermano chino muerto! ¿Un blog me hará cool? Mmmmmm, lo dudo. Creo que me hace más nerd. El blog es una manifestación extrema del ego. ¿A quién carajo le interesa lo que el Dr. Petorutti siente cuando mira a los ojos a su esposa y le dice "vamos al jardín botánico ahora, porque después se llena de gente"? Imbéciles. Es la manifestación más clara de la libertad liberal: tenemos la posibilidad de decir lo que queremos, y la seguridad de que nadie va a escucharnos. ¡Perfecto! Pienso en la cantidad de cuarentonas divorciadas que aman la literatura y abren un blog para comentar libros, en la cantidad de abogados aburridos que escriben cuentos y cosas así. ¡Los repartidores de pizza con ínfulas de analistas de sitemas drogados con cafeína de energizantes que abren blogs con la secreta esperanza de que una minita les de bola! ¿Y yo? ¿Qué hago entre todos estos pajeros? Mario, todo es culpa tuya. Au revoir!